3月5日から再開された吹奏楽活動。まだ1回も参加できず。
休んでしまっていることに心を病んでしまう。
休みたくて休んでいるんじゃなくて、参加するのが苦しい。
日が経てば日が経つほど、参加しづらくなってしまう。
やっぱり嫁も一緒に参加してもらわないと、一人では怖いのかな。
今日買い物に出掛けたときに、車の音楽で吹奏楽の曲を流していたら
急に苦しくなったのと恐怖がでてきた。
寂しさや悔しさもあったなー。涙がでそうにもなったよ。
好きだったはずの吹奏楽に参加できない自分がいて、それが情けなくて。
吹奏楽団専用のグループLINEに通知がくるたびに心苦しい。
一体自分はなにをしたいんだろうか。自分が求めている姿との差が激しく
自分で自分を苦しめている。ため息しかでないんだよな。
考えだすと何かもやもやとしてきて言葉にできない。それほど悲しいのか
悔しいのか、苛立つのか、とにかく言葉ではあらわせない感情がでてくる。
吹奏楽、やめたくないんだよね。けれど参加したくても参加する勇気が
でないんだよね。
また、勝手に自分の居場所をなくしているんだよね。困ったねー。
あー、これ以上が考えるのとろくなことにならないから、これ以上は考えない。
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今日の頓服の飲んだ回数です。
| 用法 | 朝 | 昼 | 夕 | 眠 | 随時 |
| 不安・焦燥 | 1 | ||||
| 頭痛 | 1 |
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