気持ちが楽になってきた

薬に頼る決意をしただけで多少気持ちが楽になったわ
もう俺自身で制御しなくてもいいよなっていう
薬と先生に調整してもらえば俺は幸福な日々を過ごすことができるようになる気がする
そんな前向きな気持ちが出てきた
年末で今年中には行けないんだけど

問題なのはいますぐにでも薬が欲しいくらいに脳が絶望しているということだな
年末年始家から出ないで過ごさないとふらっと死ににいきそうなくらい今崖っぷちという感じだ
というか確実に自殺平均値高くなってるな
というか逆によくこれまで耐えたよな
もういいよ頑張らなくて死にたいんだもん俺は
それはどうやっても変わらないよ何しても既視感あるんだから
それを改善しようって無理な話だよ
恋人ひとり作る覚悟決めたところで変えようのない事実だし

思えば半年くらいずっと抗ってきた気がする
6月頃すげえうつな気持ちになって毎日絶望してて
こないだ初めて爆発しそうになり
落ち着いたと思ってたけど結局毎日死闘だったな
日々消えることのない願望を理性で制御するって無理だよなほんと
軍人とかならともかく一般人として誰に指揮されるわけでもなくなんの理由付けもできないし
何も考えたくねえんだよなあもう
俺はなぜ人を愛そうとしたんだろうなあ
生きたいのかな結局
なんなんだろうな
というかそれすらもこれを制御するための選択だったのかもな
制御する努力を前向きにしてきた結果だな
俺は頑張ったもう十分すぎるくらい
病院行かなかったのは薬じゃ治らないという確信があるからだけど
生きる気がないなら薬に頼って死なない日々を少しでも明るく過ごせたらいいと思わないか
戦い続けた結果俺は負けを確信したってことだな
勝ちようがないし勝つ気もないんだはなから
ただ引き分けを目指してきたわけだけどそれに何か意味があったか？
ない、俺の現状がその結果だし、こないだの一件で確実に俺は負けを確信させられた
結局俺個人は制御の効かない脳みその奴隷でしかないんだ
なんちゃら物質を制御できない

俺が明日もなんの変哲もなく生きていることを確信している人たちがいる以上
自由気ままに死ぬことは許されない
死にたいなら20のとき死ねばよかったんだ
あのとき生きようとしたからこうなった
俺はもう死ぬ機会を絶対逃さない
目に見えてるその時はねーさんの死亡後だ
その前にもしかしたら機会があるかもしれない
癌にでもなれればいいのに

だけど今日嫌な夢を見たんだ
俺になり変わって俺を演じる化け物に制御される夢だ
おそろしく不快だったんだよな
俺が望まないことを言って俺の目の前の人を苦しめていたんだけど
なんでそれが嫌なのか正直わからないんだよな
制御聞かない中で生き続けることが嫌なのか
俺は結局俺でありたいのか

そんなことを考えながらまた仕事に戻るんだけど
本当に自分が気持ち悪いわ
隣の奴が死ぬこと考えてたら気持ち悪いよな
俺はすげえ共感しちゃうんだろうけど


そんなわけで終わりだ
きっと明日も世話になる

とりあえずまたな

うつ

はいうざいタイトル

鬱極まってきたというか死にたくて死にたくてというか
死ぬ気力もないくらい生きる事に疲れ果てている
なんつーか衝動的ではないんだけど疲れ果てて座り込んでる感じ

はいそんな感じの日記ですねこれは

定期のやつ

自分に起こる全て誰かの追体験じゃない極論
その繰り返しにどうして絶望なく生きていられるんだろうな
俺はなんかそれに取り残されているような気持ちでその孤独もあるし
この孤独すら誰かの追体験にすぎないから結局映像を見ているのと変わりないんだよな
そこに俺の肉体があるか否かって話でさあ
それを絶望せずむしろ楽しむって強すぎない？
もう全て終わりでいいと思うけど何が駄目なんだ…

なんで安楽死が禁じられるんだ…
それって死ぬ権利すらない国の労働力として生きてるのと同じなんだよね
死ぬことを悪いことって定義つけていかし殺さず使い古されるのを待つわけだよ
それを絶望せずになぜ生きられるのか


そんなわけで俺は苦しすぎて寿命で死ぬことを逆算してみた
いつ楽になるかという考え方だ
前向きだろ？

ねーさんが仮に80で死ぬとして、
そのとき俺は60代だ
定年過ぎたくらいだ
ちょうどねーさんが不自由なく生活できる間は俺が稼ぐ事になるな
それが俺の日々生存する理由になるわけだけど
そうなると俺は60代で死ねるわけだ
これはねーさんを悲しませないという前提の上でだけど

で俺は今アラサーだからちょうど往復くらいだ
この30年色々あったけど最初の頃は覚えてないしどんどん時間は過ぎ去る速度ましているし
往復も体感50パー減くらいで進む気がする

そうなると俺は実質あと15年くらい生きればよいというわけ
これが俺の限界でゴール
元々20か30で死ぬという目標があってからの
60まで生き続けることの疲労感と絶望感たらないよな本当に
本気か？と思う自分を


そこでだ
ここまで考えた上で俺の結論だけど
薬飲まなきゃやってられん

これ以上俺のたゆまぬ努力で生き続けることはもはや困難だし

見るもの全て極論無価値で興味がないのにこれ以上興味があるふりをし続けることが困難
だから俺は薬に頼る事にする
一生薬漬けになっても構わないし、むしろ拒む理由がない
俺には目的があって義務と責務がある

要は俺も救われたい
この苦しみの一片でも救われたい

生きるというか日々ステータス"死んでない"を続けることに疲れ果てて

日常のささいなしがらみや不快を耐えていられないほどだ

耐える必要がないものを耐え忍びながら一番の強敵である自身を飼い慣らし続けることが

もはや困難だ俺は

そろそろギブアップしたい

慢性的に不幸
この苦しみにリターンって何もないしさ
俺は生きてて楽しくないし死にたいんだけど義務と責務で死ぬわけにいかない
俺が自分で足かせはめたんだから

そこの理性だけで日々ステータス"死んでない"を繰り返して

目に映るしょうもない全てに関心があるフリをしている

この決断がなにか俺を救ってくれたらいいんだけど
もう耐えられないんだよな全てに
別に山奥で暮らしたいわけじゃない
人との接触を立ちたいわけじゃない
今このまま消えたいんだよな
自然の中で生きて救われるものではないし
ただ人混みの中安らかに死ぬことが叶わないなら
そしてその後を想像する脳みそがある以上
俺は今最も安らかに過ごす為に薬に助けてもらいたい

うつになって動けない人ってすげえ一生懸命でまじめにいきてるよな

俺は適当に生きる方法をすくいとってしまったが為に

治す機会もなく緩やかに終末に沈みかけている
正直うらやましい

本人は困ってんだろうけど

うつになって動けなくなった先に俺よりマシな未来があるとは思えないんだけどね

考え方なおすのは不可能だもん

これまで生きてきた年数と等しいくらい、日々同じこと考えて自分に擦り込む必要があって

そんな努力ができない、気力がない状態なのに何か治るような淡い期待をして

通院して薬を常飲して

そうして治らない治療ごっこが習慣化していく

動けるようになったらゴールなのか？誰もそんなこと考えもしてないはずだよ

ゴールは完治、それは不可能なんだけどね

せいぜい第三者の先生から自分のステータスを監視してもらって調整してもらうしかない

無力感は絶対消えない、一生治らない傷みたいなもんで、何したってその傷が目に入るし時にうずく

だけど時期が最悪で年末年始入るんだよな

仕事を休んだら治るのか？治らないんだよね

できれば病院行っていますぐにでも薬飲みたいんだけど

少し落ち着いてきたわ

とりあえず寝るか

以上だ
またなー
 

落ち着いたので

よお

1週間くらい前から落ち着いてて安定してきたので

はあ
理由も解決方法も分からずひたすら耐え忍んだわ
こんなのがあと何回もくると思うと俺は本当に生きることを辞めたいんだけど
俺がもっとクズか願望がもっと強烈か俺がもっと繊細だったらとうに楽になってたろうになあ
不思議で迷惑なもんだな

仕方ないのでまじめに生きてるフリするのに
断捨離をすることにした
年5くらいのw

できればそんで新しいスーツ買うわ

はあ

いやほんとにきつかったな
疲れ果てたよ俺は
危うくまたうんとかへえしかまじで言えなくなるところなくらいに
だいぶ追い詰められてた
社会人でそれはやばいよな

でも本当に対処法がわからなくて困り果ててるわ
次どうしたらいいの？心底耐えるの嫌なんだけど
嫌というか今回衝撃がでかかったからいいけど
次回またこれきたってなったときに正直俺は戦える気がしない
ガチで疲れはてた
もう最近俺の脳みそをぐちゃぐちゃのミソにしてくれと思う
あと自殺願望の平均値が強くなってひたすら自殺したり殺される想像して毎朝出勤している
後遺症がでかい
十分な休息なく第2次きたらやられる
でも常に死ぬ想像してるやつが普通に出社して
目の前の仕事にまじめに取り組んでるように見えるの
やばいよな

俺の隣のやつがそんなんだったらまじで気持ち悪いww
勝手に死ねと思う

まあ世界灰色に見えてないからまだいけると思うんだけど
むしろ見え始めたら自覚なくゆるやかに死んでいくからな
前も書いたけど上司も仕事も変わったからさ
それで今ほとんどストレスがないんだよ
だから職場でも自宅でも俺を追い詰めるものが何もないから今回耐えられたんだと思うんだよな


あーーまじで次はいつだろうか
絶対来る気がしてきた

はあ
俺は何より自分が怖いのかもしれない
頼りにしてるのも自分だけだけど
俺自身俺がわからないもんな


はあ
まあそんなわけで以上だ
おつかれちゃん
またなー