おはようございます。
今日は立春ですねー。
昨日は節分。
いろんな星読みの人のブログなどを見ていると
昨日を境に少しづつ自分を取り巻く環境が変わってくるそうですね。
一気にガラッと変わるのは、春分以降。
そんな区切りの時だからか？！
先週の金曜日あたりから、私の心に「寂しさ」が巣食っております。
あぁ、また来たか…正直、そんな気持ち
というのも、夫の不倫発覚後、定期的にあるんですよね。
この寂しさに襲われる期間、が定期的にやってくる。
来るたびに程度はマシになってはいるんです。
本当に最初の頃は、身を引き裂かれるほどの寂しさでした。
身体の底から突き上げて来る様な思い。
どうにかして、この寂しさをやり過ごさないと！！という
焦りが出るほどの衝動でした。
自分がどうにかなりそうだった。
でもね、それだけ強い衝動でも
時間が経つと（と言っても10日から数週間）抜けるときが来る。
寂しさに襲われているときは、しっかりと寂しさにまみれて…を
繰り返しながらここまで来ました。
寂しい
を禁止せず、感じることを自分に許しているから
少しづつではあるものの、程度がマシになって来ているんだと。
で、今回もモヤっと「寂しい」のですが…
ちょっと寄り添ってみたんです。
隅っこの方で膝を抱えて顔を埋めている自分に。
「寂しい…」と泣いている自分に。
そっかそっか。寂しいよね。
いつもそうやって泣いてるよね？！
どうしたら寂しくなくなるのかなぁ？？
って声をかけてみました。
そうしたら…
ずっと一緒にいて欲しい。
と答えが返って来ました。
これ、自分が言った言葉なんですけど
この言葉を聞いた時に胸がキューンとなって
なぜだか泣けて仕方なかったです。
脊髄反射の様に涙がドバーッと。
そしてその時は、
これは特定の誰かに対しての言葉ってわけじゃないなぁ…。
って思ってたんですね。
ずーっと一人で耐えて来たインナーチャイルドの声なんだ、って。
でも…改めて考えてみると
特定の誰かに対しての言葉ってわけじゃないけど（一人じゃないけど）
私が思い当たる人全てに向けての言葉なのかもしれない
と思えて来て。
夫、一人に向けての言葉じゃないけど
夫に向けての言葉でもある。
Aさんに向けての言葉でもある。
Bさんに向けての言葉でもある。
それぞれ、状況やパターンが違うけど
ずっと一緒にいて欲しかった（いて欲しい）←人による
んだなぁーと。
そっかぁー。
それほどまでに切ない思いを抱いていたのか、と。
「私から離れないでいて」
と小さく小さく、でも必死に叫んでる自分が見つかった。
見つけた。
見つけたよ。
だから、これからはそんなあなたとずっと一緒だよ。
私は、「わたし」を見捨てないし
これから先もずっと一緒だから。