何回か目は覚めていたものの身体が動かせず、ひたすらベッドでころころ。
コロコロとしていたら寝落ちして、また目が覚めたらころころ。これを繰り返し、
やっと6時になってから動かせた。昨日の睡眠不足・ストレスが溜まっていたのでしょう。
右腕は昨夜、嫁に治療してもらい、包帯が2箇所。うーん、はたから見ると痛々しい。
スマートウォッチのバンドが壊れた。昨夜、ちょうどよさようなものを物色。
朝になってから嫁に相談して許可を得ることができた。
本当はAmazFitが欲しいけれど高いしなー。まぁ、今のものでも問題はない。
液晶のみやすさが変わるだけだし。
本当に最近ずっとちゃんと寝れていないな。しかも微妙に眠気がこないし。
いろいろと不安になっているんでしょうね。ってずっと不安だらけ。
朝から嫁に言われた。
三女の好きな「マカロン」を買いに行こうとしたら、「昨日まで食べていたから不要」と
怒られた。先日の謝罪もあるし、三女が子供みたいに喜ぶ顔がみたいだけなのに。
なんで怒られてしまったんだろうか。。。
また、長女がお昼を外食をしたいというので、午後も長女は診察が
あるので、朝から夕方まで出た方がいいと言ったら、長女がしんどいからと言われた。
こっちは出たり入ったりすると、長女が家族から色々と言われてしまうのでそれを
心配したからそれなら出っ放しの方がいいと思ったのに、すぐに反論されてしまう。
なんで、嫁はいつも反論から入って来るのだろうか？
ウチの判断がつねに間違っているからなのかな。。。
ウチがバカでどうしようもないからなのかな。やっぱり自分なんか死んでしまった方が
家族が楽になるんじゃないかな。自分がすること、やることがすべて反論を受けてしまい、
まったく生きている意味がない。
反論されるくらいの意見なら言わない方がいいのに、提案すら言わない方がいいのかな。
それとも完全に植物人間になって嫁の言われる通りに動いたほうがいいのかな。
自分では何もせずに息だけしていればいいのかな。
死んでしまいたい。絶望まっしぐら。ネコまっしぐら。
長女がお出かけしたいと言い出したのはとても良いことだし、できれば一緒にでかけたいのに。
それすらさせてもらえない。
こんなバカでアホな人間なんて、死んでしまえ！！
せっかく、楽天で嫁承認のもと、注文できて少しうれしかったのに、それが一気にダウン。
本当に感情の起伏が激しい。今は絶望しかない。
長男がぎゃん泣きをしている。今の状況で子供の泣き声はしんどくて、大音量で音楽を
かけてみる。とりあえず、ぎゃん泣きは聞こえないようにしている。
もう、しんどい。なんか、PC系の衝動買いがしたい。
気がつけばやっぱりやってしまったか。またもや流血状態。右腕の手首から肘までが
包帯と絆創膏です。
昨日言われた「うつ病は病気ではない」と後輩に言われたことがすごく気になり、
結局、自分は病気ではなくて、怠けているだけではないかと疑ってしまう。
うつ病ってなんなんだ。病気じゃないなら何？この状況は病気ではなくて何？
流血するほど無意識に自傷してしまうのは何？
心療内科とかって何をするところ？
もう、何がなにかわかっていません。
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今日は、久々に嫁・長女・長男と一緒にドライブ。長女の外食をしたいという意見に賛同し、
ドライブをかねてお出かけ。
ところが、出かけてすぐに自分の体調が悪くなり、ずっと寝てた。
現地に到着してても寝ていて、気がつけば自宅に帰る時間になってしまった。
突然の急激な眠気に襲われ、ただタバコや飲み物、食べ物でがんばって起きようと
していたが、どんどんと眠くなってくる。突然の睡眠に襲われ、死んだように
現地の駅のベンチで爆睡です。はぁ、せっかくの気分転換もかねたドライブだったのに、
ずっと寝ていたからあまり意味がなかったな。なんで眠くなったんだろうか。
せっかく、ビデオカメラも持っていき、撮影できるようにしたのに。
ただ、唯一良かったことは長女がついてきてくれたこと。滅多に家から出ない子だったのだが、
それが家から出てもらえ、一緒にドライブに行けたことは今日の中で一番いいことかも
しれない。
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結局、今日も自傷行為・ドライブ中の爆睡といいことが何もなかった。
ため息しかでてこないですね。