今日もハローワークから連絡がなかった。カレンダー上では1週間経過するけれど
何にも音沙汰がない。
とりあえず、こちらの別の候補も持っていき、状況によってはこちらの候補を
先に受験してみようと思っています。
こちらの候補は一般就職になるからハードルは上がるけれど、待つだけというのは
結構苦しい。
せめて状況さえわかれば、待てるかもしれないし。
だから明日は帰りにハローワークに行ってきます。
なんで待てないのかな。どこかで焦っているからだよね。
焦りは禁物とはよく言ったもので本当にその通りなんだろうな。
とはいえこの状況で焦るなと言われてもそれは無理だな。
昨日と同様に落ち着かない。何をしても落ち着かない。
仕事中はそれでもがんばって落ち着かせようとしています。
さすがに危険な工具ばかりだから。
けれど、休憩とかになると一気に落ち込んでしまう。
今日は落ち込んでいるところが職場の人にばれた。
そんなに落ち込んでいたのかな。
顔が真っ青だってさ。体調不良に見えると言われた。
そう言われても、今はそれがいっぱいだから。
悲しくもなるよ。やっぱり就職できないのはとてもかなしい。
スーツ姿の人を見かけるだけで、自分は情けないと思ってしまう。
社会から取り残されているような気がしてしまう。
うつ病になってから、人との連絡をとるのが辛くて、いつの間にかに
知人は減ってきた。年賀状とか出せなくなってきて、年々年賀状の
枚数が減ってきていた。
元気だった頃に戻りたい。なんかこんなに元気がなかったっけ？
もっと元気だったと思うんだけれど。
たまにうつ病の体験談の本や治るっと言った本をチラ見するんだけれど
なんか違うような気がしたり、本当に分かってる？と疑ったり
してしまうんだよね。
疑い症になっているのかな。
あー、今日も支離滅裂。読み返してもなんか色々と話が飛んでいる。
どんだけパニックになっているやら。
今、思っていることを書いているからいろいろな悩みが次々と
でてきてしまったりしている。だからこんな文章になってしまう。
10月はあっという間に終わったなー。1社しか受験できなかったな。
今月受験できるんだろうか。このまま連絡がないと嫌だな。
あー、だから明日ハローワークに行くんだった。
このブログをかいている間に、当初の目的すら忘れてしまうな。
頭痛がしてきた。
ちょっと色々と悩み出してきたから、ちょっと今日はそろそろ
休もう。って寝れないかもしれないけれど。