近況

やあ

仕事は予想してた5倍くらい悪いし
年明けてから寝不足続きで逆に夜眠れなくなってきてるけど
俺は無事に生きている

色々検索して精神科いく気になったんだけど
保険適用とか値段ちがうとか予約ほぼ埋まってるとか
かかる前に知る色々な困難がありまだ病院行けていない結果
感情が死につつあるきわきわみょーんだよ


久々もとのチームもどった瞬間使えない人間の尻拭い業務させられて
本当にチームもどりたい
はい

またすべて白黒のように思えてきたことに気がつくくらいには
客観的に状況みれてるけど
精神科いくにも平日業務でうごけんし土日ほぼやってねえし
いいとこは2時間待ちらしいし
精神科ってこんなに届かないものなの？
はあ

書いてすっきりして寝ようと思ってたけど
書き出したらキリがない上絶望の波襲ってきたからもうやめるわ

ではな

年末年始の状況

今年も生き抜く価値があるならば生き抜くぞ

はい

年末年始のメモみたいな話

ねーさんが嫌な予感どおり揉め事ぶっ込んできたせいで年末は自殺指数高すぎてやばかったし
血縁のゴミカスから5秒弱の連絡ください留守電を残されたおかげで自殺指数がまじでキワキワだしもちろん速着拒したけど
年始ほんとに薬貰わんと俺は今にも死にそうなくらい死を望んでいるけどあと2週間くらいなら頑張れそうなのでその間に病院行きたい

そして受けた瞬間こそチェックメイトのサイレンが脳内で響き渡るにしても
着拒してしばらくしてしまえばそれほど苦しくなくなっている事に
自身の成長を実感して自身への感謝とたくましくなったな…という父の気持ちを抱く次第
こんなことだから俺は自己嫌悪と自己愛が両方バカ高いし自分のことしか信用できないゴミ人間になる
はい

よかったのはまあいつもの古い友人と過ごせたことかな
たまに会う分にはいいんだけどね
ほんと半年に1回くらいで日帰りなら

そんなわけでおおむね想像していた通りのどちらかと言えば不可の方が多い年末年始を過ごしたわけだけど
今年も知り合いに迷惑かけないように死なないくらいに頑張るし最悪死ぬにしても俺に許された唯一の自由だと思って死ぬ機会は逃さずに生きていこうと思います

たたむといってから全然たたんでねーけどそのうちたたむ

じゃあそんなわけで
あけおめ！！！

仕事納め

納ってねえし年始早々死亡宣告受けた状態でとりあえず休めって言われてるけど
はい

今日は少し楽しく過ごせたな
あーあまじ今のメンバーと仕事から離れたくないんだけど
ほぼソロで仕事してるからしがらみ一切ないし
自分の気になるもの全て好きに完璧に仕事できる
人に頼むといちいちうるせえんだよなこの現場の奴ら
そんなこと言わないとできないの？と思うんだけど

この怒りの感情が俺を自殺から救う
感情が外に向いてること自体がいい状態ってほんと生きてる意味ないよな
こんな感情で過ごすのやってられないんだけど
ほんと何もかもゴミ
俺が無価値だと思ってる以上無価値でしかないのに価値見出してるふりするの無理すぎる

というか昨日ハイローの応援上映行ったんだよ
まじで最高だったハイロー大好き
起承転結は見慣れたもんだけどアクションとカメラワーク本当に神
見てる間ずっとワクワクがとまらねえんだ
ありがとうハイロー
そのおかげかもなこの怒りの感情思い出してる感じ
まあ実際くそみたいな死亡宣告あったのが前提にあるんだけど
プラスに考えてもいいよな

年末年始なんの予定もたててないし
俺は死なないようにするので精一杯だけど
なんとか生きるわ
目標しなないだから


はーほんと疲れた
とりあえずまじで何も考えずに食う寝るゲームするでなんとかポジティブ成分出し続けないと
ねーさんがごたごた持ち込んできたら本当にやばいな

とりあえず終わるわ

またな！
なんかこのまたなが生存の意思に感じられてきたなw
まあ無意識そういう意味だったのかも知らんけど

じゃあまたなー