焼肉論
＜ 焼 肉 論 ＞
小生は、幼少の頃より、「 焼肉はスポーツである 」 と
思っておりました。
汗をかき、燃えたぎる炎の中、生肉を焼き焦がす。。
口内が、肉汁で軽い火傷の症状になりながらも、そこは気合、
そして、根性でカバー。
たまねぎ や ピーマン を鉄板の隅からそっと落とす技術。
誰に見られてもいけない。
「 見つからないようにつまみ食い 」 の技術を応用させた荒業。
気分は そう、、まるで、ゴルゴ１３。
最初の注文からご飯を頼むのは、ある種、敵（店員）の油断を誘う為。
ご飯の注文を聞いて敵は、「 こいつはご飯で腹いっぱいにするタイプ（小作農）だ 」
そう、油断させる為。
「 大ライス 一丁！ 」
店員の勝ち誇った声は、「 大ライス もう一丁！カルビ五人前追加！ 」で
恐怖におののいた声に変っている。
ここまでくれば、勝利は近い。
シメのカルビクッパの出番だ！
おっと、、デザートのアイスクリームも忘れちゃいけない。
スポーツで熱した体は、十分に冷却しなくてはならない。
そして、スポーツで疲れた体を休める為には、睡眠が一番だ。
適度なスポーツ（焼肉）と十分な休養（睡眠） 。。。。。
スポーツしてんのに、なかなか痩せないのは何でだろう？？
小作農
どーもー
商談のフリして北○道のキャバクラに通っていた小デブ君（社長）が羽田から何故か、
会社に来たのでうっかり遭遇して、拉致られた小作農です。
好きな食べ物は、ポークビッツです。
敵 「 そういえば、Porkって北海道出身だよね？ 」
私 「 ハイッ！ さようでございます。日本の秘境ですが何か？ 」
敵 「 寒いよね。○○ちゃんも冬は寒いから毛皮のコートじゃなきゃ って言ってた
毛皮のコート以外だと寒くて外に出られないんでしょ？？ 」
＜推 測＞
おそらく、○○ちゃんはキャバ嬢。かつ、小デブ君におねだり中。
＜正しい答え＞
いや、別に、ダッフルコートでもいいんじゃないっすか？
＜楽しい答え＞
毛皮以外あり得ないっすね！ （超体育会系で）
私 「 北海道ではコートって毛皮以外で売ってるんですかねー？ 」
敵 「 やっぱそうなの？○○も（呼び捨て）、コートなら毛皮以外ないって言うんだよね 」
私 「 だったら、すぐに買ってあげなきゃいけませんね。このままだと、
インドアになっちゃいますよ。でも、我々は、ラ○ブドアですから♪ 」
敵 「 だよね♪ 」
私 「 あとー、北海道には熊が出るんで、熊保険ってのがあります。
これから、よく行かれるんであれば加入されたほうがいいですよ 」
敵 「 札幌だから大丈夫だよ 」
馬鹿である。
繰り返して、叫んでみよう。
馬鹿である。
北○道は、毛皮のコートでなきゃ外出できないエスキモーゾーンか？
ユニクロのフリースは？パジャマか？
なにより、熊保険に疑問は無いのか？
理解に苦しんだ、土曜日。
踊る大走査線 が見れなかったのが一番の気がかり。
小作農
さて、休日出勤。。
会社は辞めるが、仕事は辞められない。
土曜日に出社するはずが、起きたら夜九時。
かなりのダメージ！
ヒットポイント回復の為、すき焼きを調理。
食って寝る。
すぐ寝る。
当然だ。
で、日曜日、今日は非常に気分が良い。。
そんななか、
先日、他社の打ち上げに勝手についていった時の、キャバクラ嬢からメールが！
「 時間あるときに、映画でも見て何かおいしいものでも食べたいね♪ 」
でたな！
映画 ＋ 食事 ＋ 同伴 ＝ なんだかんだで、財布から３～５人の福沢諭吉がいなくなるパターン。
数学科出身でもなかなか解けない方程式。。。
我々の仲間内では、「 負のスパイラル 」 と呼ばれている。
余談だが、私は映画が嫌いである。
デートで映画をチョイスすると、その子とは疎遠になる、というオプションまで抱えている。
ちなみに、初回は映画がついているが、２回目からは映画がなくなり、３回目からは、
銀座のヴィトンの前で待ち合わせ というオプションが付いて来るそうな。。。
また、おなごには、指一本触れることは許されないらしい。
（参考文献 ： 「 T橋マネージャーの業務日報 」）
さて、どうしたものか、、、、、。
いろいろ考えたら、気分が悪くなった日曜日。
まだ、仕事には一切手をつけていない。。。。
小作農
今日も小作農
パソコンを買った♪
購入先は秋葉原。
電車男の影響で、道を歩いていれば告白されるんじゃないかと
ドキドキしたが、勇み足だった。
こんなにドキドキしたのは、学生時代ちょっと好きだった娘に、
「 私、セックルフレンドが8人いるよ♪ 」
と、衝撃告白を受けた時以来の出来事である。
「 一週間が8日だったらよかったね、、、 」
とよくわからない事を言ったのを思い出す。
機械なら期待通りに動いてくれるかな。。
秋葉原のドトールでちょっと泣いてみた。
小作農
移動の話がやってきた。
百歩譲って、職場はどこでも良い。
問題は、、、、
闇に葬り去られた、
来月分のインセンティブ給料、、、
帰ってこーい！
※ 我々小作農のお給金は基本給50ペソ + インセンティブ で決まっています。
来月の支給予定のインセンティブは75～85ペソの予定でした。
100ペソ超えがしたかったのに。
あー、裁判すっかな。
小作農
コメント を書いてくださる方、ありがとうございます♪
私はなぜ、コメレス をしないのか、、？
その理由は、英語と密接な関係がある。
接尾語の Less （レス ～ない ） が諸悪の根源である。
Ex) Reckless （ 無鉄砲な～ ）
さて、これを適用すると、
もうお分かりだろう。
コメレス ＝ 米less ＝ 米がない ＝ 米不足！ ＝ 小作農ピンチ！
日本語と英語の見事なコラボだ。
我々、小作農を悩ます為に、大陸を渡ってきた英語
ちゃっかり、定着して、迷惑極まりない。
ついでに、便乗してきたのが、個人主義と恋愛
こちらも、ちゃっかり定着して、迷惑この上ない。
大陸を渡ってきた迷惑なものは他にもある。
例えば、ルイ・ヴィトン
カバンである。
おねだりされる身にもなってほしいものである。
さらに、韓国から 類似・ヴィトン （ルイジ・ヴィトン）もやってきている。
もう見分けがつかない。
おねだりされて、買ってあげる時点で、まず一回だまされている。
ついでに、買った商品にもだまされている。
一粒で二度おいしい！
近年まれに見る迷惑である。
小作農
今、小デブがアツイ
間違いやすいので補足しておくが、
小デブ = 小作農デブ の略語ではない。
また、小デブはデブになりきれていないので仲間ではない。
弊社の小デブ君を観察してみよう
気になるスペック
お顔(フェイス） ： 残念極まりないお体（バディ） ： 醜さをアピール。足 ： 臭い
彼のスペックをみると、ただの小デブである。
会社引越の際に机の整理が必要になった時、、、
ロリは変質 と判断
残念ながら、仲間では無い！
小作農
現在、午後6時30分
社内には私しかいない。
確実にマインドが低下している。
T橋マネージャーは、「 今日はやる気しないんだよね～ 」
と、やる気のなさを無駄にアピールし、足早に帰宅。
やる気がない のが早く帰る理由だといっているが、
T橋マネージャーは、裏ビデヲを買いに行っている。
深刻そうな顔で 「 なんかいいビデヲ持ってない？ 」
と聞いてきたのが何よりの理由。
趣味が合わないので、「 アキバにアツイ店あります 」
と適当なことを言ったら、メモを片手に食いついてきたのが
最大の理由。
我慢できずにネットでAV検索をしていて、注意されていたのが
最強の理由。
いつも遅くまでいる、 I 氏 は
「 選挙が近いから、、 」 と創○学会的な理由で帰宅。
六法の番人は、転職活動に立て続けに失敗し、帰宅。
私は、家にPCがないから社内待機。
誰からも、やる気は微塵も感じられない。
小作農
弊社の親会社のBossはドラえもんに似ている。
以前、このブログでもご紹介した小デブ君である。
小デブゆえに、仲間ではない！
繰り返す
小デブゆえに、仲間ではない！
彼は、キャバクラが大好物で、私もよく一緒に連行される。
私の役割は、ゴマすり隊長である。
過去、ゴマすりをミステイクしたのは、仕事の邪魔なので家に帰そうとして
「 すごく顔色が悪いですよ。早退されたほうが、、、。 」
というべきところを、
「 すごく変な顔ですよ、、、 」 と言ってしまった事一回のみである。
ウソのつけない性格なんです。
基本的に、女性のいる飲み屋での持ち上げ方は決まっている。
会話の切り出しは、「 いつもすごいと思っているんですが、、、 」 で始まる。
敵 「 ねえ、pork、僕って仕事できるよね？ 」（自画自賛）
私 「 いつもすごいと思っているんですが、経営センスありますよね？ 」
敵 「 まあ、修羅場くぐっているからね♪ 」
想像通り、馬鹿である。 馬と鹿のコラボレーションで家畜クラス！！
敵 「 ところで、pork、なんでネクタイしてんの？？ 」
私 「 犬猫につける首輪みたいなもんです。 まあ、ネクタイしないと
お客様にも失礼ですし、、」
敵 「 はあ？？ 僕たちの会社は、ライ○ドアだよ。（最近仲間入り）
社長なんかTシャツだよ！！ 僕なんか、最近、銀行が来ても
ネクタイしないからね。 」
スーツを着ている場合、ネクタイをして完成である。
ネクタイをしない場合は、スーツではなく、カジュアルな服装にするものである。
銀行さんが挨拶に来てるのに、ライ○ドアだからネクタイをしない、、、、
単なる 「 ならず者 」である。