体調は良かったり悪かったり
波をうつ日々。
退院してから(2023.10)連呼し続けてた
「前に戻りたい」
でもそんなこと言わずに
そこの経験から前に進まないといけない
って思って
無理して前を向こうとしていました。
前に戻りたいじゃなく
新しい自分になるんだって。
頑張って言い聞かせてきた。
でも、今日、今思うのは、違う！
あの頃の自分に戻る！！！
それでいいんじゃないかと。
だって何一つ間違ってない！
あの頃の自分は元気だったんだから！！！
考え方も前向きだったし
一人なのにすごく幸せで満ち溢れていた。
今その自分に到達してないなら
もう一度あの頃の自分を目指しても
いいんじゃないか！！！
無理に変わろうとしなくていい
新しい自分にならなくていい
前の自分を否定しなくていい！！！
むしろ前の自分を目指して！！！
一回あの状態になったんだから
またあの幸せに満ち足りた自分になれる！
あの時の自分が1番輝いていたし
自分のことが好きだった。
一人なのに幸せいっぱいだった。
病気や個性を認めつつ
それでも生きているんだ最高！！！
って思ってた。
だから自分のことも受け入れられたし
他人のことも受け入れられた。
この世界は
健常者も障害者も日本人も海外の方も
病気がある人もない人も
結婚してる人も独身の人も
離婚してる人も2回目の結婚の人も
なにもかも
そんなのは全く関係なく、
一人一人の個性は輝いている！
みんなそれぞれ自分に合った選択をして
生きていて
誰かが劣ってるとか
誰かが優れているとか
そういうのはなく
みんな平等！
そういう考え方で生きていた。
過去の自分を否定するのはやめよう。
あの頃の私は間違った選択(入院)を
したかもしれない。
でもその選択をする前は
幸せでいっぱいだった。
その選択をする前の自分に戻ろう。
そして、正直でいよう。
私は死にたいんじゃない！
芸能人が個性を爆発させた時
世間がバッシングすること、
そしてこの世を去られたこと
それが辛かった。
自我を出しただけなのに、
そこまで批判する必要ある？
という怒りと
あなたは何も悪いことしてない
むしろ、個性を出してよかったじゃないか
それが正解とかでもないし、
別の個性を出してくる人もいていいと思うし
そうやって色んな人が
出てくることで
多様性って
認められる時代なんだと思ってた。
全員が同じ意見、
全員が正統派
全員が王道
そんなんありえないし
個性爆発させてくれてありがとう
だったし、
ようやった！
もっと色んな個性を持った人
面白い人出てくるよ
って思ってたのに。
正々堂々と生きて欲しかった。
これが自分なんだ！
世間？勝手に言っておけ！
自分は自分を貫き通す！
だから皆んなも自分を貫きとおせ！
っていう姿勢でいてほしかったから
本当に辛かった。
というのが正直なところ。
だから、入院前の自分を否定しなくていいし
むしろあの頃の自分が
1番輝いていたんだから
心の中が幸せで満ち溢れていたから
その頃の自分をまた目指せばいい！
ちょっと選択を間違えたけど、
また軌道修正して
元の自分に戻る！
バリバリ働けるわけでもないし
結婚してるわけでもない
ひとりぼっちだけど
病気も抱えてるけど
それでも
幸せいっぱいで溢れていた
あの頃の自分の思考に
戻ればいい！！！
新しい自分じゃなくていい！
前の自分は素敵な自分だったんだよ
あの頃に感じてた幸せいっぱいの日々
また感じて生きていこう！！！
大丈夫、私ならまたあの私になれる