なんていうか、例えば、
引き寄せとか、
周りに対する感謝とかをノートにかくとか、
自分軸で楽しいことをしようとか、
なんか色んなことを聞いたり見たりして、
ほんでまぁ例えば感謝することをノートにかいとったわけです。
けど、心の中では無理矢理感満載やった。
無理矢理感謝することを絞り出して、顔はへのじ。内心、こんなん意味あるんか？感謝より怒ってるねん！悲しいねん！みたいな？
で、きっと大丈夫といいながら、ほんまかい？！みたいな？
でも、
自分にお金をかける！
行きたいとこに行く！それまでは、あんまり遠出してまた子どもが熱出したらどーしよ、とか思ってたけど、そうなったらそうなったとき！今自分が行きたいとこに行く！
そんで、食べたいものを食べる！
夕飯づくりが面倒なときはサボってお弁当買う！
先に自分がしたいことの予定を入れちゃう！
泣きたいときは泣く！ぢんさんのDVDみて泣く！
とかやり続けて、
最近ふと、ぢんさんの歌にもある、さみしいまんまで幸せになれ～ってことがふにおちた。
すると、するするっと、
あ！今日子どもみてもらえてありがたいな。
あ！今日仕事休めてありがたいな。
あ！好きに買い物できて楽しいなー。
あ！今日家族で出かけたな。
と、自然にふっと感謝の気持ちがわいてきた。
悲しいとか
寂しいとか
ムカつくとか
そういうネガティブな気持ちってあかん！て言う人たくさんいるけど、
それを感じきる！って
無理矢理それを消したりせんとやってきたからこそ、いまたまにふっと、
自然に感謝の気持ちが、
ほんまもんの感謝の気持ちが出てきたんやと思う。
ほんで、過去を武器に言い訳してた。
あぁやったからこうなんや！
お父さんお母さんが悪いんや！
だからいまこうなんや！
って、今までずっと。
でも、色々考えて、
ずっと自分は大事にされてたってわかった。
ほんで、お父さんお母さんもあのときそうしたかったからそうしてただけ。
自分のせいじゃない。
って考えたら、
不思議なことに自分が夫に対して抱いていた罪悪感にたどり着いた。
自分が夫のことを傷つけて、しまった。
だから自分が悪いんだ。
だから自分のせいなんだ。
って、自分が奥底で感じていたことに気がついた。
でもそうじゃないんだ。
私は夫を傷つけ、た。
それだけのこと。
今夫がふさぎこんだりするのは、夫がそうしたいからそうしてるだけ。
なるべくしてそうなってるだけ。
私が悪いんだ、ということじゃない。
夫の問題なんや。
それがやっとふにおちた。
だから、自分の「今」を生きる。
今心がやりたいって感じてること、それに素直になること！