今日は朝から頭痛が止まらない。一日中、頭痛に悩まされた日です。
毎週のように病院にいくから医療費がかさんできて、生計を圧迫して
いるのに気づいた。
およそ、１万円ちかく医療費にかかっているからB型作業所だけの
工賃だと全然足りていない。
交通費や子供の年金などを考えてしまうと生計がなりたたない。
結局、B型作業所で生計を成り立たせようと思うと、無理があるんだよね。
嫁が働いてくれているけれど、それ以上に出費がかさんでしまう。
どうすればいいのだろうか。
障害年金は３級だからそれを生計にあてようとしても微々たるものなので
正直、回っていない。
これから先も定期を崩しながらの生活をしていくと老後が心配。
先のことをいろいろと考えてしまって生活ができるのか不安。
結局、悩んだ結果、なんでこんな病気になってしまったのだろうというところに
行き着く。毎回これの繰り返し。
今日はこんな調子なので機嫌が悪い気がする。
気がするというのは、ちょっと不安定。ちょっとイライラ感（？）があるんだけれど、
何か落ち着かない感じ。
たぶん、悩みすぎてどうしていいか、わからなくなっているのが原因なんだろうな。
全部、自分が悪いんだ。病気になってしまったのも自分が悪いんだ。
その結果、生計が苦しくなっていくんだ。
今日はダメな日かもしれないな。何をしても落ち着かないな。
精神不安定です。情緒不安定です。
少しでも安定できるように何かを我慢しているようなんだけれど、全然何も
変わらないな。
久々の希死念慮がでてくるし。
生きているのがつらいし、死にたいと思うけれど、死にたくもない。
少しでも楽になればと思い、散歩に出てみたけれど、下を向いてあるくばかり。
前を見て歩くことができない。
いつからだろうか、前を向いて歩けないのは。下を向いてばかり。
仕事中も今日は変だったよ。
本当は手袋をしないといけない作業を、手袋を付けずにしていた。
手が荒れるから、手袋をしないといけないのに、ぼーっとしていたのか、
そのまま素手で作業をしていた。
指示されていたのに、それが理解できていなかったのだろうな。
うつ病って、理解能力・記憶能力が低下するのかな・・・。
指示されたこともできていない。
これって転職時もそうだったな。
先輩の言われていることが理解しているようで理解できていない。
こんな状況でB型作業所以外で作業ができるのでしょうか。
なんか、今の作業所で定年を迎えるような気がしてきている。
そこまで考えてしまっているのですよね。
もう、頭の中は定年なんですよ。まだ１４年あるのに。
まぁ、B型作業所だから定年なんてないんですけれどね。
生きて、体力のある限りは続けれるし。
定年まで生きていられるかどうかが不安。どこまで頑張って生きていれるかが
疑問。今日はやっぱり低空飛行しているな。
これ以上、悩んでもしんどいし、寝るしかないな。