こんにちは。
「聞き方」が変われば「会話」が変わる！
引きこもりで困っているお母さんが
６か月で子どもの将来を信じて見守れるようになる
信頼と安心の親子関係ナビゲーター 安藤ひさこです。
聞き方が変われば、会話が変わる。
昨日は「子どもの心に希望の明かりを育むきき方講座」４月からのグループＤＡＹ2でした。
「〇〇な自分に気づいて、びっくりしましたー。
どうしようって気持ちに巻き込まれにくくなってきました」
「家族に協力をお願いしながら、工夫して習慣化の取り組み続けられました」
できないことがあっても、自分に対して優しい言葉をかけてあげられるようになりました。
自分の心の状態が良くなったら、不思議と子どもの心にも変化があったことがありました。」
など、それぞれの変化をキャッチされていました。
振り返りをしてみると、日々頑張ってるなーって自分にも気づきます。
自分に優しい言葉をかけることで、心にゆとりがうまれます。
少しずつ積み上げていきましょうね。
【私の話は誰が聞いてくれるのー！！】
先日、こんな記事を書きました。
ここの中でも書いたのですが、
今から３０年近く前、長男の子育ての頃です。
私は怒鳴り散らすことが日常だったんです。
激情型っていうのかな。
怒りだしたら手が付けられない感じでした。
で、その頃私が怒鳴り散らすとリビングや洗面所の電球がプツッと切れたんです。
そして携帯（ガラケー）が不具合を起こす。
嘘のような本当の話です。
そのくらいすぐに怒りの発火点に達して、
一度達したら激しく怒鳴り散らさないと収まらない…。
そんな状態でした。
ただね、あの頃、本当にどうしていいのかわからなかった。
感情的な自分をダメだって責めることでしか、解決する方法がないって思ってた。
それが唯一の解決法だって。
当時ママ友が連れてきた宗教がらみのおばさんに
「子どもは宝物よ。
怒ってはダメ。
いつも笑顔で、お母さんは家庭の太陽じゃなくちゃ！」
って言われた日には、もうほんとに悲しかったよね。
実家の母にも
「あんた、厳しすぎるわよ。
もっと大らかに育てないといい子にならないわよ！」
って言われたときは
「自分だって私たち娘を怒鳴り飛ばしてたくせに！！
何が厳しすぎるだ！！！」
って本当に腹が立った。
百倍返しで色々言われるので、母に言い返すことなく言葉をいつも飲みこんでいました。
誰かに何かをアドバイスをされるたびに
『そんなことはわかってる。
でもできないから、苦しいんじゃないか！！！
私の話は誰が聞いてくれるんだ！！！』
心が叫んでたんですよね。
でもその言葉をいつも飲みこんでた。
そういう時間がすごく長かった。
こういう仕事を始めてからも、
母や姉に強い怒りを抱くこともあったよね。
でね、怒ることって悪いことじゃないんです。
怒りを悪者にしなくていい。
（ただ出し方を選ぶことはできる。）
なぜなら、そこに心の叫びがあるから。
わかってほしい本音がある。
怒鳴り散らしていたころの私は
「こわくてこわくてたまらないんだ…」
っていうのがあったんです。
その時は気づいてなかったけど。
人付き合いをしない母と
感情的な姉、自分の３人の狭い世界で育って、
人間関係も社会がどういうところかも
社会に出て初めて
自分が無知であることを思い知らされた。
結婚し子育てをしていても、外からの目が怖くてたまらなかった。
いつも自分のやることが心もとなくて、
誰かに「大丈夫だよ」って言ってほしいのに、
お母さんだからっていきなり選択を任される。
そんなことで？という小さな選択すらも、本当は不安で不安でたまらなかった。
今日は一枚着せる？脱がせる？
もう少しミルクを飲ませていいの？ここまでにする？
病院、行く？行かない？（看護師でもね、わが子は別）
ほんの小さな選択が自分に大きなプレッシャー。
間違えてはいけない
失敗してはいけない
いつもそんなプレッシャーがあったんだよね。
で、そういう不安を誰にも話せなかったし、
自分自身がそういう不安をもっていることにすら気づいていなかった。
母に話せば、嫌そうな顔をして
「お母さんなんか、一人でやってきたんだよ。
あんたはいいじゃん、○○さん（夫）いるから」
が返ってくる。
そっか、自分は我慢が足りないんだ…
そう感じる自分はわがままなんだって思った。
毎日毎日やることに追われて
フッとよぎるざわざわした感じも
全部我慢した。
そして思うようにいかないことに怒る自分を持て余してしまってた。
でもね「怒ることが良くないことだよ」ってだけでは、解決しないんだよね。
ザワザワやモヤモヤしている自分に気付いたり、
そういう自分があっていいんだって知ることだったり、
その気持ちに正体（感情）があるって知ることや
その感情を言語化することや
どうやってその感情と付き合ったらいいかがわかるとか
まず話して楽になる感覚を味わってみるとか。
何か具体的な行動を知ることで
正体不明の不快なものに対する”怒り”に翻弄されにくくなる。
いきなり全部できなくても、
少しずつ「怒っている自分」に気づいて
止まれることも出てくる。
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