うつ病→双極2型疑いで
3ヶ月精神科に入院して退院しました
たぶん私は入院しなくて良い状態、
むしろちょっとハイの楽しい状態で
入院したんだと思います。
少し私は生きていて良いんだろうか
死んだ方がいいんじゃないか
って思って
それをクリニックの先生に伝えたら
入院しますか？
って話になった。
ふとよぎっただけで
実際行動にうつしてないし、
行動にうつす勇気もなかった。
その時は
色んなことに活動的になって
しんどくなっていました
本当はしんどいのに
やってみようから始めて
いつの間にか義務感が出ていたものがたくさん
少ししか稼げないのに
メルカリしたり、
ココナラで稼いだり
バドミントン始めようってしに行ったり、
推しの情報収集は欠かさず、
リアルタイムで全部見てた。
やってみようから
いつの間にか義務感に変わっていた
活動を制限できた。
アレ？
今は活動を制限できている。
そう思えば入院は良かったのかな
かなり、スローペースになっている。
入院中の状態最初の頃は心を保っていたのだけど
隔離室で耐えられなくなって
窓なし閉鎖、鍵2重ロックの隔離室
5日頑張って
こんなところに入ったら心が病むって
先生に怒り、
(元々、外に出ると気分が晴れるタイプ)
隔離室から2人部屋→個室へ
一睡も出来ない日々が続き
心がポッキリ折れてしまいました
無理だもん。あんな意味わからないところ。
3ヶ月もいたら心が折れるもん。
毎日新しい人
「おりゃー、うわぁー、なにすんねんー
ぎゃー、おらー、💢」
入院を拒否して叫んだ人が入ってくる。
身体拘束されて点滴で症状を抑えられて
ストレッチャーで入ってくる人が多く、
市町村の措置入院で強制的に入ってくる人や
バッドを振り回してた人
他害する人が多くて
中には話をするうちに
実は刑務所に何度もお世話になってた人など
精神科のエゲツナイ閉鎖病棟に
3ヶ月入院しました。
先生に「外来で治療するから退院させて」って
伝えたけど
天秤にかけた時に入院治療の方が良いって
先生に言われて諦めました。
実は元の先生にうつの治療に変えてもらおう
としてた自分。
うつ病の人も数人いてて
「家や職場など嫌な空間から離れられる」
って言ってたんだけど、
「私としてはこの空間がストレスなんだけど」
って心に思ってて
誰も共感してくれる人がいなくて
辛くて辛くて
一睡も出来ない日々が続き
胃が気持ち悪い日々が続き
意味わからないくらい薬が増えて
頭が回らなくなって
先生に何を伝えても伝わらなくて
「よくなってるでしょう？」が口癖の先生で
「いや、悪くなってます」って言い続ける私。
↑環境が合わなくて悪くなっている私よ。
今考えると
よくなってないと
退院出来ないのか
私はどんどん心がボロボロになって
退院させて欲しいがゆえに
悪くなっています
元の薬に戻してくださいって連呼！
先生もどうしたらいいのかわからなかったのか
無言。
いつの頃からか
先生「よくなってるでしょ？」
私「悪くなってます」
このやり取りが辛くなって
看護師さんに、
先生との会話がうまくいかないです
って伝えて
きちんと伝えられない自分が悪いって
自分を責めるようになって
それを一日中考えて悩んで
あーでもない、こーでもない、
たくさん考えて、
先生に伝えたいことを書き、
書いては消して、書いては消して、
頭の中がぐるぐる。
時には先生を責め、自分を責め、
多分、適応障害になったと思います。
今思えば
よくなってたら
早く退院できたのか
薬も増えなかったのか。
よくなってない＝薬が増える、退院が延びる
先生からは、あなたはうつ病というより
考え方の問題って言われて
いやいや、入院最初の頃は正常でしたよ。
でも今は頭が回らないですって
伝えたけど、伝わらない
ドラマを見てみたら？とか
少し外歩いてきたら？とか
言われた時点では
心がポッキリ折れていて
色んな薬を飲みすぎて頭がまわらない状態。
先生、今日それ出来る状態じゃないです
って伝えても無言。
今はうつ状態ですか？
って聞かれて
私は頭が回らなくて
外に出ても出来ないことが多くて
うつ状態ですって答えて
先生は無言
入院前は死にたいって気持ちも
あったと思うけど
今はどうですか？
って聞かれて
死にたい気持ちはないです！
助けてほしいです！！！
本当のことを伝えて
先生無言😑
こりゃダメだ
だって頭が回ってないですもん。
うつだと思うじゃないですか！？
ドラマも見れなくなって
外にも出れなくなって
悪くなってると思うじゃないですか！？
今思えば
ただ私はあの環境が無理で
自分を責め、他人を責め、
悪くなってるのであって、
身体がどうなってるのかわからなかった。
そうか！
私は環境に適応できなくて
だからよくなってないってば！
を連呼！
先生は
よくなってない＝薬増やす＝退院できない
この繰り返しだったのかも
満3ヶ月で退院。
退院後元のクリニックの先生へ
私が入院中一睡も出来なくて
胃が気持ち悪くて
環境に適応できなかった結果
この薬になりました
→なるほどね
これだけ飲んでたら頭がまわらないでしょう
少しずつ減らしましょう
って今少しずつ減らしています
今でも、かなり多いじゃらじゃらの薬を
夜飲んでる私よ。
これを書きながら気づいたのは
先生、よくなってるでしょ？
私、よくなってない！
のやり取りって
私は
環境に適応出来なくて辛い
よくなってない！早よ退院させて！
→よくなってないに対して
先生は薬を出さざるをえない。
私が体調良くないと言う
→退院させられない。
そのうち、
なんで先生はよくなってるでしょ？って言うの？
よくなってないのに、
なんで伝わらないの！？って思って
先生にうまく伝わらない！
→自分を責める、先生を責める
うまく伝えるために
沢山色んなことを考えて、
一日中悩んで、泣いて
紙に書き殴って、頭がぐるぐる🌀
この悪循環だったんだ
私も先生も悪くない。
私は環境に適応できてないから
退院したら治ると思うって
言えばよかったのかも
まぁ、薬多すぎてじゃらじゃら飲んでる
私は頭が回らないから
客観的に見ることなんて
出来なかったんだけど
あんな経験はもうコリゴリだわ