昨日帰ったら居間に子供達はおらず。嫁と二人で会話もなく、晩御飯を食べた。
普段なら居間に子供達がいるのに昨日に限っていなかった。
こんなに静かになるんだなーと寂しさを感じた。
その寂しさも過剰してか、夜寝る前に嫁と喧嘩した。
明らかに自分が割るのは重々承知していて、完全に逆ギレしているのもわかっていた。
けれど、イライラだけは出てしまい、完全に逆ギレの喧嘩をしてしまった。
本当にこの病気はとてもなさけない。
本当にささいなこと。夜寝る前のスマホはしないほうがいいよと注意されただけなのに
逆ギレし、携帯を思いっきり投げるし、そのまま別の部屋で寝ようとするし。
何をしてるんだか。
今から思うと本当に申し訳なく、毎日文句も言わずに送迎してもらっておきながら
逆ギレして怒るなんて、恩を仇で返すとはまさにこのこと。
今日は今日で、今週出荷分の作業が終わり、緊張の糸が切れてしまい、眠気が急に襲ってきた。
完全に緊張の糸が切れて、歩く元気もなくなった。
そんな中、先ほど上司より出向先が27、28日も特別休暇となり、急ぎがなければ有休をと
言われ、うーん。。。。
今月すでに3日有休を消化し、来週は2日間は有休が消化され、さらに27、28もとなると
残りの有休は13日になってしまう。
それを聞き、これまたショックに。。
がんばって今週は出社したのに、これ以上有休をこんなことで消化してしまうと
本当にしんどいときに休めなくなってしまう。
今週もつらかったけれど、なんとか無理をして出社したのに、こんなことになるなんて。
有休をここで消化してしまうと、来月以降は1月に1回しかダウンはできない。
ただえさえ、緊張の糸が切れているからかなりあやしいのに、これ以上はやすめないです。。。
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緊張の糸がきれ、今は生きていくための理由を探している。
家族のためとかは当たり前すぎて理由にならない（と勝手に思い込んでいる）。
なんのために苦しみながら生きていくのか。。なんとか自分を納得させるだけの理由が
欲しいです。
仕事が落ち着いてしまい、本当に生きる理由がなくなってしまった。
なんでもいいから生きる理由がほしい。
いろんな病気になりながら、苦しみながら生活をしていても生きていく希望がない。
※この状態で希望を持てと言われてもそれは無理だわな。
来週以降、どうやって生きていこうかな。。。
もう、嫌だな。。退職しようかな。。
なんか、いろいろとあって、自暴自棄になっています。
ちゃぶ台があれば、ちゃぶ台返しをしたくなる感じです。