私はまたやらかした？
“トラウマの声”と生きるということ
一昨日、私はある友達に、元夫との間で起きているタックスの問題について話しました。
その友達は、元夫と共通の知人だということも分かっていました。話すべきかどうか、ずっと迷っていたんです。
でも、「この人になら聞いてもらいたい」と思いました。
孤独に抱えてきたものを、ほんの少しだけ外に出してみたかった。
ところがその次の日、ふとした瞬間に、胸がキュンと強く締めつけられました。
やばい。私、またやらかした。
なんであんなこと言っちゃったんだろう。
きっと彼女は、元夫に伝える。
そしたらまた私は責められる。
また全部、私が悪いことになる。
また、裏切られる。
頭の中で、ものすごいスピードで言葉が駆け巡って、
心臓はバクバクして、呼吸が浅くなって、目の前がグラグラするような感覚になりました。
でもそのとき、私ははっきりと気づいたんです。
これ、私じゃない。
今、私に話しかけてるのは、トラウマなんだって。
幼い頃から信じた人に裏切られた記憶。
頼ったら、逆に傷つけられた記憶。
正直になったら、責められた記憶。
その全部がひとつの「声」になって、
私にこうささやいてくる。
黙っておけ。
信じたら終わる。
話したお前が悪いんだ。
でもその声に、私は昨日、ちゃんと気づけました。
私は「話したいから話した」。
「信じてみたいから話した」。
たとえ裏切られたとしても、それは“選んだ私”が悪いんじゃない。
それは「私が生きなおそうとしている証」。
怖さはある。
けれど、怖さの横に立ってる“今の私”も、ちゃんとここにいる。
そして、私は気づいたんです。
もしあの声に従っていたら、きっとまた私は「人は信用できない」「もう誰とも関わらない」と殻にこもっていた。
それは、私のいつものパターン。
でも私は、そのパターンを抜け出したかった。
人を信じたい。
もちろん、この世界には悪意を持つ人もいる。傷つけてくる人もいる。
でも、それでも、私は「この人はそうではない」と感じた。
それを信じてみたかった。
それが「パターンを超える」ということなんだと、昨日、あらためてわかった。
やらかしたんじゃない。
私は、自分の“本当の望み”に正直だっただけなんだ。
ソフィア