お久しぶりです。
…って、まだ前回から１ヶ月しか経ってないけれど(笑)
あれから、いろいろやりました。
とりあえず１１月いっぱいまでは、と自由な時間をたくさんもらえたので、いろいろなものを作ってみています。
クロワッサンだとか、刺繍だとか、絵本だとか、レシピノートだとか、棚だとか、くるみボタンだとか、お菓子だとか、テディベアだとか、ブログのデザインだとか…
…どれも中途半端だけど(笑)
季節柄、編み物もはじめてみたいな♪♪♪
それから、ボランティア活動をはじめました。
毎日毎日、何もするコトがないと、自分が何者なのか迷子になっちゃうらしく、それならばと、少しずつの社会復帰も兼ねて、病院の先生の後押しもいただき、はじめました。
内容は、６ヶ月～３歳くらいまでのお子さんをお預かりして、１時間ほど一緒に遊ぶだけの保育ボランティア。
遊ぶだけとは言っても、部屋には私とお子さんの２人っきりで、楽しい反面、やっぱり責任はあるワケで。
…初めての日、子どもを抱き上げた瞬間、「あ、慣れてるようだし、だいじょうぶそうですね☆」と速攻で離れていった、つきっきりでいてくれるハズだった職員さんの背中に、たくさんの不安を覚えたのも事実です。そりゃあアタイ、オムツも換えられるけどさあ…！
だけど、歳の離れた妹やその友だちの妹さんやら…と接してきていたコトもあってか、「子どもと仲良くなる」というのは、大人とそうなるよりもずっとずっと難しくないコトで、いっしょにいるだけで、心から楽しくなれます。
帰り際にバイバイしたくないと泣いてくれる子や、お母さんと離れて大泣きしている子とも仲良くなれたときは、自分でも誰かの役に立てたんだ！好きになってもらえたんだ！って嬉しくなれます。
中学高校と、演劇部に入ろう！と思ったのも、そういえば始まりは絵本や紙芝居を読み聞かせるのが好きだったからなんだよなあ…なんて思い出してみたりもしたり。
あ、あとまだ「おねえちゃん」と呼んでもらえるコトにホクホクしたり(笑)
もちろん、一時保育とは全く違う大変さは身近で感じてきたのだけれど、それでも改めて「おかあさん」になりたいな、とさいきん強く思います。
「ボランティア」なんて言うと、今までちょっぴり近寄りがたかったけど、でもいま、ボランティア活動をできているコトが、本当に自分にとってプラスになっているなーと実感しているトコロです。
何か、誰かの役に立てるコトがしたい。誰かに喜んでもらえるコトがしたい。
モノづくりが好きだったのも、そのうちの１つだったのかもしれないなあ。
時間は遡って。
９月はアチコチ巡ってばかりでした。
いとこの結婚式のために飛行機で福岡に１泊２日。
前々から計画していた新幹線で京都に１泊２日。
祖母の納骨のために車で岩手に１泊２日。
あとは北海道、四国にも行ければ全国制覇でした(笑)
…正直に言えば、どの旅もキツかった。
中でも岩手は、「祖母のお骨を手に取ってお墓の奧底にそっと置く」、ただそれだけのコトなのに、強く強くハッキリとそのときの光景や感触がしばらく思い出されて、無性に悲しかった。
父や母とは同じお墓には入れないんだなあ…とか、昨冬に集中治療室に入った祖父がもしももう１度発作を起こしたら…とか、取り越し苦労な心配ばかりして、ムダに疲れていました。
９月は会社にも１日だけ復帰しました。
…ひとことで言えば、「時期尚早」。
新しいコトをはじめるより、元の状態に戻すコトのほうがずっとずっと難しいのだなあ、と、会社に戻るのがすごく怖くなった１日でした。
でも、それだけじゃない。
福岡のお姉ちゃんのウエディングドレス姿は本当に本当にキレイだったし、京都はドコを見回してもため息が出ちゃうくらい趣深くて、美味しくて！岩手では温泉に４回も入れたし、食べきれないほどの豪華なごはんも食べれた♪♪♪
高校時代の部活の先輩とゴーギャン展に行けたのも楽しかったｖｖｖ美術館は久しぶりだったけど、これから先、もっとたくさんいっぱいの絵を見たい！と思えた。何より先輩と会ってお話できたのが嬉しくて(^-^)
観劇もした！キャラメルボックスの舞台に、先週には『レ・ミゼラブル』。どちらもとても魅力的で、語り尽くせないくらい(≡ω≡)
自分でも分かるくらい、前向きに考えられる時間が増えてきたなあ…と思います。
同時に、どうしても後ろ向きに考えてしまうときがある現状も理解できてきました。
頑張らなきゃいけないときはちゃんと頑張れるんだけど、そうじゃないときになると、フッと不安になる。
これだけ自分と向き合うのは初めてで、その度にいろいろな発見があります。
私には「嫌い」というカテゴリーを作ることができなかったコト。
自信がなくて、いつもいつも自分の言動があれで良かったのかと不安だったコト。
大好きで大好きでたまらないものに触れるのがとても怖いコト。
…きっと、まだまだ知らない自分がいるんだろうなあ。
先生や母や周りのみんなは「頑張りすぎだ」と言ってくれるんだけど、私はこれっぽっちもそう思っていません。
すぐにサボるし、逃げるし、諦めるし、自分の気持ちにだっていつも嘘をついてるし。
本当は、もっと、もっと、頑張りたい。
頑張って、胸を張って、「私はコレをやり遂げたんだ！」、そんな自信が何か欲しい。
「私はこの人にとって必要なんだ」、そんな意味が欲しい。
…だけど今は、頑張るときじゃない。そんなコトも、理解できてきました。
ああもうっ、毎度ながら自分でもワケの分からん思考回路＆長文！
ええっい、ワケが分からんけど、考えてるコトみーんな垂れ流してしまえ！
…そんな日記なのでした。
ちゃんと、元気です。
大好きなものたちも、今まで大切にしてきたものたちも、変わらずずっとずっと大事です。
どうでもよくなんて、ないです。
大好きで、大切すぎて触れないものもまだたくさんあるけれど。
ちゃんと、元気です。
頑張らないで、顔晴れるようにがんばります。