誕生日に実感、一人では生きてこられなかった。

金華山の麓にあるパワースポット伊奈波神社。

安産祈願をしたこの場所へ、出産の報告とキューピーちゃんを納めに行ってきました♪

（生れた赤ちゃんの名前と生年月日を記入したキューピーちゃんを安置する所があります）

今日は午前中、出産した病院で、同じ7月出産のママサークルの集まりに参加。

たくさんのベビーとママに囲まれ。

大変だったそれぞれの１ヶ月をシェア。

吐き出して笑ったり悩んだり。

こうして子どもを通して、新しい繋がりや世界がまた広がっていくのだなとありがたく思います。

その後、神社で参拝をし、たい焼きと長良川サイダーを頂いて帰りました！

あ、そして今日は私の誕生日でもあった

娘が生まれてから、自分のことなんて後回し。

誕生日すら忘れそうになってたけど…

私にもこんな頃があったんやなぁ。

人は一年早産だと言われています。

動物のように生まれた瞬間から自分の足で立ち上がることも出来ない。

沢山の大人の目と手のお世話がなければ生きていけないのです。

愛されなければ生きてこれなかったという事実を、ひしひしと感じる今日この頃です🎵

入社１ヶ月、育児という降りられない長期プロジェクト。

出産から１ヶ月。

先日の24時間テレビはまともに見ることが出来ませんでした。

今はあの手の番組は無理ですね😅

特に小さな子どもの身に起こる不幸。

酷く心が揺さぶられ、またその家族に感情移入しすぎて辛すぎます。

妊娠、出産した女性は大量のホルモンのシャワーを浴びた上に、脳の一部（共感脳）が劇的に変化するそうです。

やはり我が子に置き換えて見てしまう部分はあります。

この先は、ずっと子供のいる人生が始まった訳ですが

この子の人生にこれから起こること

この子の身に起きることを考えると

楽しみな部分と

ただ漠然とした恐れが湧いて出てくることもあり

私はその時ちゃんとこの小さな命と心を

守っていけるかなんて考えたりもして・・・。

母となって一か月。

強くもなり弱くもなり。

日々、目の前のお世話に四苦八苦しているだけで十分なのですが

もう二度と戻れない降りられない

子育てという長期プロジェクトをぼんやり思い巡らせると

不安に襲われることもしばしばありました。

妊娠中に子どもによくかけていた言葉は

“あなたの命を信じる”

でした。

まだ起こってもいない未来に思いを巡らせるとき

出来ることは信じることだけだったはず。

自分が信じたようにしか世界は見えないのだから・・・

こんな情緒不安定気味な母ですが

何とか怒涛の一か月を乗り切りました。

自分が体験してみて改めて思いますが

世のお母さんたちはみんなすげーなって。

どんなお母さんもすごいよ、頑張ってるよねって

ハグしたくなりますｗ

そしてこんな不安も喜びも

私の人生に今までなかった彩りを与えてくれた娘に

心から感謝したいです。

１か月おめでとう、そしてありがとう。

これからもよろしくね。

子育てが孤育てにならないために。

妊娠中からお世話になっている

助産師の産前産後ケア つなぐ 

主催のお茶会に参加してきました♪

月齢0ヶ月の赤ちゃんを連れての参加は私だけでしたが

久しぶりの外出、他のママや赤ちゃんとの交流

助産師さんたちともお話が出来て

安心したり共感しあったり

心のつまりがすっと楽なる感じがしました♡

なれない育児にパニックになりそうなことや

引きこもりのストレスで鬱々とすることもあり

やはり子育ては孤独であってはならないと

強く実感しました。

こんな場所があって良かった♪

9月には、つなぐ主催のコンサートがあり

私もさっそく申し込みをしてきたのですが

あたたかい音楽と、手遊びありの子連れコンサートです。

優しい時間をご一緒にいかがですか

産後の床上げ三週間に思う人の幸せを支えるもの。

産後三週間。

毎日パジャマですっぴんで。

髪の毛振り乱して昼夜問わず頻回授乳。

家事なんてそっちのけ

がっつし昼寝もしながら

産後の養生とエンドレスにも思える赤ちゃんのお世話にただただ過ぎてゆく日々。

今、無理をすると頭痛やメニエルなどの体調不良、更年期障害が酷くなったりと、後々ガタがくると指摘され…

基本丈夫で落ち着きのない私は、じっとしてろと言われることが一番しんどいのですが😅

家に引きこもり、出来るだけゆったりと過ごし、目を疲れさせないように大好きな読書や気晴らしのブログなども控えていました。

こんな風に過ぎていく時間の中で、一人取り残されているように感じたり

赤ちゃんのぐすりに追い詰められたり

まとめて眠れない、自分の時間が持てないストレスで余裕が無くなり、あやす手に力がこもることもあります。

そんな時は、心身ともにしんどかった妊娠中の事や、赤ちゃんと乗り越えた出産の喜びを思い返してみる。

そして目を閉じて

いつか、どれほど懐かしくこの日々を思い返すだろうと想像してみる。

自分という存在をこれほど必要とされている日々を。

過ぎてしまえばきっと一瞬のように過ぎ去るかけがえのないこの時期を。

消え入りそうなほど儚い小さな体と心を必死で腕に抱く温もりを。

そう思えば、どれほど自分が今、価値のある時間を過ごしているのか。

人生においてどんな仕事よりも意義のある、貴重なお役目を果たしているのか。

しっかりと今、この瞬間と向き合い心に刻もうと思います。

ブログを書きながらも涙がボロボロ😂

もちろん、こんな風にずっと穏やかに居られるばかりではないですけどね➰

陣痛まじ半端ないって！誘発➡️帝王切開

陣痛まじ半端ないって！

でも、その先の感動はさらに半端なかった

赤ちゃんの頭のでかさと私の骨盤の狭さの事情で、早めの誘発分娩に挑み3日目に誕生❗️

前日までにバルーン➡️服薬をすませ子宮口4センチ。

出産当日は朝6時から服薬し、9時頃から点滴開始。

お昼ご飯の段階では、痛みが強くなってるものの、陣痛の合間に8割方食べてエネルギー補給。

その後、助産師さんに子宮のチェックをしてもらった時に破水すると、その後の痛みは半端ない(；´Д｀)

ＬＤＲ室（陣痛、お産、回復を一つの場所で出来る部屋）に今日のおやつが届くも

食ってられるか(ノ｀△´)ノ

という状況だったので、ツレに食べてもらいました。

促進剤によるひっきりなしの痛みに耐え続けること数時間。

呼吸法とイメトレを妊娠中に繰り返していたとはいえ、陣痛はパワフル。

いつまで続くとも分からない痛みと向き合うのは辛い。

ただただ目の前の一分間。

宇宙の波乗りに集中することだけ！

そして赤ちゃんも頑張ってるのだから！と自分に言い聞かせていました。

こんな一日ももう二度とはない一日です。

夕方、医者や助産師さんに赤ちゃんの状態などを確認してもらうと、余りお産が進行していないとのこと。

赤ちゃんの旋回の仕方、そして狭い産道に頭をぶつけ大きくなっていくコブ。

緊急帝王切開を進められるも、そこから二時間近くは粘りましたが、状況は変わらず。

私自身は気力も体力もあるし、可能性があるならまだまだ耐え続けるだけだ！と思ってましたが…

助産師さんからも、もうやめた方がいい、よく頑張りましたと言ってもらうと涙が出ました。

そして何より、私以上に悔しさで泣いてくれたのはツレでした。

その涙にどれだけ救われただろう。

そこから帝王切開に切り替え、7月25日の夜7時ジャスト。

元気な女の子が誕生日しました❗️

ある助産師さんにも言われたのですが、私は頑張りすぎて、あれはダメ、これもダメ、手の抜きかたが下手な所があるなと今は思います。

自分の立てたバースプランにこだわったり、医者はすぐに切りたがると批判めいてみたり、楽して生もうなんて邪道だと思ってた節もあったり。

上手くいかんことなんていっぱいあるよーって。赤ちゃんに教えてもらった気がします😃

子育てももう少し肩の力抜いて気楽にいきたいです。

どんな生まれかたでも、理想通りにいかなくても、我が子を思う愛情は変わらなかった。

無事に生まれて来てくれてありがとう❤️

ママにしてくれてありがとう。

私もまた生まれ直しです🎵