自分と向き合う
1週間近くインフルになったおかげで自分の体のリズムで生活してるなんて心地いいんだろ寝たいだけ寝て食べたい時に食べたい分だけ食べて動けるタイミングで動いてびっくりするくらい生活リズムは狂うすごくお腹空いて食べる時もあれば1日1食で全くお腹空かなかったりインフルだから体調悪いんだけど普段の体の重さとは全く違っててインフルである以外は調子がいいインフルになったときうわー時間ができたと嬉しくて仕方なかった自分と真摯に向き合う時間それって日常から離れないと向き合うことって余裕なくてムリそんな中で自分の中から湧き上がってきたのがこういうリズムが許される生き方をしたいそして自分をプロデュースし守ってくれる自分よりステージが上の人に引き上げてもらいながら笑顔で楽しんで年を重ねてもできる仕事がしたいとふと思ってしまった今の仕事に対してはやりがいも責任もプライドもあるそこで出会えた人達は宝物ただ昨年の夏自分の中でブレーカーが落ちた音が聞こえた瞬間があった多分相手にとって何気ない言葉だったのだろうそれがトリガーだったあれから半年自分の中で燃え尽きた情熱はどんなに焚き付けても燃えず苦しくて苦しくて仕方なかった前出来たことが出来ない自分に戸惑い期待に応えたいのに応えられない自分なんでこんなに燃え尽きているのかじゃあ今の仕事に限らず楽しく仕事をして効率よく成果をあげてたときはどんな働き方をしていたのか散々探ってみたら保護者的な人の元で私が必要とする的確なアドバイスをタイミングよく受け取れる言葉で与えてもらいつつ守られながら自分の得意なことに集中して時に遊びを交えながらのびのび仕事してた依存に見えるかもしれないけどこれだーと腑に落ちた自立した働き方に憧れてたでも残念ながら本質は違う意識高い系の人になりたくて頑張ってたけどできないんだなとだから今うまくいかないのだと自分の中ですごくスッキリしたそんな時にダメ押しの知らせが届いた自分の中でサインだよって囁いてるさぁどうするかなー心は決まってるあとは自分の中の不安をどう説得するかだなー
