1週間近くインフルになったおかげで
自分の体のリズムで生活してる
なんて心地いいんだろ
寝たいだけ寝て
食べたい時に食べたい分だけ食べて
動けるタイミングで動いて
びっくりするくらい
生活リズムは狂う
すごくお腹空いて食べる時もあれば
1日1食で全くお腹空かなかったり
インフルだから
体調悪いんだけど
普段の体の重さとは全く違ってて
インフルである以外は調子がいい
インフルになったとき
うわー時間ができた
と嬉しくて仕方なかった
自分と真摯に向き合う時間
それって日常から離れないと向き合うことって
余裕なくてムリ
そんな中で自分の中から湧き上がってきたのが
こういうリズムが許される生き方をしたい
そして
自分をプロデュースし守ってくれる
自分よりステージが上の人に
引き上げてもらいながら
笑顔で楽しんで
年を重ねてもできる仕事がしたい
とふと思ってしまった
今の仕事に対しては
やりがいも責任もプライドもある
そこで出会えた人達は宝物
ただ昨年の夏
自分の中でブレーカーが落ちた音が聞こえた瞬間があった
多分相手にとって何気ない言葉だったのだろう
それがトリガーだった
あれから半年
自分の中で燃え尽きた情熱は
どんなに焚き付けても燃えず
苦しくて苦しくて仕方なかった
前出来たことが出来ない自分に戸惑い
期待に応えたいのに応えられない自分
なんでこんなに燃え尽きているのか
じゃあ今の仕事に限らず
楽しく仕事をして効率よく成果をあげてたときは
どんな働き方をしていたのか
散々探ってみたら
保護者的な人の元で
私が必要とする的確なアドバイスを
タイミングよく
受け取れる言葉で与えてもらいつつ
守られながら
自分の得意なことに集中して
時に遊びを交えながらのびのび仕事してた
依存に見えるかもしれないけど
これだーと腑に落ちた
自立した働き方に憧れてた
でも残念ながら本質は違う
意識高い系の人になりたくて頑張ってたけど
できないんだなと
だから今うまくいかないのだと
自分の中ですごくスッキリした
そんな時にダメ押しの知らせが届いた
自分の中でサインだよって囁いてる
さぁどうするかなー
心は決まってる
あとは自分の中の不安をどう説得するかだなー
