なんであんな事を書いたかって言うと…
何とか出来ないものだろうか？
自分じゃ気が付いて無いだけで何か方法が有るんじゃなかろうか？
とかとか…いろいろ考えたりもしたんだけど…
詰まるところ、
一人で抱えてるのが辛かったんですね。
結論から言うと、自分が楽になりたかっただけなんです。。。
そんな中、みんながコメントしてくれたのは私にとって救いでした。
みんなの意見、すごく貴重で……重いです。
重いっていうのは負担の意味の重いでは無くて、
みんなの気持ちの重さがズシッて響いたというか…届いたって言うか。
上手い言葉が見つからないのですが…
とにかく、私は救われたんです。
どの言葉をとっても貴重で、
それについて大いに語りたいところでも有ります。
が、永遠のテーマでもある『心』について語るには
私のツタナイ文章力ではまとまらない気がして。。。。。
と言う事で、抜粋した形にはなりますが、再度記事という形で・・・。
＞五体満足なのに死ぬヤツは許せん！
私も心が元気な時は強く、強く思います。
それは、その人の気持ちを無視して厳しい気持ちで思うのでは無く、
生きていて欲しい願いから、そういう表現をしてしまうのですよね。
決して気持ちが分からないからでは無い。。。
生きたくても生きられない、
生きていて欲しくても望みが叶わない時も有る。
何も、立派な人間でいて欲しいとか、
人の手本になって欲しいとか…そんな事望んでいる訳では無い。
ただ生きていて欲しいだけなのに、生きていてくれるだけでイイのに…
って。
それなのに、五体満足で産まれてきて、産んで育ててもらったのに
「死にたい」なんて言う事ほど、
生きてくるのに関わってきた全ての人に対する冒涜だとすら思う。
でも、本当に疲れた時って、そ
れすら考えられなくなっちゃう時が有るんだよね。。。
それに、それを望まれた方は、それすら辛い。。。
だからと言って自らの命を自ら葬って良い訳が無く…
そんな所に何の道理も見つけられない。。
そう考えると、やっぱり永遠のテーマなのかなぁ。。。
＞人ゎみんな弱いでしょぅ。
私の中の格言（そんな大そうなもんじゃないけど(^^；))で
『人は皆、ずるくて、弱くて、だらしない』っていうのが有るんです。
人間のダメダメな所を認めてしまう言葉です。
「甘ったれるな」と言われればそれまでです(^^；。
でも、これ、受け入れると楽になるんですよ。
「そうか、人間は皆そうなのか…それでイイのかぁ。。。」って。
そう、それで良いんです。
だからこそ、「それじゃダメだな」って頑張るんです。
人間は本来、『克服』しようとする本能を持ってるから。
人間だけじゃなくて全ての生あるものに言えると思うんです。
どんな過酷な状況下に置かれても種を絶やさず生きてこれたのは、
この本能だと思うんです。
まず、自分を許し、認め、頑張るのはそっからだと思うんです。
弱い自分を認めて許して…
はじめて這い上がる元気と勇気が沸いてくるのだと…
私は、この考え方が出来るようになったから、
ここまで這い上がって来る事が出来たんです。
だから…弱っている人にも見つけて欲しいんだよね。。
自分なりの這い上がり方。。。
＞だから、一人より二人＾＾
そうなんです。
私も遅ればせながら最近ようやく、この言葉の重みを知りました。
人間やっぱり一人ではモロイもんです。。
どんなにエライ事言っちゃってる人だって、
どんなに孤独に強い人だって一人で生きて来た人なんて皆無だと。
極論、ごはん食べるだけでも、
お百姓さんのチカラが必要だった訳だしね。
＞長年積み重なって疲弊してしまった心をほぐすのに、
特効薬なんかありません。
そうなんだよね。身を持って知りました。
＞小さな幸せをひとつひとつ拾い集めてあげる
私に出来る事を考えました。
話しを聞いてあげるとか、仕事を手伝ってあげるとか…諸々。。
でも、どれを取っても…
やっぱり心をほぐし笑顔を出させるには、程遠い。
所詮、物質的な事くらいしか出来ないという壁にブチ当たりました。
でも、この言葉…物質じゃ無いのに暖かい。。
この暖かさを彼女にも届けたい。
＞お友達にはなぐさめになってるとおもいます
そうで有る事を祈るばかりです。
私は、
このブログを通して知り合った皆が居てくれるだけで励みになってるし
こう言う話が出来る今の状況に感謝している。
まだ会った事の無い人達とも、いつか会って話しして、
私を友達として認めてもらえた時、
今よりもっともっと「生きているって楽しいな」って思える希望が有る。
でも…疲れきった彼女の心が、
そう思える機能すら停止しているんじゃ無いか？
と思うだけで不安な気持ちになるんだよね。。。
＞おばあちゃんになっても、
一緒にお茶のみながらお話するのが夢よね。
その夢を実現したいから、私は本音で付き合える友達を探してるんだ♪
私はダメダメ人間だから、
気の利いた事も言えないし気遣いも出来ない。
だからこそ、注意し合えるくらい気を許せる友達が大事。
それと、
お互いを認め許しあえる友達とお茶が出来るだけで幸せだって、
この先、もっともっと強く思えると思うからね。
＞自分の命がもらえて良かったと思っています。
そして、続けることだと思っています
そこに行き着くまで、ichizoku自身、辛かったと思う。
私もそうだった。
でも、私達は、なんとか這い上がって来た。
この世の中、
そういう風に這い上がった人も多くは無いかもしれないけど
少なくも無いと思う。
その状況から這い上がる時はキレイ事なんか言ってられなくて、
世の中や、得体の知れない何かを恨みそうになった時も有った。
何もかもが、どうでもよくなったり、
何もかもが壊れてしまえば良いとも思った。
でも、
＞毎日、楽しく送ってる人の方が少ないと思うよ～
楽しく送って見えても裏は違う
今はこう思える。
こう思える人は、
皆、大なり小なり苦しみや辛さを経験してる人なんだよね。
誰の苦しみが大きくて誰の苦しみが小さいなんて測れないんだよね。
世間の皆にどんなに小さな悩みや苦しみだと判断されても
本人が苦しいと思っていれば、
救いようが無い程の深い深い谷底に突き落とされた
失望感は否めないし、それは誰にも断言出来ない。
＞鈍感なので受け止めてやれなかったりしますが
基本的に、気付かない事の方が多いと思う。
鈍感とか敏感とかでは無くて…忙しかったりすると仕方無いですし、
気付いたからと言って何かしてあげられる訳でも無いんですよね。
でも、私は気が小さいんで、自分が傷つくのが嫌なんです。。
「なんで、あの時…」って、
自分で自分を責める事が、どれほどの苦痛か…。
人から受ける裏切りや、どうしようもない出来事も辛かったけど…
今まで生きてきた中で何が一番辛かったかと言うと…
私に限ってかもしれませんが…
私は、「自分で自分を責めること」なんです。。
自分で自分を責めると、許されるものが何処にも無いんです。
そこから這い上がるのが一番大変だった。
なんだか・・・やっぱり、まとまりの無い文になってしまいましたが
複雑すぎて…
自分でも何書いてんだか分からなくなっちゃったのかもしれません
でも…
今回の難しい話にコメントくれた方々には、愛と勇気をもらいました。
私でも、こういう話にコメントするのは躊躇（ちゅうちょ）します。
正直、誰もコメントしてくれないかと思ってました。。
読んだけど書けなかった…と言うのもアリです。
だって、きっと、
何て書いていいか分からない…と悩んでしまわせたと思うんです。
それだけでも、一緒に悩んで（考えて）くれたんだなぁ…
って勝手に思うからです。
でも、読んでくれただけでもありがとうです。
こういう時、ブログやってて良かったなぁ～、って思います。
吐き出すだけでも救われる。
たくさんの愛をありがとう♪です。
この、いろんな愛の形を私なりに彼女に伝えたいと思います。