これで、あとは黄熱病だけ！
という事で、先週、検疫所に電話で予約したら…
ここにきて、まさかまさかまさかの
卵アレルギーが引っかかった
アメリカで黄熱病のワクチンは作られていて、卵（の殻かな？）を使ってるので、卵アレルギーがあると、症状が出てしまうかもしれなくて、最寄りの予防接種が打てる検疫所は医療機関ではなく、もしももしももしもアナフィラキシーを起こした場合、特にまだ2歳の小さな子なので点滴なり打つにしても血管も細いので対応出来ない可能性があるので…と断られてしまい、東京の病院を紹介されて
えー私、イヤイヤ真っ盛りのやんちゃ娘と、半年の息子を連れて1人で右も左も分からない東京には行けぬ〜
来月、両親が東京へ行くタイミングがあるので、そこに便乗するか…
または、渡航後に現地の病院で打てるところがないか、探してもらうことに…
と同時に、大阪の検疫所は病院らしく、対応してもらえるかも？と教えて頂き、大阪なら義実家もあるので、義母に新大阪なりで待ち合わせして行こうかな？
とは言え、こちらもホームページには卵アレルギーがある場合は予約時ご相談ください…だけど
ということで、出発まで2ヶ月切って、まだいろいろトラブり中〜
着々とオムツも増えてきたよ〜
娘の時は3ヶ月で戻ったのに、まだ生理が戻っていないので、つい忘れがちな生理用品も地味〜に買いました…もぅ面倒だしお腹も体中も痛いし調子悪くなるから、こなくていいよー
てか、かえってきてほしくなさすぎて、どー考えても足りない
昨日はご近所へお散歩がてら色々なお店が出てるイベントのようなところへ
チキンサンドとタマゴサンドとメロンパンを購入してランチに頂きました
あとは、しらすと、ダスキンスポンジ
釜揚げしらすが、解凍だったのかな？なんだか水っぽくて失敗でも、娘はしらす好きなので、ごはんとたくさん食べてくれてるからまぁいっか！
でも、娘はしらす好きなので、ごはんとたくさん食べてくれてるからまぁいっか！
息子はキャベツ始めました
昨日、土曜日だと思い込んで、キャベツ食べさせてしまったけど、夕方になって日曜日だったと気付きビックリ
もぅ疲れてるのかな〜ぼーっとしてるのかな〜ママとしてダメだなぁ…
娘のこと、かわいいんだけど、どうもニコニコでは見ていられなくて
正直、イラっとしたり、ムカついたり、嫌いと思うことが多過ぎて
今朝も起きたら、お尻拭きの中身が出されて全部散らばってて、沸点低すぎる私は寝起きにブチ切れてしまい、あとから冷静になって
「なんでお尻拭き出したの？」
と聞いてみたら
「〇〇くん（息子）ぺぺぺ（吐き戻しとかヨダレ）」
って
とにかく寝返り打って、うつ伏せで顔を上げているとき、よだれが激しすぎる息子の、よだれをどうやら拭きたかったらしい
娘なりに、ママが寝てるからお姉ちゃんとして弟のためにやろうとしたことが仇となりイキナリ寝起きのママにど叱られた訳か…
もっと落ち着いて、いたずらや、物事には理由がある！いや、ない場合も多いけど
娘の視線に立って、何故そうなったのか？ちゃんと理解した上でダメならダメと怒るべきだと…と思う、けど、それができない、そこまでの余裕がないのが事実
ごはんも3食椅子に立ったり、お皿は持たないし、昨日は食べたのに今日はイヤーとか食べムラも激しいし、お行儀悪いし、何度もスプーンもフォークも落とすし、とにかく落ち着きがなく1時間とか1時間半とか、いやいや食べてたり、いつ終わるかわからないから、息子に授乳したいけど、タイミングが被ると私も授乳してると身動きが取れないので、お腹を空かせた息子を待たせてしまい息子も大泣きして、ついダラダラ食べの娘にあたってしまう
毎日何度も何度も、息子がお昼寝中や、ご機嫌な今のうちにご飯の支度してしまおう〜と慌てて家事をしてると、娘はここぞとばかりにやってきて、息子にドーンってして、起こしたり泣かしたり、で、大泣きが始まり、家事どころではなくなる、で、どんどんどんどん物事が進まず、ごはんの時間もお風呂の時間も寝る時間も遅くなる
私が家事をしていて、両手がふさがってるタイミングで色々やらかしてくれるから、余計に口でしか止められないから、大声で叱るが、怒鳴るになる
今日なんて気温高かったから窓全開でどんだけ大声で怒鳴ってたんだろ私
毎日毎日、言っても言っても言っても、布のトレパンに朝ごはん食べながらうんちしてくれるから、それもストレス
前は言ってくれたのに
今は怪しいぞ？と「ぶー？」って聞いても、首を横に振る、でも実際は首を振りながら出てる途中…
トイトレは全く進まず、むしろ後退
毎日、さすがにトレパンをうんちで汚されて、手洗いばっかりしてると、気持ちもどんどん下がってきてしまい
ふと、鏡後ろで悪さをする娘を鏡ごしに見ていて、ふと自分の鏡に映る顔が怖すぎて、2歳の娘に私こんな恐ろしい怖い顔して向き合ってるんだって恐ろしくなった
ニコニコでいたいに、もっと優しいママでありたいのに、ぜーんぜんダメ！ほんと自分が嫌になる
イヤイヤ期終わったら、私ももう少し笑顔になれるのかな〜
それとも、もっともっと子供の自我が芽生えてきて、どんどん対立してしまうのかな〜
大好きで大好きで仕方がない娘のはずなのに、逃げるように息子にばっかり気持ちも笑顔も向いてしまってるのが深刻な悩み…
せめて、あのやんちゃ振り、どうにか落ち着かないかなぁ…