今日は何回も目が覚めては外をみて雨の状況を確認し、地べたでダウンしてから布団に戻るという
ことをしてました。今日の草刈りはあまり気乗りせず、ちょっとしんどいです。
※眠れないから少しだけブログを記載したらまたベッドに戻ります。
やっと朝を迎え、外をみると雨が止んでいたので、とりあえず起きてみました。
自宅から出たくなく、身体もあまり自由がきかず、どちらかというと症状が強くでている状態です。
一応、作業着には着替え、今を迎えています。できれば延期をしてほしいくらいです。
昨日の影響がまだ残っていて、どこまで頑張って草刈りができるか不安や焦りがでています。
身体も拒否していてあまり動けない状態です。頭痛とめまいがひどいので薬を飲んでから
一応参加をしようと思っています。一人で草刈りをするならまだ気分転換にもなるけれど、
部落の方々と一緒に草刈りとなるとやっぱり緊張というか不安感が強くでてしまい、心拍数が
あがる状態です。おそらく気力が持たないから途中に何回も休憩を取らないと無理かもしれません。
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昨日は勢いに任せていろいろと書きすぎた。本当に後から読み返すとそうとうイラついて
いたんだなと実感しました。あまり、読み返すものじゃないなー。
そのためか、今朝は嫁が無口になってしまった。うつ病だからといって昨日のは記載しすぎて
いるよな。。。うつ病だということを盾にして色々として良いわけじゃないのにな。
またもや、携帯やスマートウォッチに彫り物をしてしまったらしい（覚えていない）
「生きている価値はない」「死んでしまえ」と彫り物をしている。間違いなく昨日だろうな。
昨日のいつ行動したのかわからないが、カッターかな？
というのは、昨日の夜からカッターが１本無い。子供と工作をしていたんだけれど普段
使っているカッターが１本見つからない。どこに行ったかな。そんな変な場所には置かないと
思うけれど、思い出せないな。
彫り物から見る限り、間違いなく昨日だということだけはわかっている。しかも
カッターで掘ったというのも事実っぽい。ただ、そのカッターが見当たらないから
子供が間違えて使わなければいいが。特に刃を収納していればいいんだけれど。
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まいったねー。またもや、夕方からダウンです。食欲も一気に低下です。
一気にというのは間違いだな。吐き気があるものの朝・昼は頑張って食べているけれど
晩御飯は頑張れないというのが正しいか。
やはり食べ物を目の前にすると吐き気がしてしまう。とりあえず水分だけはしっかりと
とっておくことにする。そうしないと今度は脱水症状になってしまうし。
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すでに来月の出社が怖くて気になってきた。まだ休職が始まって間もないのに。
※早くない？気になってくるのが。
気持ち的には退職をしたい。もしくは休職を伸ばしたい。１ヶ月だと厳しい。
まだ復職したいという気持ちは出てこないし、働きたいという気持ちもでてこない。
引きこもってしまう。
どれだけ頑張って仕事をしても病状は悪化するし、入院もしたし。やっぱり限界。
携帯から家族以外の連絡先は全部削除したし、チャットワークからも全体から脱退したし。
もう、自社とのつながりをどんどんと削除していく。社内メールは完全に放置状態。
それでもまだ自社とのつながりを感じてしまい、怖くなってくる。
しゃんしゃんまつりの音楽が流れるだけで恐怖心が高くなり、パニック状態。
TVも自分の部屋で見たくないからコンセントから抜く。テレビそのものも撤去したいが、
さすがに置き場所がないし、撤去したら空間が・・・。
自社のCMとかが以前ながれていたこともあり、TVの存在自体が自分の部屋にあるのが
とても嫌。可能ならどこかに撤去したいくらい。求人の広告もそう。どうしても
自社の求人が見えてしまうからそれも嫌。
嫌なことだらけでどこか遠くに逃亡したい。
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今年５回くらいは、県外に行くことになる。娘の高校受験の準備・説明会のため、
参加しておく必要があり、嫁と娘で現地まで行くことになる。途中で運転を変わって
嫁の負担を減らしておきたい。
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今日は草刈りで多くの人と交流があり、とても疲れた。はたから見れば普通に見えるのかも
しれないけれど、空元気というか他人に気を使うというか、病気であることを悟られたくない。
だからちょっと人と離れた場所を草刈りするようにした。用水路の周りの草刈りをした。
さすがに６月（梅雨）だけあって、草も伸び放題。先月草刈りをしたと思ったけれど、
あっという間に伸びるなー。草刈り機に草がまとわりついて、何回も刃の周りについた
草を取らないと刃が回転しない。
どれだけ人を気にせずに草刈りをしようと思っても視界に入ってしまうため、緊張をしてしまい、
余計な力が入ってしまう。かなり力任せに草を刈っていたので左腕が痛い。
その後は解散後、気分転換に自宅の庭の草刈り。こっちのほうが落ち着く。
左腕が痛いのは変わらないけれど、余計な力が入らず、普通に作業ができる。
午後からも１００円ショップに買い物にいき、工作グッズを購入する。久々にコップに
絵を彫っていこうかなと思っている。これも気分転換をしたいから色々とやってみようと
思う。何かをしていないと潰れてしまいそうだから。って十分潰れていますが。
今日はイライラはなかったけれど、逆に死にたい気持ちでいっぱい。死にたいというか
存在を消してしまいたい。自分がいなかったことにしたい。
自分がいることでいろんな人に迷惑をかけてしまうことで、さらに自分が信じれないというか
自分が存在していることが嫌になってくる。
そんなことを考えてばかりだから胃がいたくなるわ、頭痛はするわで、なんでこんなに
苦しんでも生きていかないといけないのか、わからなくなる。
苦しみながら今まで仕事をしてきていて、休職しても苦しみ、苦しすぎてすべてを
放棄して逃げ出したい。逃げ出したいというよりは存在を消したい。
だから死にたいという気持ちが強くなってくる。
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※余談ですが、上記の線は記載を再開したときに引いています。
一度に記載するのではなく、ちょこちょことその時の感情で記載しています。
だから内容としては繋がりはないです。
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やっぱり、うつ病なんだよなー。面倒臭いだけじゃないよなー。
まだ、それが理解できない。どこまでがうつなのか、どこまでが面倒臭いのか、微妙なところ
なんでしょうね。