どうしても昨日のショックからなかなか抜け出せない。
一日中、上の娘のことばかり考えていて気持ち悪くなってくる。
頭痛や吐き気をもよおすし、仕事に身が入らない。
一生懸命にがんばり、一生懸命に心配し、一生懸命に生きていき、一生懸命に耐えている。
仕事が無事にできるように一生懸命にがんばり、
娘が無事に次の職につけれるように一生懸命に心配し、
自分が死ぬことで周りに迷惑がかかるから一生懸命にいきていき、
自殺をしないようにするため一生懸命に耐えている。
こんな生活をこの先ずっと頑張っていかないといけない。
いったい、いつ息をぬけるんだろうか。
自分の性格上、息を抜くことができない。
それでも今まではなんとかやってきていた。
家呑みをしたり、外呑みをしたり、（あれ？飲んでばかり？）と
それで息がぬけていたんだろうか。
カラオケもいったりしたなー。
それでもなんとかいきていたんだよね。
今はそれが耐えれないんだよな。がんばってがんばってがんばって。
さらにがんばって。
どこまでがんばれば、いいんだろうか。
いろいろとリスクを排除していき、家でできることは限られている。
さらにこのコロナさわぎで吹奏楽の練習も始まらなければ、地域の運動会も中止。
いったい、この先、どうなっていくんだろうか。
不安ばかり。いろいろなことを不安に感じていき、自分をどんどんと追い詰めている。
娘のコミュニケーション能力が低いのも、子育てがきつかったのが原因。
嫁曰く、空回りをしたまま、子育てをしていたから。
子育ても一生懸命に頑張った結果が、娘のコミュニケーション能力の低下に
つながってしまった。
娘自身も、ウチに迷惑をかけないようにといろいろと不安や辛くなりながら
かつ顔色を見ながら生活をしている。
本当に悪かったな。。。
ウチも今でもそうだかならなー。
くそまじめなほど、迷惑をかけてしまうんだろうな。
なんとか、無事に就職できたらいいな。。。