私は怒りで、
人間関係を壊してしまったことがある。
大切な人との距離が、一気に壊れてしまったこともある。
気がつけば、また孤立して、嫌われて、
「なんで私はこんなに怒ってしまうんだろう」って
泣きながら自分を責めていた夜も、何度もあった。
だから私は、いつの間にかこう思うようになっていた。
「怒っちゃいけない」って。
怒りは破壊する。
怒りは怖い。
怒りは、“人を遠ざける毒”だって。
でもね
今日は、自分の中にある「怒り」と、ちゃんと向き合った日だった。
私はこれまでずっと、「怒ってはいけない」と思っていた。
怒る自分は未熟で、もっと内省しないといけない。
そんなふうに、怒りが湧いた瞬間に、「ダメだダメだ」と蓋をして、
すぐに「私の中に問題があるはず」と内観に向かう癖がついていた。
でも、今日の私はちょっと違った。
怒ってるなら、怒っていいじゃん。
怒るって、それだけ真剣だったってことだよね？
そんなふうに、怒っている自分に優しくなれた気がする
私は今日、自分の中にあった怒りを、
久しぶりに、否定せずにただ感じてみた。
誰かにぶつけたり、声を荒げたりしたわけじゃない。
ただ、静かに、心の奥から湧いてきた怒りに
「そこにいていいよ」って、言ってあげた。
きっかけは、職場でのちょっとした出来事。
一見すると、誰も気にしないような、日常のすれ違い。
でも私の中では、
「それだけは許せない」って思う感覚があった。
なぜこんなにも怒っているのか――
その理由を掘っていった先に見えたのは、
怒りの奥にあった、“深い怖さ”だった。
自分が積み上げてきたものが、軽く扱われることへの恐れ
誠実さが報われず、表面だけの人が評価されてしまう世界への絶望
また「黙って耐える役」を押し付けられるんじゃないかという不安
…そして何より、
怒った自分が、全てをなぎ倒し壊していく
人生が壊れる恐怖だった。
私は、ずっと
怒りを飲み込んで、自分の感情を殺して、
周囲に合わせて、空気を読んで、
生き延びてきた
でもその締め付け
「怒っちゃっだめ」という締め付けは、
私の中に、積もり積もった怒りとして残っていた。
そして時に、それが爆発して、
大切なものを壊してしまったこともあった。
だから今日、私はとても怖かった。
怒りを感じてしまった自分が、また「何かを壊すんじゃないか」って。
でもね、
怒りを感じても、壊さなくて済むってことを、
私は今日、少しだけ体験することができた。
それは、自分の中の「これは違う」という声を、
静かに、でも確かに、言葉にできた瞬間だった。
怒りが、ただの破壊じゃなくて、
**「境界線を守る力」**に変わったと感じた。
もう静かに黙って怒りたいんだったら、怒り散らしてあげたのね
怒りは、魂の叫び。
「ここに、私の大切なものがあるんだ」っていう合図。
私は今も、怒るのが怖い。
でも、今日の私は「怒ってもいいよ」って言ってあげられた。
それだけで、少し息がしやすくなった。
同じように、
怒りで人間関係を破綻させ、続けてきた人
怒りを感じるたびに、自分を責めてきた人。
虐待やコントロールの中で育って、「怒らないこと」を生き残る術にしてきた人。
どうか、あなたにも届いてほしい。
怒ってもいい。
怒るあなたは、ダメじゃない。
怒りを感じるってことは、それだけ大切にしているものがあるってこと。
Sofia
