今日は自己否定感が半端じゃないです。またアムカをしてしまいました。
生きていく自信がないです。
頑張っていきているんですけれどね。
作業中はそんな姿を見せてはいないと思いますが、帰宅したらダウンしました。
月曜日はテンションが下がりますね。
なんか、自分勝手になっているのが許せなくて。
嫁娘は頑張って働いてお金を稼いでくれるのに、自分は何もできていない。
これは毎回記載していますね。
結局、プライドが先に出てしまい、治療に専念できない。
治療に専念するためにB型作業所に通っているのに。
家族関係はお金だけじゃないのはわかってはいても、現実はお金。
お金がないと何もできないし、始まらない。
そんな現実を突きつけられ、どうやって未来に期待を持てるのだろうか。
本当にうつ病になってしまったのが悔しい。
自分の責任でうつ病になってしまったのに、責任転嫁する先も見当たらないため、
自己否定に走ってしまう。
その結果が右腕の至る所に消えない傷跡、心にも消えない傷跡を作っている。
この先もずっと傷跡をつけ続けていくのかと思うと存在自体を消したくなる。
いつまでこの苦しみに耐えていかないといけないの？
なんか、前もこの言葉を書いたような気がするなー。