私は自傷の可能性ありで入院しました。
実際そんなことするつもりなかったんだけどね。
してしまいそうで怖いって話だった。
入院しますか？
どうしますか？
大丈夫そうならそのままでいいし、
怖かったら入院でもいいし、
ご家族と話し合って決めてください。
ってクリニックの先生から言われて
入院することに決めました。
初めは入院体験だーって
なんだかウキウキで！？
今思えばウキウキなのも変な話だけど。
わーいって感じで入院しました。
その状態もよくわからないですよね。
家族にはそんなに自殺しそうなん？
って聞かれて
そーでもないけど、よぎるよねって
言って家族も戸惑う。
結局、最終的に入院を決めたのは私です。
自己決定、自己責任です。
入ったら、これは、、、
囚人部屋ではないか。
最初の数日は隔離室で
スマホがOKだったので
気を紛らわすために踊ったりしていました。
途中で気づいた。
こんなところにいたら、心が死ぬ。
しかも一睡もできず。
隔離室から少し解放された時
他の患者さんと話して
あそこは生き殺し部屋やね。
って話になりました。
先生に、心の叫び！！！
私、何かしました！？
隔離室から出してください！！
眠れなくて頓服ほしいのに
もらえないのは何でですか！？
私は治療したくて来てるんです。
先生は私をここに入れてどうしたいんですか？
このままだと悪くなります！
なんで今日隔離室から出るって話だったのに
日が延びて出れないんですか！？
話が違うじゃないですか。
病院で先生が一番偉い人なのに
なんで先生は曖昧なこと言うんですか？
先生→僕が一番偉いとかないです
医療はチームでやってるんで。
私→チームでやってるなら、
なんで連携できてないんですか？
何で今日隔離室から移動って言ってたのに
部屋空けてないんですか？
おかしくないですか？
信用できないです！！！
↑まぁ今思うと最悪の言葉。
後々この言葉を後悔して引きずる私。
そこから
すぐに2人部屋に移動。
いや空いてるんかい！って心でつっこむ！
移動したら今度はもう1人の方のいびきと
看護師さんが1時間に1回入ってくる音
カーテンを覗く音で目が覚めて
一睡も出来ず。
胃が気持ち悪くなる。
先生にまた心の叫び！！
外来で治療するから出してください！
生きるからここから出してください！！！
↑
まじの心の叫び。
結果、先生からは
天秤にかけた時
外来より入院治療の方が良いとのこと。
チーン
。。。
。。。入院という修行を受け入れざるをえなかった。
入院しますって言った自分が悔やまれた。
そこから双極の薬に変えますって
話になって
この薬は妊娠の可能性をなくしてしまうから
一番副作用の少ないこの薬にします
はいって受け入れるしかなくて
心の中ではなんでもいいから出してくれー！
って思ってた。
一睡も出来ない私は個室希望を出し
個室が空いてないから
何日か待って一睡もできなくて辛かった。
先生の診察後の決まり文句
でも、以前より良くなってますよね？
私は、いや、よくなってないです。
心の中(こんなところにいたら
余計に悪くなるから早く出してくれ。
まじで、適応障害になる)
よくなってないのに、
先生は何でよくなってるって言うのか
わからず。
伝わらないーーー
なんで伝わらないの？？？
なんで良くなってますよね？って聞くの
私こんなに辛いのに。。。
っていう状態で個室へ移動。
今度は個室に他の患者さんが入ってくる問題。
私が個室に移動したころ、
夜に男の人が入ってきて
馬乗りにされた女の人がいて、
それを聞いて、
安心して入院できないじゃないか！
とりあえず早よ出してくれ！の恐怖。
看護師さんに
誰か入ってきたら怖いですって相談。
そしたら、鍵閉めていいよ。
でも夜1時間に1回は見回りするから
カーテンは開けといてねって。
消灯したら部屋の豆球ピカーってひかる。
豆球は消せないらしい。
その眩しさに耐えながら寝て
しかもカーテン開けて。。。
家に例えると
夜に鍵はかけてるけど
電気つけてカーテン開けて寝てる感じ。
落ち着かない
個室に移動したのに眠れない苦しさ。
そして、昼間はおじいちゃんが間違えて
入ってくる問題。
そのうち薬が変わって
1日中ぼーっとするようになった。
頭が回らない。
先生、頭がぼーっとして
今までは作業療法に参加してたけど
ぼーっとしすぎて参加できなくなりました。
買い物も頭が回らないです。
先生→なんでも副作用のせいにしないで。
そのうち慣れてくるから。
そのうちっていつなのかわからなくて
数日我慢。数日経ってから
いつ慣れるんですか！？
このままだと退院した時に
徒歩10分のクリニックに通えないです！
私は早く退院したくて必死の訴えが
逆に仇となり、
治療方針変わる。
薬を変える。
元の薬は一定量まで進んでたのに
減量ではなく、全部なくして
新しい薬。
変わった日から吐き気。
吐くってこんなに辛いんだって思い知った。
金〜月の朝まで
食べてないのに吐く。
当直の先生でいいから
元の薬に戻してもらうよう
看護師さんにお願いする。
当直の先生は薬は動かせませんって言われ、
いや、こんだけ吐いてて辛いのに
何のための当直やねんって
心の中でツッコミ。
3日吐き続け、
月曜火曜の合計6時間の点滴
↑6時間やばすぎ。
元の薬が合ってたので戻しますね。
ってことで戻す。
また頭がぼーっとしてくる😑
先生、また頭が回らなくて辛い。。。
違うお薬に変えましょうか。
同じ成分なので大丈夫だと思います。
はい。
もう、先生を信用してない自分がいた。
まず、なんで良くなってないのに
良くなってますよね？が決まり文句なのか
(私は環境に適応出来なくて良くなってない
ということを伝えたかったけど、
良くなってない＝薬が増える＝
退院が延びる、という悪循環だった)
薬を変えます、の時に
元の薬は徐々に増やしていたのに
一気に全部無くして
新しい薬にした怖さ。
なぜ、徐々に変えなかったんですか
一気に変えたら、
前の薬を一気になくしたからなのか
新しい薬が合わなかったのか
わからなくないですか
って心の中で呟く。
この2点から不信感しかなかった。
そこから先生と上手く会話できないって
看護師さんに訴え、
先生に伝わり、
先生から上部だけの言葉、
すぐ合う薬を見つけれなくて
ごめんなさいね〜。って言われた時
あ、終わった、と思った。
ここで心ボロボロ。
毎回上手く伝えれなくて
症状を紙に書いて渡した。
紙に書いて渡しても先生無言。
この辛い状況を親に伝える。
親が先生に言う。
薬を動かす時は、
他の人より徐々にお願いします。。。
またそれが仇となり
治療が長引くハメに。
私は一体何の薬を飲んでるのか、
口頭では教えてくれるけど、
紙がないから不安になり
薬剤情報を紙でくださいと伝えて、
やっと自分が何の薬を飲んでるのか知る。
やっと自分が何をどれだけ飲んでるのか
ここで知る。
この薬を規定の量まで増やしますね、
増やしてもいい時期に来たので増やしますね
と言われて
一定量まで増やしてくれてると思いきや、
親が他の人よりゆっくり増減してほしい
って私が吐いた時に言ったため、
超絶に薬の増減ゆっくりになっていた
なんかあれ？薬の増やすスピード
今どうなってるんだろ？って
不思議に思って
今ってこの量ですよね？
って聞くと、いや違うよって言われて
何ミリ増やすのか私から聞かないと
教えてくれないことに気づき、
回っていない頭をフル回転させ、
頑張ってつっこんで聞く。
そしたら、これは、、
治療が3ヶ月超えるじゃないか。。。
と計算し始めた私。
このままだとこの量以降は
外来で治療ですか？
って聞いたら
これ以上は早めないと決めてるからって
言われて
わかりました、と答える。
(先生、一度決めた方針は曲げない
タイプだとわかる)
翌日、先生が来て
やっぱり外来で治療するのは
不安だから、スピードを早めます。
と言われて、
はい、わかりました、ありがとうございます
と言いつつ
私の一言で早めたよ、、、
私の一言なかったら途中で退院だったよ
と思いながら過ごす。
その後も、
よくなっていますよね？
いや、悪くなっています。
という会話が続き、、、
だってよくはなってないし。
くみさんの場合は、
鬱というより考え方の問題だと思う
ドラマとか見てみたら？
外に外出してみたら？
そう言われた時は
もう入院前の元気さはなくなって
入院生活に疲弊していて
頭が回らないんですけど、、、
って言っても、先生に伝わらなかった。
結局、最後の最後まで
会話が噛み合わず退院。
退院と同時に家で爆睡できるようになる
元のクリニックの先生は、
これだけ薬飲んでたら
頭回らないでしょう
少しずつ減らしましょうか
この安心感なにー
そう、頭が回らないって言ってるのに
伝わらなかったんですーーー！
なんなら入院前の薬の方が
良かったんじゃないかと思います
とりあえず、頭が回ってないと思うので
少しずつ様子見て減らしましょうか
うぅー先生ー
今の状態ここです
入院生活は常に先生との関係性に悩み
悩みまくった上、疲弊して
頭が回らなくて
たくさん薬を飲んで大変でした。
もうあんな生活コリゴリです。
生きるから出しての修行でした