薬に頼る決意をしただけで多少気持ちが楽になったわ
もう俺自身で制御しなくてもいいよなっていう
薬と先生に調整してもらえば俺は幸福な日々を過ごすことができるようになる気がする
そんな前向きな気持ちが出てきた
年末で今年中には行けないんだけど
問題なのはいますぐにでも薬が欲しいくらいに脳が絶望しているということだな
年末年始家から出ないで過ごさないとふらっと死ににいきそうなくらい今崖っぷちという感じだ
というか確実に自殺平均値高くなってるな
というか逆によくこれまで耐えたよな
もういいよ頑張らなくて死にたいんだもん俺は
それはどうやっても変わらないよ何しても既視感あるんだから
それを改善しようって無理な話だよ
恋人ひとり作る覚悟決めたところで変えようのない事実だし
思えば半年くらいずっと抗ってきた気がする
6月頃すげえうつな気持ちになって毎日絶望してて
こないだ初めて爆発しそうになり
落ち着いたと思ってたけど結局毎日死闘だったな
日々消えることのない願望を理性で制御するって無理だよなほんと
軍人とかならともかく一般人として誰に指揮されるわけでもなくなんの理由付けもできないし
何も考えたくねえんだよなあもう
俺はなぜ人を愛そうとしたんだろうなあ
生きたいのかな結局
なんなんだろうな
というかそれすらもこれを制御するための選択だったのかもな
制御する努力を前向きにしてきた結果だな
俺は頑張ったもう十分すぎるくらい
病院行かなかったのは薬じゃ治らないという確信があるからだけど
生きる気がないなら薬に頼って死なない日々を少しでも明るく過ごせたらいいと思わないか
戦い続けた結果俺は負けを確信したってことだな
勝ちようがないし勝つ気もないんだはなから
ただ引き分けを目指してきたわけだけどそれに何か意味があったか？
ない、俺の現状がその結果だし、こないだの一件で確実に俺は負けを確信させられた
結局俺個人は制御の効かない脳みその奴隷でしかないんだ
なんちゃら物質を制御できない
俺が明日もなんの変哲もなく生きていることを確信している人たちがいる以上
自由気ままに死ぬことは許されない
死にたいなら20のとき死ねばよかったんだ
あのとき生きようとしたからこうなった
俺はもう死ぬ機会を絶対逃さない
目に見えてるその時はねーさんの死亡後だ
その前にもしかしたら機会があるかもしれない
癌にでもなれればいいのに
だけど今日嫌な夢を見たんだ
俺になり変わって俺を演じる化け物に制御される夢だ
おそろしく不快だったんだよな
俺が望まないことを言って俺の目の前の人を苦しめていたんだけど
なんでそれが嫌なのか正直わからないんだよな
制御聞かない中で生き続けることが嫌なのか
俺は結局俺でありたいのか
そんなことを考えながらまた仕事に戻るんだけど
本当に自分が気持ち悪いわ
隣の奴が死ぬこと考えてたら気持ち悪いよな
俺はすげえ共感しちゃうんだろうけど
そんなわけで終わりだ
きっと明日も世話になる
とりあえずまたな