虚しいぜ

福岡は快晴☀️

外に洗濯物を干したい気持ちをぐっと抑え、部屋干し…また痒くなるからね💦

天気とは裏腹に…昨日までの活動的な自分は何処へやら…

ネジが止まったかの如く動けない。

午前中はひたすら眠った。

昨日、久々整形外科でのマッサージ（リハビリ）で血流が良くなったのか、体内の瘀血とやらがダーっと出たのか（大げさやね💦）、怠くて怠くて仕方ない

明日はYちゃんと遊び、金曜は卒業式で休み、そして土日が控えている

今日くらいはダラーーーーってのアリにしよう✊

ここまでは、息子が帰って来る前に書いたもの。

ここから先はくらーい愚痴なので、嫌な方はスルーして下さいm(__)m

私は夕方が憂鬱だ。

宿題があるから。

息子は宿題をすることが嫌い

勉強が嫌いではなくて、家で勉強することが嫌らしい。

それに、私に一々指摘されることも嫌になった一因だろう。

丁寧にゆっくりと書けば、息子なりに整った字を書ける。

ゆっくり読めば、音読も何も気にならない。

でも、『早く済ませたい❗️』と気持ちが全面に出ていて、シャシャっと書いたり、聞き取りにくいほど早く読んだりする（元々息子の発音は不明瞭だったけど、成長と共に大分マシにはなったけれど…）

元々、間違いを指摘されることが嫌な息子。

読むのが早ければ、ゆっくりとと指摘すると「これは長いんだよ」と言い訳し、書いたものに、「ここはもっと丁寧に」とあれこれ指摘すると、「やり直せばいいんでしょ」と静かにキレるか泣きそうになる。

何百回こういうことでぶつかったか…

やれる力があるのに、懸命にやろうとしないところや、「僕はどうせ出来ないんだ」とすぐに卑屈になったり、ごにょごにょ一々言い訳…。

「お母さんは僕が要らないんだ」「お母さんは僕の事分かってくれないんだ」とまで発展してしまう

もーーー細かいやりとりを書いたらキリがないけど。

毎回毎回指摘したり注意することが、めっちゃストレス。

良かれと思って言ったりやったりしてることを、いとも簡単に否定される💧

息子の自己肯定感を上げるのに、この数年どれだけ…あぁ、もう

要らないとか、何故そうなるんだろう…

分かろうと、こんなに必死なのに。

ひとりの人間に対して、こんなにも必死なのになぁ…

ものすごく虚しくなる。

珍しく早く帰ってきた旦那が息子に話をした。

これはまた後日吐き出そう長いので。

「お母さんになんで怒られたか分かる？」

「分からない」

このやり取りでトホホ…となった💧

虚しい。

「2人ともひどいよぉ〜僕の気持ち分かってくれない」

息子のために話をしても、本人にとって結局は『責められてる自分がかわいそう』になるんだろうな。

はぁ〜…

前半と後半の気持ちの差がすごい

高低差で耳キーン状態、久々に使ったわ

あーあー