本日面談があり、コミュニケーション不足の指摘を受けた。
確かに、後輩とのコミュニケーションが不足して昨日の作業が全てパーになった。
自分では必要な資料を一式渡すことで満足していたが、説明が不足していたため、
渡した資料とは別の資料をもとに1日をかけて作成されていた。
これこそ、本当にコミュニケーション不足が招いた結果だ。
決して後輩が悪いわけではなく、自分が正しい作業の指示ができていなかった
結果が招いた作業ミス。
ただでさえ、人と話をするのが苦手になってきているのに、こうやって被害が
でてしまう自分がとても情けない。
老害じゃないけれど、こんな人間が今の職場にいる意味があるんだろうか。
今日の面談で目標を聞かれたけれど、まずは病気を改善することを優先して
と言われ、本当に苦しい。
なんか、病気だからといってずっと座っていていいのか？という感じ。
あきらかに病気だからでいろいろと見逃してもらっている部分はある。
「生きて仕事をする」という目標は、目標じゃない気がする。
あきらかに甘えだ。
病気ということに対して甘えてきているのもそろそろ限界に近づいているんじゃないだろうか。
賞与の倍率を聞いたけれど、病気だからという甘えで高評価をつけてもらっている。
今日の面談結果を聞くとどうしても人との会話が怖くなっていく。
「生きていく」というのは当たり前のことなのに、それができないから「生きて仕事をする」
という目標はいかがなものかと、自分でも思う。
コミュニケーションをとるという初歩的な仕事ができてないのに、いい成果物なんて
できるわけがない。
今週は本当にテンションが下がる一方。
一昨日、昨日と髪をきってしまったという事実。
もう、ストレスが限界を迎え自分を殺しにかかっていっている。
自分が生きていること自体が公害にしかなっていない。
何一つ、いいことなんてない。
生きていけばいくほど、他への被害が拡大していく。
自分の体も次から次へと故障がでてくる。
左足の太ももの痛み、尾てい骨の痛み、手のむくれ、手の痺れ、手の筋力低下。
箸をつかってご飯が食べれない。箸を持つ力すらない。
スプーンとフォークでしかご飯は食べれない。