今、誰にも言えない悩みを抱えています
心療内科の診察がストレス、
という悩みです
信頼していた先生を
信じれない自分がいて
診察の時に先生の目を見れない。
こわい。
という
自分でもよくわからない現象が
起こっています。
目を見れなくなったのは
先生に問題があるのではなく
私に問題があって、
私が
「以前飲んでいた薬を処方してください」
と求めておきながらも
いざ、処方されると
言い訳。をして飲めなくて
脱落を
３回繰り返しています。
副作用という言い訳。
脱落する本当の理由は、
双極性障害に抗うつ薬を
使って大丈夫なの？
っていう先生への不信感
私が自分でこの薬を出してください！！
って求めた薬を処方してくれてるのに
処方されたらされたで
あれ？双極性障害に抗うつ薬、大丈夫？
不信感をいだく自分。
嫌になっちゃう。
先生から見れば
出して欲しいって言うから
出してるのに
何故嫌がる？？状態。
３回脱落して、うつ状態のため、
先生は
別の抗うつ薬を提案。
先生はいつも私に同意を求めてくれます。
提案してくれて、
「これは前より優しめの抗うつ薬」です。
どうしますか？
「従います」って答えた。
その別の提案してくれた薬を飲んで
ふらつき、吐き気、手の震えで
混乱状態。
2日で脱落。
クリニックへ混乱状態で電話。
パニックで頭回ってないので
診察もパニック🤯
「すみません、飲めませんでした。
今回はこういう症状でした。
前回３回脱落した薬は
実は頑張れば飲めます。
躁状態に飲んでいい薬かわからなくて
躁状態を先生に話してないから
飲んでいいのか分からなくて
飲めませんでした」意味不明な言い訳。
もちろん、先生の目は見れない。
その日は一旦、
「今は薬が体に残ってると思うので
そのまま様子を見ましょう」
でした。
翌週、また先生の目を見ずに診察。
「眠れないんです、頭が回らないんです
眠れる日は良いんですけど
眠れない日がこういう状態で」
先生は、
睡眠の薬で調節。
今回はこれで様子見ましょう。
私の話が支離滅裂なので
最後に言ってくれた言葉が
「〇〇(元々私がお願いした薬)を
再開すれば？←ここの記憶が曖昧
頭回るようになると思います」
と最後言ってくれたけど
肝心なところが記憶ない。
土曜日にまた診察行くけど
心療内科の診察日が近づくにつれ
不安を感じ、ひきこもり状態。
これを書きながら思ったんだけど、
頭の中で
勝手に先生の心理を推測して
きっと先生こう思ってるんだろうなって
思って
本当の自分を伝えれなくて
一人で心理戦みたいになってる
元々信頼していた先生の
目を見れなくなって
ガタガタ震えながら診察受けて
怯えていて
心を開けなくなってしまった。
本当の自分を伝えられなくて
薬を飲めなかった自分に罪悪感を感じて
飲めない自分が悪いんだって
先生に気を使ってるのかも。
先生に気を使う自分って？
どーいうこと？自分よ
入院してたんだけど
退院してから
離婚前の自分に戻った感覚。
元旦那に当時は気を使い
周囲に気を使っていたあの頃。
なぜ、人にこんなに気を使うのか
わからない
心療内科がストレスっていう悩み
だけど
結局、先生に気を使ってるから
ストレスなのか
気を使うな、自分よ