休職(8日目) | ともの闘病日記(うつ病)

ともの闘病日記(うつ病)

2017年11月6日に「うつ病」と診断され、回復までの「つぶやき」や「泣き言」を投稿してみます。
【注意事項】感情の起伏が激しい為、過激的な内容になっています。
読んでくださる前には過激な表現・内容になっていることにご注意ください。
※2020.07.03タイトルを変更

何してるんだろうな。今朝は朝から台所周りの掃除。というか掃除しかすることがない。
草刈りもしたばかりだから、特にかる場所もないし。
ひたすらグラインダーとルーターを使って油取りを午前中はしていました。

10年くらい使い続けているものだから油もかなりこびりついていて、金だわしやブラシでは
取れない。だからグラインダーの研磨と、ルーターの研磨で油+サビ取りをしていました。

それだけで午前中が終わっちゃいました。
なかなか油汚れとサビ汚れは曲者です。簡単に取れないということだけはわかりました。
1年に1回位はしたほうがいいかもです。さすがに10年分は結構キツイです。
グラインダーまで取り出すとおおごとみたいで、大変でした。ルーターのレベルで終わらせたいな。

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今日、本当は娘の就職先の初出社でしたが、出社する前にお断りの電話をしました。
今日からの出社がきびしいらしく、起き上がれない状態でやむを得ず、今回の就職は断念。

心配のタネは尽きません。

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職場から連絡が一切ないのもちょっとさみしい。なんか自分がいなくても回るんだなーと。

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結局、娘も精神科に行って診断してもらうことになりました。なんの恨みがあって娘まで
精神科に通わせる必要があったの?自分だけならまだしも、娘までこんな苦労はしてほしく
ないよ。そこまで自分の性格が似なくていいのに。症状は自分とは異なります。
「対人恐怖症+朝がおきれない」

高校の時は対人関係を強くするために介護施設に就職をしたのに3日でダウン。
この時はてっきり朝がおきれないからかな?と思って、今度は夕方からの仕事を申し込んだ
けれど、今日から初日だったのに、すでに前日でダウン。それで退職依頼をした。

一家で二人も精神的な病気にならなくても(あっ、祖母をいれたら3人か・・・。)、
神様は不公平だ。何も悪いこともしていなく、ただ普通に生活をしていただけなのに。

せめて娘だけでも助けてほしい。今まで小学校・中学校と苦労ばかりし、リストカットもし
それでもがんばって生きているから助けてほしい。
自分はどうなってもいい。ただ、娘が幸せになることが今の自分の願い。娘たちが幸せに
過ごせることが今の自分にとっての願いであり、目標であり。
そのためなら、お金なんて関係ない。子供達が喜んでくれればそれでいい。

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とりあえず、県内の精神科(自分が行っている以外の病院)で探しています。
※症状がことなり、どちらかというとカウセリングがメインとなる症状みたいなので。
自分の場合は、まずは薬。ただ、薬だといろいろと影響が出てしまう可能性があるので、
できればカウンセリングで終わらせたい。
※実際に糖尿病になっちゃったしね。

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なんか、悔しいです。娘の就職が決まらなかったこと。職安で探し、書類選考も通り、
やっと面接まで終わったのに、それで断念せざるを得ない状況になってしまったこと。
本人も苦しんだ結果なのに。本人も今日は苦しい日を迎えているんだろうな。
※部屋が別だし、どう思っているのか、わからないし。
なんとか助けてあげたい。手を差し伸べてあげたい。今できることは病院を探してあげる
くらいしかできない。なんかもどかしい。早く病院をみつけ少しでもこの苦しみから
解放をしてあげたい。
今、自分が受けている苦しみを、娘も同じように受けている。
※今日は自分以上かもしれない。

本当になんでこんなに性格がにてしまったんだろうか。自分が育てたから性格がにてしまったのかな。
自分が厳しく育ててしまったからこんなことになったのかな。
対人恐怖症はいつからだろうか。最初の頃は人前でピアノを演奏したり、人前で英語弁論をしたり、
とても頑張っていたのにな。
それが逆効果になってしまったのかな。

なんか、悔やんでも悔やみきれない。なんとかしてあげたい。

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その娘と嫁とで買い物にでかける。娘は朝昼兼用ご飯としておにぎりとおやつを購入。
うーん、食生活もなんとかしてあげたいな。朝昼兼用といってもほぼ15時。

もう、どうしていけばいいのか、わからなくなってきました。
考えれば考えるほど頭がパニックです。なんとかしてあげたいと悩んでばかりで何も
結論がでません。

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銀行の定期を崩して色々と準備をしたけれどあまり意味がなかったな。
再度、定期を作り直したい。けれど、嫁が反対をする。自分のお金なのに、なんで定期を
勝手に崩されて、それを元に戻すのに怒られないといけないんだろうか。
嫁も働いていてそれを使って定期を作るというのであれば、怒られてもしかたないけれど、
自分が溜めているお金で定期を作り直すのはなんで怒られないといけないんだろうか。
あまりにも勝手すぎる。定期を崩すのは反対していたのに。その結果が無駄にお金を
崩されて、意味のない結果になり、納得がまったくできない。
イライラしてくる。。自分が同じことをされたらどうなんだ!!って言いたくなる。
って、言っても絶対に行動しないのもわかっている。
結局、自分の意見って言うだけで損で、無視されるから、言うのもアホらしくなる。

アホらしいことをわざわざ言うのも疲れてきた。このブログだけでウチの状況をわかって
と言いたくなる。だって言葉にしても意味がないんだもの。

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イライラしたり、悲しくなったりと感情の起伏が激しく、感情に振り回されていて
改善している様子もなければ悪化しているとしか思えない。
だから、もうこの状況から逃げ出したくなる。
死にたい。死んでしまいたい。
だって生きていても何も変わらない。だから死んでしまった方が楽だ。
そうすれば嫁とも言い合いにならないし、病気に振り回されることもないし。

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相変わらず、支離滅裂な文章。休職になってから定期的にパソコンを触ることが増えてしまい、
その時の感情で書いているから、内容が統一されていないのはご容赦を。

吐き気がとまらないなー。今日はいろいろと考えすぎているなー。吐き気が止まらない。
頭痛も止まらない。
今週末は診察の日だけれど、こんな状況だと微妙だな。いつもどおり、できることを
ゆっくりとして、軽く運動もしてって言われるがオチだろうな。


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疲れたなー。いろいろとありすぎた。