【なんて性悪人間なんだ】と思った瞬間＋抜け出さないといけない

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今日はなぜか気持ちが少し楽になったんです。

昨日まであんなに闇の中にいたのに・・・

かといって今はお花畑の中にいるのか？と聞かれたらお花畑はまだまだ遠いわけですが、少しだけモヤモヤが軽くなった気がするし、今日は泣いたの1回だけです。

気持ちが少し楽になったと言えば・・・

昨日クリニックでドクターに気持ちをぶちまけていた時のこと。

こんなことを書くと、なんて性悪な人間なんだ、と引かれそうですが・・・

義父にどんなことを言われて、どんな風に約束を破られたり、義父がどれだけ私たちのことをコントロールしようとしているのかetc。

あれこれ私が訴えていることをドクターが記録してくれている、カチャカチャとタイプしているその音が。。。

なんだかとっても心地良かったんです

私が義父にどんな風に追い込まれて病んでいったのかをドクターが記録してくれている。

記録として残る。

うう・・・

嬉しい。

そしてホッとする。

・・・

やっぱり病んでるな、ワタシ・・・（汗）

そして私は今日考えていたんです。

昨日どうして薬を飲むことにあれだけ抵抗感を感じたのか。

私が思うには・・・

薬を飲むなら目安は9か月とドクターに言われ、私はきっと毎日薬を飲む度に

「ワタシがこの薬を飲まなければいけないほど追い込まれたのはすべてあの人のせいだ」

とその度に、毎日、そして9か月間結局は義父のことを考え続けなければいけなくなる、そのことが嫌だったのも大きな原因かと・・・

でもよく考えてみたら・・・

毎日の辛さが軽減されるなら、毎日をもっと軽やかな気持ちで過ごせるようになるなら、そして毎月PMDDなんじゃないかと思うほどしんどい生理前の時期も薬があればもう少し落ち着いて過ごせるようになるんじゃないか、と考えると薬のことはもう少し前向きに考えてもいいんじゃないか、と今日は思えるようにもなりました。

とにかく今の私は。

これまで時間をかけて義父に毒を盛られ続けてとうとう病んでしまったかのような気分なので、今年はとにかくこの闇の世界から抜け出して、心穏やかな生活を送れるように前を向いて行かないといけないんです。

ということで今日はカウンセリングも予約しました。

カウンセリングの件でも実は

「ワタシがカウンセリングを受けなければいけないほど追い込まれたのもあの人のせいだ」

と昨日は悶々としていましたが、私はこの悶々とした世界からも抜け出さないといけないんです。

カウンセリングは3月に入ってからになりますが、とりあえず受けてみます。

ゲッターズ本にも今年は「苦労が終わって前に向かって動き出す年」と書かれていたし、そうなんです。

今年はきっとそういう年になるんです。

そういう年にするんです。