今日の記事は、何だか、どよーーんと暗いです、多分
どうしてあんな態度を取ってしまったんだろ？
そんな風に、反省してしまうことが、最近多くって
…
今は、両親がいるので、私は心優にた～～っぷり手がかけられるけど、
栃木に帰ったら大変、今から甘やかしちゃいけない、私が大変なんだ、とか思うと、
必要以上に厳しくしている自分に、後から客観的に気づくことがあって
心優だって、可哀想なんだ。
まだまだ、抱っこして欲しい月齢だし、他の子だったら、きっと、もっと、優しくしてもらえてる、はず。
そんな時に、追い討ちをかけるように、「よく考えないで産むからよ」みたいなことを、
母にサラっと言われたりして…ちょっとショックです
寝たふり。
最近、私、心優を泣かせることが多いんです。
いや、別に、やみくもに泣かせているわけではありませんよ
やっぱり、やってはいけないこと（やると危険ってことだと特に。）は、キチンと教えなくてはいけないと思うし、
このままではいけないこと（極度のワガママとか。）は、叱らなくてはいけないとも思うし。
そもそも、本人、悪いと思ってやってないからタチが悪い。
やめさせようとすると、心優は、先日 書いた通り、「しらん！」とか、「いいの！」とか、
一番良くないのが、「バイバーイ！」って捨て台詞を吐いたりする
そこで、叱ることになるのだが、最終的に、何をもって終わりとするか。
結局、心優に「ごめんなさい」って、ちゃんと言わせなくては、終わりに出来ない気がして。
でもね、この「ごめんなさい」って言うのが、難しいみたいなの。
いつもなら、例えば、「ありがとう、は？」と言えば、続けて「ありがとう」って言うし、
「おやすみ、は？」と言えば、続けて「おやすみ」って言うのに、
「ごめんなさい、は？」って言っても、断固として「ごめんなさい」とは言わない
そうなると、長期戦に陥る。
そして、悩む…ブレずに叱るって難しい
叱りながら、「これって、まだ理解できるわけないよなあ？」とか、「そもそも、こんなに叱ることか？」とか
思ったりしてしまう自分がいるから。
大泣きしている我が子を目の前に、抱きしめたくて仕方ない。
早く「ごめんなさい」って言って？
言ってくれたら、抱きしめられるのに、って。
最後は、母に促され、何となく、半ば強引に「ごみんしゃい」って、恥ずかしそうに言う心優。
きっと、何で「ごめんなさい」って言わなくちゃいけないのか、それは、わかっていないんだろうなあ
…
悪いことだとわかっていないんだろうなあ
…
いや、逆に、わかっているから、「ごめんなさい」って認めたくないってこともあり得る？
だってね、お皿をテーブルにガンってわざとぶつけたことがあって、
「お皿さん、いたいいたい、でしょ？ごめんなさい、は？」って言ったら、
ものすご～～くカンタンに、すぐに、あっさり、「ごみんしゃい」って言えたもの
あやまるのは難しいんだなあ、と感じる。
大人もおんなじだ。
ここだけの話、私がそうだ
…
今だって、母にやつ当たりばっかりで、で、その後、私が悪いって反省しているのに、
肝心な「ごめんなさい」は、結局、恥ずかしくて、一度も言えてないんだよ
この場を借りて…ごめんなさい。
だからね、続けるしかないんだ。
続けてみるしかないんだ。
ちょっと前にね、私のめがねで遊び始めたので、取り上げて、叱ったことがあったのね。
そうしたら、別の日、同じように遊ぼうとして、
でもやめて、めがねを私に返しながら、「ごみんしゃい」と頭を下げたんだもの。
妹、泣いてるぞ～！！
そんな中、良い進歩もあります。
心優って、今まで、「出来ない」って状況に陥ると、イライラっとして、必ず泣いていたのね。
（←前にも書いた気がするが、記事が見つけられんかった
）
そのたびに冷静に諭してみたら、最近になって、泣かずに、ちゃんと
「あきな～い(＝できない)！」って、言えるようになったよ
あきない（＝できない）の～
みーちゃん あきない（＝できない）の～
涙声ではあるけれど、泣かないよ。
えらい、えらい
でられないの～
みーちゃん いけないの～
相変わらず、「演技派」ではありますが（→こちら 。）、
ちゃんと言えば、手伝ったり、助けたりしてもらえるでしょう？
（だって、開けられるはずの扉を前に、じぃじやばぁばに、「出られない」「行けない」って訴えるんだもん）
でね、気づいたんだ。
大変なのは、当たり前だよ、しようがないよ。
頑張れる時に、頑張らなきゃ。
頑張れない時には、頑張れないんだから…
栃木に戻ってどうこうなんて考えずに、
自分のやれる限りのことを、心優、妹にやってあげられる限りのことをやるまで
今は、両親（特に、母）に甘えっぱなしだけど…ママだって、頑張るぞ～！！！
ぴろしにも心配かけちゃった、ゴメンね、ありがとう。