今日は久しぶりに寝込んだまま
起き上がる気力もない
涙が溢れてくる
幼い頃、ママ大好きって言った息子
その時の服は赤いTシャツで
椅子に座ってたね
いろんな場面を鮮明に覚えている
どれも無邪気に笑っている
朝からずっと思い出しては
辛くなっていく
私は全力で息子を守れなかった
希死念慮の怖さを分かっていなかった
心の病についての知識不足
息子の苦しさを分かったつもりで
分かっていなかった
こんなに生きているのが辛いなんて
思わなかった
息子は２年間も苦しんでいたのが
本当に可哀想で、胸が押し潰される
辛い最後を選ばせるまで
助けにもならなかったバカな親だ
もうこんな苦しさから解放されたい
息子がいない絶望感と
最愛の息子を守れなかった自分を
許せない
もう終わりにしたい