よお
最近薬のせいかプラシーボかしらんけど
あーしにてーというのがおさまってきて
不意に癖で死にたいとかワードが頭に浮かんでも
サイレンならなくなってきたわ
電車内で頭痛にバファリンという広告が目に入ってきた程度の気持ち
ようはまったく揺れない
でも笑えるし怒れるしおもったより感情死ぬ感じではないようだ
俺が飲んでるのが緊張不安を和らげるやつらしくてそれのおかげかもしらんけど
でも映画見て泣くこともあるし喜怒哀楽あるわ
そんなわけで落ち着いてはいるんだけど
会社じゃ下痢止まらんし完全に自律神経おかしくなってる感じな
腹痛はないんだよな
急に汗出てきたり息切れするし
でなんかしょうもないんだけど整理させて欲しくて
ようは俺がこうしてる間に殺されかけてる人間とか拷問虐待されてる人間とか山ほどいてさあ
俺の今いる場所で過去にどんな犯罪があったかもわからねえし
そんな世界で生きていることの虚しさな
いや連休耐えられないと思ってたし病院行った頃は実際やばかったんだけど
最近久々にサイレンならない日常があって
駅のホーム見てもビル見ても死ぬイメージ湧かなくてわりと落ち着いた生活できていたんだけど
不意にそんなことを考えてきたねえなあとか思ってしまって
明日明後日を変わらず生き続ける意味って冷静に考えてしまって
薬の力でそんなこと考えても仕方ねぇとか
考えすぎない方がいいっていうのはわかるくらいには冷静なんだけど
与えられた寿命全うしたところで俺は何も満足せず
あるいは十分だと思いながらようやく安心するんだろうなと思うと
この日々って本当に俺のためではないなあとしみじみ思う次第なわけだ
もう何したいも無いんだよな
薬飲んで確かに落ち着いたしすげえと思ったけど
もう何したいも何も無いんだよ俺には
はあ
まあとりあえずそんなわけで
明日は朝から嫌なイベントあるし
なんで俺がと思うことばかりだけど
俺以外の何かのために俺は明日も明後日も俺らしく生存し続けないといけないらしいし
具体まだ死ぬ方法のうまいこと考えつかないから
とりあえず致死レベルの災害が俺の頭上にだけ現れてくれることだけ願って寝るかな
というかこんな思考で辛くなってきたから薬また飲もう
寝る前までに効いてくれるはずだ
じゃあなー
連休あけな
しょっぱなBPのオヤジからしょうもないこと言われて腹立つ
朝から打ち合わせだったんだが打ち合わせ行く直前に
呼び止められて何かと思えば今日期限のなんか提出物あるとかいうどうでもいい牽制で
いや今から打ち合わせだっつーのになんなの？
本当にしょうもないんだが
ITまじでくだらん
無害といえば無害だけど人として未熟なの相手に仕事すんのだるすぎる
とはいえ接客業も地獄だったしなあ
前から言ってんだけどゴミみたいな人間相手にしたくねーんだよもう
何やるにしてもゴミ人間現れるじゃん
ボランティアもきっとそうだぜ
一生懸命やってるだけならいいんだけどさ
教育としてリーダー論とかやるべきなんだよ
無教養の声でかいだけの一般人が下手に地位もったりするからトラブルになるし
お局とか偏屈じじいとかみんなその類だろ？
我流押し付けて統制するのなんか無理なんだよ慣れ果てが軍隊とかの暴力統制じゃん
あーしんどい
あと根本的に話通じない奴も本当に嫌だ
どういう角度のクレーム？みたいなやつ
あー接客業も無理だな
もう俺何もかも無理だよ仕事無理生きるの無理
無理ですーお断りですー
薬持ってくんのわすれちったよ
3から6時間効くらしい
これから切れるか夕方切れるかしらんけど午後きついかなあ
すでにだいぶきついんだけど
なんか気持ちはだるいというか面倒という感じで
死にたさの刺は柔らかめなんだけど
これが薬の力かな
いつもなら今死にたさで頭いっぱいのはず
まあいいやとりあえずおわり
がー面倒くせえけど仕事戻るぞーじゃあなー
しょっぱなBPのオヤジからしょうもないこと言われて腹立つ
朝から打ち合わせだったんだが打ち合わせ行く直前に
呼び止められて何かと思えば今日期限のなんか提出物あるとかいうどうでもいい牽制で
いや今から打ち合わせだっつーのになんなの？
本当にしょうもないんだが
ITまじでくだらん
無害といえば無害だけど人として未熟なの相手に仕事すんのだるすぎる
とはいえ接客業も地獄だったしなあ
前から言ってんだけどゴミみたいな人間相手にしたくねーんだよもう
何やるにしてもゴミ人間現れるじゃん
ボランティアもきっとそうだぜ
一生懸命やってるだけならいいんだけどさ
教育としてリーダー論とかやるべきなんだよ
無教養の声でかいだけの一般人が下手に地位もったりするからトラブルになるし
お局とか偏屈じじいとかみんなその類だろ？
我流押し付けて統制するのなんか無理なんだよ慣れ果てが軍隊とかの暴力統制じゃん
あーしんどい
あと根本的に話通じない奴も本当に嫌だ
どういう角度のクレーム？みたいなやつ
あー接客業も無理だな
もう俺何もかも無理だよ仕事無理生きるの無理
無理ですーお断りですー
薬持ってくんのわすれちったよ
3から6時間効くらしい
これから切れるか夕方切れるかしらんけど午後きついかなあ
すでにだいぶきついんだけど
なんか気持ちはだるいというか面倒という感じで
死にたさの刺は柔らかめなんだけど
これが薬の力かな
いつもなら今死にたさで頭いっぱいのはず
まあいいやとりあえずおわり
がー面倒くせえけど仕事戻るぞーじゃあなー
まだ効果はわからない
しばらく飲み続ける必要があるらしい
抗不安剤みたいなやつをもらったけど
依存性あるみたいで困るな
ただ依存だけならもう俺どうでもいいんだけど強くしないと効かなくなるらしい
今朝とか朝起きてまず死にたいと思って
指数は842くらい
なにこの朝と思いつつ薬飲んだんだけど
プラシーボ効果かもしらんけど確かに持続はしなかった
いやな依存もいいし強くしないといけないのもいいんだよ俺は
なにが嫌って強くして言った先に待ってるの死だけじゃん
効かねーと思って飲み続けてたら俺いつ死んでもおかしくねーもんもう
何飲んでも効かないとか地獄だよ
今も急に死にたさ襲ってきたから飲んでみたけど
30分くらいで効果出てくるらしい
いやさ本当に安楽死を認めてくれ
人権としてくれ
それでじゃあ数千マンの人間が安楽死を求めましたといって死んでもいいんじゃねえの
それで文明が一旦あるところまで死ぬというか絶えるとしても
そんだけ死にたがる文明なんかなくていいよ本当に
国もなにも関係ない世界的に安楽死を認めてくれ
そんで起きる犯罪ももうしかたがないことだ安楽死を強制したりな偽装したり
何しても人間利己的に働くもんだし
安楽死を望まないような輩が残ってそんな利己的に生きてる犯罪者たちと生きる社会でようやく人間社会の苦しみを知って結局安楽死を選択する結末とか見てみたい
ちゃんと現実みて人間という生き物の浅ましさを認識して動物らしく卑劣に生存競争したらいいよそういう奴らは
はあ
薬飲んだ影響であくびが止まらないんだよな
これも生あくびというか眠気はないんだよ
意識してないと1分に1回くらい出そうになるから
意識して止めてる
はあ
とりあえずそんなわけで薬が効くことを祈ってとりあえずもう寝よう
なんかこんなことかいて健常者のくせにな
癌とかならよかったのに
リミットがあって初めて大切にできるんだよ
俺も20までがんばろうと思って生き延びたし
こっから先未定でがんばろうと思ってもがんばれねえよ
明日死ぬとしてやりたいことは色々あるけど
うまい飯食いたいとか
まあ正直やらなくてもいいけど
いやなんか想像したけど明日死ぬことがわかってて俺がやりたいことって今の精神状態だと何もないな
別にぼんやり部屋の天井みながら眠って死んだらいい
この何もなさが俺が死を欲しがる理由だな
日常になにげなく死があればいいのに
明日死にますとは誰にも言えんしさ
あーあと思いながらこっそり死ぬタイプだから
とか地獄のような就寝前だけど大丈夫でしょうか
よしそれではじゃあなー
しばらく飲み続ける必要があるらしい
抗不安剤みたいなやつをもらったけど
依存性あるみたいで困るな
ただ依存だけならもう俺どうでもいいんだけど強くしないと効かなくなるらしい
今朝とか朝起きてまず死にたいと思って
指数は842くらい
なにこの朝と思いつつ薬飲んだんだけど
プラシーボ効果かもしらんけど確かに持続はしなかった
いやな依存もいいし強くしないといけないのもいいんだよ俺は
なにが嫌って強くして言った先に待ってるの死だけじゃん
効かねーと思って飲み続けてたら俺いつ死んでもおかしくねーもんもう
何飲んでも効かないとか地獄だよ
今も急に死にたさ襲ってきたから飲んでみたけど
30分くらいで効果出てくるらしい
いやさ本当に安楽死を認めてくれ
人権としてくれ
それでじゃあ数千マンの人間が安楽死を求めましたといって死んでもいいんじゃねえの
それで文明が一旦あるところまで死ぬというか絶えるとしても
そんだけ死にたがる文明なんかなくていいよ本当に
国もなにも関係ない世界的に安楽死を認めてくれ
そんで起きる犯罪ももうしかたがないことだ安楽死を強制したりな偽装したり
何しても人間利己的に働くもんだし
安楽死を望まないような輩が残ってそんな利己的に生きてる犯罪者たちと生きる社会でようやく人間社会の苦しみを知って結局安楽死を選択する結末とか見てみたい
ちゃんと現実みて人間という生き物の浅ましさを認識して動物らしく卑劣に生存競争したらいいよそういう奴らは
はあ
薬飲んだ影響であくびが止まらないんだよな
これも生あくびというか眠気はないんだよ
意識してないと1分に1回くらい出そうになるから
意識して止めてる
はあ
とりあえずそんなわけで薬が効くことを祈ってとりあえずもう寝よう
なんかこんなことかいて健常者のくせにな
癌とかならよかったのに
リミットがあって初めて大切にできるんだよ
俺も20までがんばろうと思って生き延びたし
こっから先未定でがんばろうと思ってもがんばれねえよ
明日死ぬとしてやりたいことは色々あるけど
うまい飯食いたいとか
まあ正直やらなくてもいいけど
いやなんか想像したけど明日死ぬことがわかってて俺がやりたいことって今の精神状態だと何もないな
別にぼんやり部屋の天井みながら眠って死んだらいい
この何もなさが俺が死を欲しがる理由だな
日常になにげなく死があればいいのに
明日死にますとは誰にも言えんしさ
あーあと思いながらこっそり死ぬタイプだから
とか地獄のような就寝前だけど大丈夫でしょうか
よしそれではじゃあなー