小作農
小作農として、3月12日、13日は宮崎に行ってきた。
まさか、宮崎が九州にあるとは、、。
迂闊だった。遠いよ。
寒い週末。もう少しで、人生の終末。
くやしいから、モスバーガーを食べてから、チャーハン食べてみた。
寒い週末。太りすぎて、人生の終末。
本日は、弊社の半期打ち上げ（9月決算の為）。
このクソ忙しい時に参加などしない。
ゴマのすりあい、すられあい、という自慰的行為に興味はない。
ただ、参加を拒むと、総務からチクリと嫌味を言われる。
イライラするが仕方が無い。
２次会から参加する事にした。
この辺りの抜かりは無く、２次会は風俗（キャバクラ）にしておいた。
参加を拒む理由すらない。
酔っ払っているであろう、Ｔ橋マネージャーを言葉巧みに
歌舞伎者の町へ連れ出す。
支払いは、Ｔ橋マネージャーのゴールドカードを使用する。
「 経費で落としちゃいましょうよ♪ 」
というささやきも忘れない。
当然、経費では落ちない。
場合によっては領収書が出てこない。
翌朝、慌てふためくＴ橋マネージャーにそっとアドバイス。
「 日付がブランクの領収書、ありますよ 」
飛びついてくる事は間違いない。 また一つ、恩を売ることになる。
イヒヒー！
私が 『 社内リスクヘッジ番長 』 といわれる所以である。
小作農
気分が良い日。
そっと、体重計に乗ってみる。
体重計はご機嫌ナナメのようだ。
重く、重く、表示しようとする。
ゆっくりと、体重計に乗ってみる。
それでも、ご立腹の様子。
１０キロの米袋を担ぎ、２キロの米袋を担いでいる事にする。
８キロ痩せた計算だ。 （計算間違い！太ってマスから。。）
穏やかな明日の午後、
きっと、体重の増加も穏やかだろう。
小作農
さて、日記でも書こう。。
なぜ、こんなに更新しているのか？というと会社に来てるから、である。
よーく考えたら、家にPCがない というのは致命的である。
もうすぐ25歳、四捨五入したら30歳になろうというのに家にPCがない。
大学では、数学を学び、卒研ではプログラミングを駆使していたのに、
トラバの意味も解らなければ、絵文字（顔文字）も使えない。
炊飯器は完璧に使えるのに、携帯すらあまり使いこなせない。
で、仕事はまったく手につかない。
昨日は、サンボマスターを大音量で聞きながら、お茶を飲み、
おにぎりを食べた後、冷蔵庫のキットカットを盗み食い。
ネットで情報収集しながら、タバコを吸う。
あれっ？ 家より、環境が良いんでない？
ついでにピザも発注！ ホントに会社まで届けてくれた。
ここなら、効率よくカロリーが摂取できる。
で、夜一時にセコムに追い出された。
「警備時間外です。帰ってくれ！」って事だ。
泥棒は夜くるんじゃねーか？
昼は会社に人がいるだろう？
仕方が無いので家にて仕事。
はかどる。
ここまでやれば、ゆくっりと寝て、明日は昼に会社に行けばいいか。
本日、、
ドミノピザ が ピザハット に変わっただけで昨日と同じ状況。
多分、、、「 本末転倒 」 の一番の事例だろう。
参勤交代
今日は学生時代の友人と面白いものを見に行った。
あるダイエット食品の、激痩せコンテスト 。。
当然、痩せる気なんてまったく無い。
たまたま、友人の取引先であった為にお呼びが掛かった次第である。
繰り返す。
「痩せよう 」などと神にそむくような考えをしたわけではない。
会場は大盛況。2,000人くらいはいたと思う。
ダイエット食品に頼ろうなんて、怠慢な人間が大半だな、と決めつけ
周辺の人間を凝視する。
食べて、寝ているだけで痩せるなんて、人類の脅威である。
クローン人間どころの騒ぎではない。
食べて寝てたら、痩せる。どう考えても、病気だ。
「 劇薬につき、製造中止！ 」 にすべきだ
本気で、パニックになっていたら、友人が教えてくれた。
「 ダイエット食品がご飯代わりだよ 」
メシ食って、ダイエット食品食べるわけではないらしい。
迂闊！！
で、コンテストが始まった。
皆さんは、「 デブは暗い デブはいけない ゴミだ 」という。
自分は、そんな 「負け組み」 から 「勝ち組み」
に変わった と口をそろえて言う。
痩せれば、勝ち組か、、、。
ラ○ブドアの社長は負け組みか、、、、？
横綱審議委員会の人たちは、怒るだろうなー。
相撲という国技が消滅の危機だ。
うーん、、。
周りを見ると、みんな泣いている。。
そして、トドメをさされた。
「 デブは死にます。痩せましょう！ 」
拍手喝采！友人号泣！（ちなみに太ってない）
アンケート用紙に
「 アンタ、死ぬよ って脅されて不愉快 」
と記載してやりました。
※帰りに、お試し品がもらえるのに、私は貰えませんでした。
「こいつは末期。もう手遅れだね♪」と思われたようで悔しいです。
日記
渋谷で働いている社長さんのブログは毎日見ている。
社長業は非常に興味深い。
下記は、弊社の社長（元社長）日記である。
弊社の元社長は銀行からの天下りである。
現在は降格して、一応役員にはいるが、就職活動中である。
面接官 「 職種は何をご希望ですか？ 営業ですか？ 」
問題児 「 だから、働きませんから！ 昔からあったでしょ！
あの、働かないでお金がもらえるシステムが！ 」
面接官 「 ？ 仰る意味がわかりかねますが、、、。 」
問題児 「 アレだよ。アレ。日本が誇る最高の既得権だよ 」
面接官 「 もしかして、、天下り、、、。 」
問題児 「 いつから来ればいい？ 」
面接官 「 お帰りくださいませ～♪ 」
と、こんな事を毎日やっている様子。
彼は言う
「 俺はこのグループの総帥だ！ 」
頑張っても、
「 雑炊ですから、。」 ドロドロですよ。
いやいや、話にもキレがない。
今日は２本あります。
さて、漫画喫茶でお仕事をしております。
ブログをうろうろしてたら、やっぱり削除問題がいたるところで問題
になっている様子。
世の発展はすべてエロから、、。というのは基本です。
ビデオが出来た！すると普及はAVから始まります。
DVDもそうです。インターネットだってそう。
おそらく、エロ＝教育に悪い ってな発想でしょう。
そこは間違っていると個人的には思います。
かなりの田舎で育った人間なので間違っているかも知れませんが、、。
もてないおっさんが、「性の乱れ」って語っても
「ひがみ」にしか聞こえませし、、。。
とりあえず、過保護は良くないぜ～ って言ってみる。
この声は、届かない。
殴り合いの喧嘩も、たまには必要だよ と言ってみる。
当然、この声も響かない。
バカは、バカとつるんでバカの影響しか受けないので、バカのままである。
大好きな日本がダメになる。
いずれ、このむちゃくちゃな日本を買いに来よう 。
馬鹿が多い国なら、やりやすい。
いざ、日本を、テイク・オーバー･ビット！
楽しくいこう ホントにこれが基本だと思うのだが、、、。
小作農
農民として、接待なるものに出かけた。
これはいわゆる社内接待である。
関連会社の社長様（馬鹿）を接待するのだ。
同行はT橋マネージャー。彼一人にはまかせきれない、 と
Porkもお呼びがかかった次第である。
社長様はとにかく「馬鹿」である。
余談だが、小デブである。（小デブゆえデブ仲間ではないが）
うまく転がすコツは徹底したYesマンになる事。
小デブだから何もしなくても転がるだろう、的な発想は危険である。
基本は「社長のおっしゃるとおりでゴザイマス！」
これは、「こんにちは」 と同程度の意味合いである。
いってみれば、挨拶だ！
接待に行く前にT橋マネージャーに徹底的に教える。
Pork 「おっしゃるとおりでゴザイマス」
リピート・アフター・ミー
T橋 「 おっしゃるとおりでゴマドウフ 」
Pork 「 ゴマドウフ、ノー、、。ゴザイマス 」
T橋 「 イエス・サー 」
てな具合で２時間のロープレ（ローションプレーではなくロールプレイングの略です）をした。
いざ、接待！
社長様は、お気に入りのキャバ嬢（１８歳 かなり貢いでいる）に
「彼氏は？」と聞いて、「いない」と言われてヘコんでいる。
「 自分だと思っていたようだ。オメデタイ！ 」
我々農民の前で 「 モテる男 」 を演じたいようだ。
そのヘコみ方は 半端じゃない。
さあ、T橋君、出番だ！フォローだ！
T橋 「 仕方ないっすよ！ 金で女をちぇｈｗｆｗ 」
地雷踏んじゃいました、、。身の危険を感じフォローへ、、。
Pork 「 やっぱり、こんな皆の前で付き合っているって宣言するのは
恥ずかしいですよね。しかし、かわいい彼女ですね
（彼女と決め付け）。アッシはぜんぜんもてませんよ。
やっぱり、嫁不足なんですよ。。
ぜひ、恋愛論についてお聞かせください」
自慢話の最中にT橋君にメール
『息子が万引きで捕まった事にしてすぐ帰ってください』
T橋君はすぐに帰宅。
その後、社長様に気持ちよく自慢させて、私も帰宅。
次の日、、T橋君の領収書に『歌○伎町』の秘密クラブの領収書が。。
なんで、T橋マネージャーが気持ちよくなってんですか？
小作農
ブログって匿名なので誰が書いているか良くわからない。
でもって、嫌なコメントをされてもどうしてよいか解らない。
幸いな事に私のところにコメントを書いてくれる人は、いい人たちである。
これは、勝手な決めつけ。でも、正しい。これは思い込み。
人にデブって言われるのは、別に構わない。
「ありがとう」と答える。これはマクドナルドで教わった。
笑いながら生きていく。これも基本。
知らない人に、悪意に満ち満ちた声で「デブ」って言われる。
または、書き込まれる これは、不可。
「 礼は倍返し、屈辱は万倍返し 」 が家訓である。
しかし、見えない という事は 非常に脅威 である。
対処の仕様がない。
ただただ、恐ろしく、
ただただ、不安で、
本当に、悲しい。
「そんな事、やめよ－ぜー！」 っていっても、、、
「楽しく笑いながら生きようぜ～！」 っていっても、、、、
それでも、声は届かない。
人間が、透明人間にあこがれるのは本能かもしれない。
本能的に、見えない事の強さを知っている。
透明人間なんかにはなれないが、インターネットの発達で
匿名で発言が出来るようになった。
「ペンは剣より強し！」この民主主義の世の中で、、、。
現実は、残酷だ。
嫁不足
東京の農村地帯新宿で働く小作農に、合同お見合い（合コン）
のお話がやってきた。
過去の失敗は繰り返さない.
ただのデブはもう御免だ。
対策を立てることにした
① デブ ＝ やさしそう
一般のイメージ
正直、取り立てて誉めるところが無い為なのは明らか。
② 面白い ＝ モテる
アンケート結果
正直、損害賠償モノの嘘
かっこよくて、面白い や 頭が良くて、面白い
錬金術師（金持ち）で面白い
というように、前提条件が必要。
③ ギャップがある人が好き！
見返りブスや、よく見るとデブ、
斬新なカツラをつけたハゲなどは不可！
上記を組み合わせた結果、モテる男を演出！
テーマ
やさしそう（デブ）で、面白い（ 不細工♪ラッキー ）けど
ギャップがある九州男児 にした。
恋愛話中に、「 愛だの恋だの言ってんじゃねーよ！ 」と
やさしいだけじゃない事をアピール。
「 porkさんってどんなタイプのひとですか？ 」の問いには
「 右向け、左向け、俺を向け！ 」と九州男児をアピール。
モデルのようなポーズ（不細工アピール）で、面白い人をアピール。
でも、結局、、、、、
「 うわー、チョー体悪そー！ 診察した方が良いよ 」
って終始言われてましたから。。。。
お見合い先は、看護婦さん。。