昨日とうってかわって、今日は朝から起き上がれませんでした。
嫁には何度も職場に電話をしないとと言われながらも電話するだけの
気力もでず。なんとか電話をして休みをとった。
特にくたびれている様子もないのに、仕事に行きたくなかった。
これが甘えなのか、面倒くさいのか、気力不足なのか、どれも当てはまるのか
わからない。
おおよそ、週に１回はこれが発生するんだよね。
完全にうごけない日が発生するんだよね。せめて土日に集中してくれたら
ちゃんと５勤できそうなんだけれどな。
だいたい、休むと公開するのはわかっているんだけれどね。罪悪感があるというか。
４月は季節の変わり目だから５月からはちゃんと出勤できるかな。
口を開けば「あー、しんど」しか言わない。何がしんどいんだろうか。気持ち？
ため息ばかりついている。
なんかこの苦しみから脱出をしたい。何かわからないけれど苦しい状況が続く。
目も回るし。何か得体のしれない頭痛も続く。
仕事にでることを身体が拒否反応をしめしているんだろうな。
こんなことを就職ができるかどうかが不安になってしまう。
今は作業所なので自由に休めるし、日単位の工賃だからなりたっているけれど
これが月給に変わったらこんなに頻繁に休めないよな。
そんなことを考えると、一般枠でと思っていたけれど、やっぱり障害者枠が
安全なのかもしれないかなと思ってしまう。
けれど障害者枠のSEなんてないしなー。
肩が痛いな。肩こりかな。いろいろと考えてしまい、、血の巡りが悪いのかな。
お風呂はなんとか今日は倒してみたけれど、疲れたなー。
心臓のあたりが痛い。１日中寝ていて、それの疲れがでてきているのかな。
お風呂だけでこんなに疲れるんだものな。働くのって大変なんだろうな。
自分の人生、なんでこんなに大きく変わっちゃったんだろうか。もっとがんばれたのにな。
自分が崩壊する前に転職をしておけばよかったんだろうね。
崩壊してからも働き、悪化してしまったんだものな。
診断される前からおかしいなとは思っていたけれど、それでも気にせずに働いてしまった
ことが悪化させてしまったんだろうな。
まぁ、過去のことを言っても仕方がないし、過去の栄光と比較しても仕方がない。
今、できることをできるだけしていくしかないんだろうね。
休みも身体の悲鳴ということで休むしかないんだろうね。
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今日の頓服の飲んだ回数です。
| 用法 | 朝 | 昼 | 夕 | 眠 | 随時 |
| 不安・焦燥 | 1 | ||||
| 頭痛 | 1 |
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