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やりとりは、私と１対１で、他の人には見えません。
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先日、インスタを見ていたら、過保護な親に育てられた人の特徴８個というのが出てきました。
①感謝の気持ちが薄い
やってもらって当たり前と思う。
②自己管理ができない
管理してくれるのは親なので、自分がやる経験が少ない。
③責任を他人に押し付ける
母親が決めたことをしているので、自分のせいではないと思い、
社会に出ても、その考えを適用する。
④感情のコントロールが苦手
いつも母親が機嫌をとってくれるので、自分で自分の機嫌を取らなくて良い。
⑤努力せずに結果を求める
できなくて困っている時、親が助けてくれるので、努力する経験を積むことが出来ない。
⑥注意されるとすぐ拗ねる
③と似ていますが、自分が悪い、という発想が無いので、拗ねます。
拗ねるなら可愛いけれど、逆ギレする場合もあります。
⑦人のせいにして反省しない
他人のせいにするのが習慣なら、反省はしないでしょうね。
悪いのは自分では無いのですから。
⑧我慢が苦手
先回りして色々やってあげることで、我慢する経験が少なく、苦手になります。
どうでしょう？？
アイタタタ・・って思ったお母さんも多いのでは？
自分自身がこうである、という場合もあります。
人のせいにすることが多かったり、注意されたり、思い通りにならないと、すぐに拗ねたりしていませんか？
過保護な親に育てられたから、といって、全部が該当するわけではありません。
こんな傾向があるよ、という話です。
でね、お母さんって、ついついやってあげたくなっちゃうし、
なんなら世話を焼くことが自分の役割だ、なんて思っていませんか？
私は思っていましたね。
親にやってもらった経験があるから、そうするのが当たり前、または全く逆に、親はやってくれなかったので、自分は子どもになんでもしてあげたい、
この２パターンに分かれます。
子どもが小さいうちは、面倒を見ないといけないこともたくさんあるので、
程よい距離感でやっているならいいんです。
何でもかんでもやってあげて、過保護に接していないかどうか？というお話です。
小さな子どもならまだしも、中学生、高校生・・・もっと大きくなってからも、
幼い頃の延長でこれをやっている人も多いと思います。
では、このままだとどうなるか？
自己管理ができない
人のせいにする
反省しない・・・・なんて、大人ではないですよね？
つまり、自立できない大人になる、ということです。
子どもっぽい人です。
あちこちに文句ばかり言っている人、とか、周りに居ますよね？
過保護に育てられる、ということは、
やってもらわないと出来ない自分、と、子どもは無意識にメッセージを受け取ります。
だから子どもは自信を失います。
その自信のなさを自分で認めたく無いので、
他人が悪い、ということにすり替えているのです。
自分で受け止める器もない、ということですね。
もう一度書きますが、私はこれを嬉々としてやっていました。
けれど、私も子どもも、それが当たり前で、悪いこととは思わなかったです。
無意識に受け取るメッセージなんて、考えたことも無かったですし。
自分に自信が無い、自分が悪かったと思いたく無い人は、
何も自分では出来ない存在として、育てられたかもしれません。
今、自分がやっちゃっている〜と、思っている人。
間違っていた、失敗だ、なんて思わなくてもいいです。
今から変わればいいんです。
私なんて、子どもが成人した後にやり方を変えたけれど、
全然大丈夫でした。
やり方を変えた、というのは、信じて任せる、というのをやった、ということです。
それまでは、息子も他人が悪い、環境が悪いと、文句ばかり言っていましたよ。
それに気づいて、私が接し方を変えてから、
息子が自分で自分の問題を受け入れて、解決するようになりました。
会社の愚痴も、ほぼ無くなりました。
気づかずに、今も同じことをしているとしたら、ゾッとしますね。
子どもを健康的に自立させたかったら、
やっぱり、過保護は良くないな〜と、思います。
子どもはいつか、自立して親元を離れていくもの。
親は居なくても生きていけるように、
たくさん失敗をさせてあげてください。
朝起こす、起こさない、傘を持ったか持たないか、その服装では寒いのでは無いか・・・、
これみんな不必要ですからね。
それをやらせてあげることが、子どもの自己肯定感を上げることになり、自信にも繋がる、ということです。
この世の中で、いちばんの味方は自分です
自分が自分に寄り添うことができたら
もう寂しくはありません。
この自分で大丈夫と思えたら
新しい世界に踏み出すことが出来ます。
そんなお手伝いが出来たら嬉しいな、と思います。
もう寂しくはありません。
この自分で大丈夫と思えたら
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更新しました。
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