｡･*･:≡( ε:)つづきの
｡･*･:≡( ε:)つづきです。
誰かと楽しいを感じることで
話を聞いてもらうことで
その他いろんな外からの刺激で
ずっとごまかしてきたわたしにとっては
ひとりで
刺激を与えずに
内側だけに注目する時間が必要で
とっても大切なことだった。
今はとっても楽しいんだから
いいじゃないか
心屋塾に入信する前より
断然楽になったんだから
じゅうぶんじゃないか
こんなわたしでも
どうやら素晴らしいらしい
こんなわたしでも
どうやら愛されてるらしいから
いいじゃないか
いつからか
そうやって納得させようとしていたみたい。
そしてそれにも限界がきて。
でも限界にならないと
突入する覚悟ができなかった
今回の荒療治。
今を否定する自分を否定する自分を ←？あってる？
「あー、またやってるなー」
「あー、とまらないなー」と
ただとらえる。
脳内にガンガンに響き続ける罵声は
なかなかのものでしたー（/TДT)/
そんなにも、ダメ出しし続けていたんだなぁ。。。
ネクラな自分は
ネガティブな自分はもういらない。
もうあんなふうに落ち込みたくない。
もう悲しい思いを感じたくない。
そう思う気持ちが消えなくて
見えないふりしてきたけど
残念だけど
わたしやっぱり
ネクラでネガティブ(°皿°)b爆
ネクラな自分は
ネガティブな自分はもういらない。
もうあんなふうに落ち込みたくない。
もう悲しい思いを感じたくない。
そう思う気持ちが消えない。
見えないふりしてしまうことも
いっぱいある。
そういう気持ちを
隠すクセがある(°皿°)b
そうなって
また限界がきたら
また閉じこもればいや。
また泣けばいいや。
また八つ当たりすればいいや。 ←とばっちり(笑
そうなっても
今回のようにいつか
晴れやか～ヽ(･∀･)ﾉになれるみたいだし。
この体験は
大きかったなぁーと
今は思います。
楽しい、うれしい、という
テンションの上がることは
かなしい、さみしい、という
テンションの下がることを
ごまかすために使っていたけど
これからは
それぞれを打ち消したりしないで
それぞれを積み上げていきたいな。
最近
ダメ出しする自分も
ビビってる自分も
劣等感が満載の自分も
変わってないけど
そういう今の自分が
ちょっとおもしろくなってきた(*´艸`)♪
それから
いやだなーって
散々文句言いながらの時間も。
早く帰りたいなーって
本音を隠してその場にいた時間も。
楽しんではいたものの、ごまかすために
無意識に利用していたことがあったのかもしれない時間も。
外からの刺激はぜーんぶ
わたしにとって必要なことだった。
とっても大切なことだった。
いつも誰かに、何かに
助けてもらってたってことだった。
ありがたや(｡-人-｡)
ひっそりと閉じこもってたわたしに
元気ー？
生きてるーー？ 笑
って
気にかけてくれるひとがいるということも。
ありがたや(´；ω；｀)
感謝が湧くってこの感覚だー。
って感じられたのがさらにうれしかった
なんとなく一区切りついて
やっとアリだわって思えた
こんなひきこもりDays
書けたーーー！
長かったーーー笑