今日は体調不良でおやすみ。
昨日の朝より酷い頭痛と耳鳴り。起き上がることができなくなり、
昼までずっとベッドで横になっていました。
横になりながら、なんか体調不良と戦いながら生きている意味って
なんなんだろうかと悩んでいました。
定期的にこの悩みにぶつかってしまうな、
答えを出すことができません。
病気と戦いながら生きていらっしゃる方もおられるのに、自分は
病気に負けて死を望んでしまう。
生きることから逃げ出したくなる。
なんの希望もなければ生きる価値もないし、生きる資格もない。
なんか今日は１日気分の沈んだ日。
こういう日はろくなことがない。突然奥歯が痛くなり、歯科クリニックに
行ってきたら、歯の根っこあたりが膿んでしまっているとのこと。
しばらく歯科クリニックに通院することになりました。
もう、踏んだり蹴ったり。
起き上がる気力すら出てこなくなったよ。
自分なんかいなくなった方が幸せだよ。
医療費だけは払い続け、それで生きているなんて、いいことなんてないし。
作業所に通所していただいた工賃はガソリン代と医療費で消えている。
なんのために通所して働いているのでしょうね。
医療費のためと思うと、生きていない方がいいんじゃないかと思う。
精神疾患患者が過ごしやすい世の中になってくれると嬉しいのですが。
今日は早めに頓服を飲んでいたのでアムカはせずにすんでいるのかな。
テンション的にはアムカしてそうなんだけれど、今のところは無事です。
一応、頓服は効くみたいですね。気分的なものかもしれませんが。
結構、今、自暴自棄的な感覚になっているからかなり精神不安定。
そわそわしている感じがします。そわそわなのかな。なんか落ち着かないというのは
事実ですね。
死んでしまいたい気持ちもあります。希死念慮が酷いですね。
やっぱり、うつ病なんですね。
病気なんかなりたくなかったよ。未来がまっくらです。
絶望しかないです。
けれど、自分をうつ病に追い込んだ人たちは普通に生きている。
こんなに苦しんでいることを知ることもない。この差は何？
なんで精神疾患になった人だけが苦しむ世の中になっているの？
そして、病気になった人を楽にさせる方法や行政もない。
自分で立ち上がるしかないけれど、そんな気力があるわけもなく。
他責にできればどんなに楽になれるのだろうか。それができないから自分だけが
ひたすら苦しんでいます。
そりゃ、希死念慮もでてくるわけでして。
頓服２つ目を投入。
ちょっと寝ます。起きていたらなんかまずい気がする。
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無理だった。頓服を飲んだのが遅かった。気がついたらアムカをしていたよ。
完全に現実逃避だね。
完全に悩みすぎてパニックになったようです。
アムカをすると一時的にではありますが正常（？）に戻るので癖になっていますね。
少しでも精神を安定させたくて自傷行為をしてしまうのかな。
とりあえず、今はパニック状態は落ち着きを見せています。
アムカが気持ちいいのかな？いやー、違うな。
悩みのスパイラルから抜け出したいんだろうね。
もっと早く頓服を飲めばよかったな。けれど２種類の頓服を今日は服用したよ。
それでもアムカしちゃうんだね。
１日中、悩み続け、完全にパニックに陥ってしまったのだろうな。
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なんとなくですが、落ち着かない原因がわかった気がする。
今週で作業所を卒業して一般就労につく方がいらっしゃいます。
今年の初めから就職活動を始め、無事に採用され、今週末で作業所を
卒業されます。
それが自分の中で羨ましいのと、それができない自分がなさけないのと、
焦って転職を失敗したことを思い出してしまったこと。
これらがセットになってしまい、頭痛や耳鳴りにつながったのでは
ないかなと思う。
焦っているのだろうな。周りが次々と卒業して一般就労につけることを
とても焦っているのだろうな。
明後日、壮行会が行われます。その方とは金曜日でお別れ。
一般就労に向けて頑張って行かれることと思います。
人と比較してはいけないのはわかってはいるのですが、どうしても比較しちゃう。
精神疾患になんてなりたくなかったよ・・・。（涙