わからないことばかり。
あしたのことが、不安です。
私、何の力も可能性も実力も実績も経験も優位性もないのに。
どうして？
それでも、うまくいくことを祈ってしまう。
がんばろうと、思ってしまう。
はじめから、無理だって、難しいって、わかっているのに。
でもね、成功者の言葉が、私を突き動かしてしまうのです。
「努力は必ず報われる」
「頑張れば夢は叶う」
って。
だから、単純な私は、がんばろうと思ってしまうのですよ。
そう、がんばりたいのですよ。
がんばれるのかな。
がんばろう。
でも、不安に押しつぶされそう。
泣き虫。弱虫。イジケ虫。
私はとっても単純です。
１個のことがうまくいったら、全部が思い通りに行くんじゃないかなんて勘違いしてる。調子に乗ってる、今。
完全危ない＞＜！！
もっと、もっとちゃんとしなくちゃいけないのに。現実見なくちゃいけないのに。
それでも嬉しさが込み上げてしまって、ふわふわしてしまう。
最近、大好きな友達にあったよ。久しぶりに。
その子といるとその子の優しさに感激してしまう。
私の好き嫌いのはっきりさ、だめだと思う。
あんまり、私好かれていない気がする…。
自分のだめさに落ち込んだよ。
優しいから、無理してるんじゃないかって、思ったよ。
悲しかったよ。なんだか。
あ。それで、その彼女と話してる時に新しい発見が。
どうやら、私が好きなことはばれていたみたいでしたが(笑)
それがいやで「好きじゃないよ！」って言った途端、
・･･わたし、本当に別に好きじゃないや、と思いました。
なんか、このままで満足。
いらないや(*´∀`*)
私って、ばかなのね。
そんなもんなのね。
人柄と、地位と、実力者だから気になっていただけ。
将来性が半端ないだけだよ。
将来が約束されているから、急に見る目変わったもん。
こんなにあさましい自分がきらいです。
こんなにあさましくなくても自分が嫌いです。
ずっと言えなかった。
いろんな人に付き合えばいいじゃんって、もちろん冗談だけど。
言われて否定できなかったけど。
そりゃ付き合いたいわ、って言ってたけど。
でも、今は否定できる。
あと、彼の話多すぎたんだよね～
反省。もう自分から、彼の話しません！
でも、よく考えてる。
私のことをさ、彼も考えてくれればいいのにね。
私がいなかったことを、気づいてくれたかな。ちょっとでも、残念に思ってくれればいいのに。
思わないか。笑
もうすぐ最後なのに、結局、私は彼に会えないままです。
さみしいです。
彼だけじゃなくて、大好きな人たちとちゃんとお別れが出来ないのは・・・・・・・
切なすぎます。
ありがとうって言葉しか知らない私は同じ言葉を繰り返すばかり。
もっと形にならない言葉にならないこの思いをみんなに伝えられたらいいのに。
私の思いは大きくて熱い。でも単純なの。
ありがとうございます。大好きな人たち。
忘れません。忘れないで。
またいつか、一緒にお酒でも飲みながら話せたら、それってすごく幸せ。
出会えてよかったことしかないね。
泣きたくないのに泣きました。
泣かずにはいられませんでした。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。
だいすきです(´;ω;｀)
すきなんだよ。
置いていく方はきっと、明るい未来があるから
淋しさもあっても
清々しさもあるんじゃないかな。
でも置いていかれる方はただただ悲しくって淋しくって
泣いてしまうばかり。
夜は嫌いだった。
だけど、暗いと泣けるから
少しだけ、いいね。
嫌だけど、さようなら。
やる気投げ出したら成功
こんなの納得出来ない。
むかつく。ふざけんな。
結局世界はきれいごとでしかないの？
ふっざけんな。。。
全然関係ないけど親知らず生えてきて奥歯痛いんだけど(-_-#)
5000％ついてない。
私、これじゃ死ぬよ。
友達が悩んでるとメールをくれました。
私、昔友達の恋愛相談に一生懸命に乗りすぎて、追い込まれたことがあって、トラウマになっています。
それからは、なんだか友達に踏み入るのが怖くなって、友達に自分と同じ思いをさせるのがいやだから、なかなか相談事も出来なくなってしまったのです。
だから、あんまり頼られるのは苦手なのです。
でも、今日メールをくれた友達は嬉しかった！
長い付き合いだし、離れてるからなかなか会えないけど
それでも頼りにしてくれることが、嬉しかった。
よかった、私にも「頼られて嬉しい」って当たり前の感情があったのね。再確認。
でも、私なりのアドバイスを一生懸命したけど、少しでも力になれたのかな。
不安だ。
私は極論の持ち主だし。答えを焦ってしまうから。
皆がどーしよーとか、愚痴ってるのが楽しいとか言ってる中、
すぐに解決しようと行動に移してしまおうとするから。
せっかちなの。でも自分ではそれはそれでいいと思っているから直そうとか考えてるわけではないけど。
ま、空気読めてないよね。
それでも、友達のことを思っているのはほんとうだから、力になれるといいな。
元気になってくれるといいな。
あなたがすることは全部「すごい」と思っちゃうんだもん。
全部、尊敬しちゃう。
そんなのずるい。
私はあなたと話してからあなたのことで頭はいっぱいなのですが、あなたは一体どうなんでしょうか。
私と同じように少しでも私のことを考えていてくれないでしょうか。
私を思ってくれないでしょうかね。
神様。私。そろそろ限界です。