小作農
59番目のプロポーズ という本を買った。
サラリーマンの談話室 ドトール にて読もうと思っていた。
敵 「 いらっしゃいまふぇ～ 」
敵は微妙な日本語で攻めてきた。
豚 「 アイスコーヒーのエルを一つ 」
なめられてはいけない。
敵 「 エル？？ 一番大きいのが良いと思いましゅが？ 」
アクセントも、発音もおかしい。
さらに、エルが一番大きいサイズでもある。
悪意に満ち満ちた表現をすれば、
「 太ってるから何言ってるかわからない。
でも、でかいの売っとけばクレームはこないやろ。デブやから 。 」
的なニュアンスさえ感じる。
明らかに、私の日本語は伝わっていないが、
私はエルサイズが欲しい。と思っている
敵は、私にはエルサイズが合う、いやエルしかあり得ない、と思っている。
この点で、商売は成立した。
敵のネームプレートには外国チックな名前があった事を考えると
日本語は確かに通じていなかった可能性が高い。
しかし、コミュニケーションはついた。
私の、ボディーランゲージが成功した瞬間だ。
習うより慣れろ！
動くより食べろ！
ゆとり教育もいいが、太り教育も捨てがたい。
小作農
会社に監査がやってきた。
会社にサンタがやってきた♪ 的なノリである。
どこぞやの、お偉い省庁の方々がやってきた。
ちなみに、弊社は養豚場ではないので、飼育状況を見に来たわけではない。
でも、やはり患部社員達は慌てている。
書類がないだの、記録がないだの、ひとしきり大騒ぎをしている。
とりあえず、書類を ねつ造する。 日々の業務から、ウソ八百である。
ひとしきり騒いで、お大臣様に怒られて、今日、無事終了。
皆は、打ち上げ という 社長 ＆ 患部社員 を接待する会 に参加している。
自慰的行事に興味はない。
私は、ブログを書いている。
余談だが、太りすぎて手が豚足のようになっている。
自慰的行事もままならない。
さて、これから投資家様と会食だ。
下ネタは 「 ワキ毛 」 まで、と決められている。
小作農
終末。
いや、週末だった。
今日は、親会社の患部社員から、クレームが！
敵 「 pork のシャツ、カジュアルすぎるだろ？ 」
私 「 この方が売り上げあがるんですよ。 それでも、何か？ 」
敵 「 なんかしばらくみないうちに、生意気になったよね、、。 」
私 「 すいません。太ってるんで、何言ってるかわかりません。 」
ちゃん、ちゃん♪
今日は、銀座で、ヒト科のメス、と食事をする。
四足歩行（犬猫クラス）ではなくて、二足歩行！
久しぶりだぜ！二足歩行。
かといって、レッサーパンダではない。
いらんことをしないようにしなくては。
モノを食べる時は、ハシを使って食べる。
手づかみでは食べないのが、社会のルール。
これを押さえておけば、きっと大丈夫！！
小作農
とにかく、弊社はITに弱い。
最近、「 ブログ 」ってしってるか？ と統括マネージャー（患部社員）に聞かれた。
俺 「 はぁ？ ブログっすか？ グリコの、、」
敵 「 いや、それフロク（付録 おまけ） でしょ。 」
不毛な会話を繰り返して、もうじき4年になる。
統括マネージャーは緩い話を良く持ってくる。
まとまらない話を持ってくる。
我々の業界では、ブローカーといわれて、嫌煙されるタイプである。
ブローカーから、ブロガーになるんだろうか？
小作農
この、GWの中日に、営業マンがやってきた。
ヒゲを蓄え、やってきた。
ダブルのスーツでやってきた。
アポはあったものの、普段なら叩き帰している。
「 すんませ～ん ラブホテル買いたいんだけど？ 」
ちょっと小生意気に言っている。
さすがは、小チンピラ。 態度が悪い。
「 これ買いますか？ ６億なら話しまとまるけど？ 」
やさしく、言ってみる。
オブラートに包んで言ってみる。
本来は５億でまとまる話だが、オブラートに包んだら６億になった。
仕方が無い。
喜び勇んでいる彼は、もと 金貸し だそうだ。
万が一、６億で話がまとまれば、１億円が pork財団 に組み込まれる。
がんがれっ、小チンピラ！
小作農
油断すると、五月である。
春はおつぼね、、、あけぼの？ よく解りません。
弊社も個人情報保護法とかいう悪法に乗せられて、サーバーを購入。
脳みそがプリンなおじ様達は（患部社員）、サーバー ＝ 魔法の箱
のような感覚である。
T橋マネージャーは慌てている。
お気に入り のアダルトサイトの削除に夢中。。
慌てすぎて、PCが壊れてしまった様子。（ガチャガチャと要らん事をした）
当然、さらに、慌てだす。。
完全に、 『 ヘたれスパイラル 』 に突入。
エンジニアのせいにしようとして、当然に失敗。
あらゆるエビデンスを突きつけられる。
慌て放題である。
彼の席から、PCが没収される日も近い。。
小作農
接待である。
場所は原宿の駅前の中華料理屋にした。
金融機関様をお迎えしての会食。
おなかがすいていたのでかなりの、快食。
いらんことを発言して、あわや、解職。
T橋マネージャーは、変態的失言。
F田取りこぼし役は、担当者（女性）を合コンに誘う暴挙。
双方とも、「 今日はミスは無かった 」 とNoミス宣言。
4月から心を入れ替える前に、脳みそを入れ替えよう！
農作業
花見に出かけた。
井の頭公園という、さくらんぼ空間である。
さくらんぼカプールがたくさんいる。
今回は、さくらんぼカプールを目指すべく、花見 兼 合同面接（合コン） である。
ある銀行のエリート君から御呼ばれした次第である。
まれに見る、冷害であった。（寒かった）
おなかはたるんでも、会話は弾まない。
ちなみに、なんにもかかってない。
帰り際に、エリート君に
「 不良債権処理に貢献したら、財務省から彼女が支給される という噂、あれ、ウソだから！ 」
と、彼に教えられ絶望の渕に立たされる。
桜舞い散る日曜日。 もてない喜びを実感する。
今年の会社での目標を言い渡されている。
敵（取締役） 「 pork は数字とかどーでもいいから、目標は年内結婚ね～ 」
堂々と、業務日誌に書いてやりました。
「 4月10日 井の頭公園にて合コン 天気予報どおり サクラ散る 」
話にキレがない。
俺はできる奴、できる奴、できる奴、でき、、、いｊｐｄｋｄ、、デブな奴！
思い込み失敗！
小作農
衝撃告白！
ユニ○ロにて、パンツを買った。
間違って、Ｌサイズをレジに持っていってしまった。
「 お客様～♪ ＸＬの間違いではございませんか～？ 」
いらない訂正だ。
ついでにもう一声、、きた。
「 ＸＸＬをお求めならインターネットでの販売になります～♪ 」
残念だが、ＸＸＬは求めていない。
「 たぶんＸＬだと、しゃがんだら、ブリってやぶけるやろ デブだから。
でも売りつけちゃえ！クレームがこないようにＸＸＬはネットで買ってね
といっとけばええやろ 」 的な店員の声が、気に入らない。
将来、敵対的買収を仕掛けようと思う。
マミ姉様 開くのは悟りですか、、？
それとも、、、、、。イヒヒ！（変態）