最近は途中覚醒がなくなってきたなー。スマートウォッチでも睡眠時間が長くなってきた。
新薬はそうとう眠気を稼いでくれているようです。
朝もそこまでしんどいという感じはなく、比較的楽な感じはします。
ただ、今日は朝から余計なことを考えてしまった。
誰にもこの気持はわかってもらえないんだろうなって。（嫁・主治医除く）
こんなに苦しんでいるのに簡単に「うつ病は病気じゃない」とか「セミナー等で治る」と
言われてもそんなに簡単ではないのに、そういう感じで言われるのがとても嫌。
それができているのなら、とっくに完治しているはずだし、それができないから
休職期間が延長しているわけだから。
苦しんでいるのに、簡単・楽天的に言われてしまうのがとても苦しいし、情けない、悲しい。
そう思ってしまうと、誰にも現在の苦しみは伝わっていないのだろうなと疑って島う。
こんなに自傷行為等で逃げていれるのにそれが伝わらない。
※伝えていないけれど。
ただ、病名は伝えているので、安易に取られたくない。そんなに軽い状況ではない。
しかし、相手を批判するようになってしまうため、相手側が楽天的な会話をしてきたら
それに合わせてしまうけれど、実際は違うと反論したい。
ただ、反論するだけの気力もなければ、その関係を崩したくないという気持ちがあり、
反論はしないようにしている。自分の心の中だけにトドメておく。
これは友人だけではなく、自社の人も対象。
休職申請書などいろいろと手続きをしてくれているけれど、心配だと言ってくれるけれど
それが上っ面のように捉えられてしまう。
部長クラスの方にもちゃんと伝わっていないなと疑ってしまう。
疑いだしたらきりがない。
もう、これ以上考えるのはやめたい。
それが嫌だから少しだけネットショッピングをうろつく（楽天ショップ）。
少しだけ気になるものがみつかり、嫁と相談をしようかと悩んでいる。
今使っているスマートウォッチの新しいバージョンがあるのでそれもいいなと
思ってしまう。
液晶がかなり改善されていて、外に出ていても時間が見やすくなっているようです。
今のは、晴れていると時間が読み取りづらく、微妙なので。
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またもや・・・もう、記載するのも大変なくらい自傷行為が増えている。
今日は少し気分転換をしたく軽くドライブに出かけた。片道1時間くらい。
※県内です。
途中省略。
自宅に戻ってきてから部屋の整理を行なっていた。晩ご飯はパス。
ただ、この時間の間にまた自分を傷つけていた。おかしいな。せっかく落ち着いてきたかと
思ったのに、またか。。。
今日は何がしんどかったんだろうか。
やっぱり、日々、退職か復職のどちらかを選択するのが一番しんどいのかもしれない。
ゆっくりとと言われても、三女のことを考えるとそこまでの時間はない。
何かしら結論を出す必要がある。
少し頭を冷やします。これ以上入力をしていると落ち込みそうなので。
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と思ったら、自社向けの書類作成があると嫁に言われ、これから作成することになった。
いつしても同じだし、今からしようかと。
あまりいい気分ではないし、どちらかという避けたい。代筆をお願いしたい限り。
また夜中に自傷行為にならなければいいんだけれどね。
嫌だなー。休職をする時に必要な書類なんだけれど、辛いな。
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書類作成終わり。自分へのご褒美としてスマートウォッチの最新モデルを注文。
※嫁承認の元。
今使っているものは代替え機として残す。とりあえず、嫁か娘が使わないか確認はする。