「わがままになってもいい」と言われても、なぜ私は嫌われたのか
私が心理学や癒しの世界に助けを求め始めたのは、もう15年以上前のことになります。
毒親育ちで、生きること自体がとても苦しくて、自分の感情もニーズもよくわからないまま、
ただ“ちゃんとしなきゃ” “迷惑をかけちゃいけない”と思って生きていました。
そんな中で出会ったのが、
「まずは自分を満たすことが大切」
「わがままになってもいい」
「自己中になっていいんだよ」
という言葉たち。
その言葉に救われる気持ちで、自分の感情を表に出す練習をしてみたことがあります。
でも正直に言うと、その頃の私は…めちゃくちゃ嫌われました。
「え、わがままになってもいいんじゃなかったの？」
「自分を大事にしてるだけなのに、なんで？」
—— そんなふうに悩みました。
そこから時間をかけて、自分を見つめなおし、失敗を繰り返しながら、
ようやく気づいたのです。
“嫌われるわがまま”と、“好かれるわがまま”には、大きな違いがあるんだと。
今の私は、自分の気持ちや希望を率直に伝えても、ほとんど嫌われることはありません。
むしろ、深い信頼関係を築けることが増えました。
わがままの奥にある「エゴ」の違い
私たちが「わがまま」だと感じるふるまいの背後には、“エゴ”のあり方が関係していることが多いです。
💡 嫌われるわがままは、実は「病的なエゴ（過剰な自我）」が暴れている状態。
自分のニーズを伝えているようでいて、
その裏には「無視されたくない」「特別扱いされたい」「誰かに勝ちたい」など、
インナーチャイルドの傷つきが暴走していることがあります。
一方で、
💡 好かれるわがままは、「健全なエゴ（Healthy Ego）」に基づいています。
つまり、自分の限界や感情、ニーズを落ち着いて伝えることができる土台を持っているということ。
「私はこう感じている」「これが必要だ」と誠実に伝える力は、信頼を生みます。
「わがまま＝自分を大切にする」には順番がある
毒親育ちやアダルトチルドレンの私たちは、
幼少期から自分の気持ちを押し殺して生きてきました。
「こうしたい」と言えば怒られる、「助けて」と言えば無視される。
そんな経験を重ねて、感情やニーズを感じる力すら弱まっていきます。
その状態でいきなり「わがままでいいんだよ」と言われて、
無理に主張しようとすると、内なる混乱や恐れが噴き出してしまいます。
そして時に、それが人を遠ざけてしまうことも。
だからこそ、順番が大事なのです。
まずは、
自分が何を感じているか
何を欲しているのか
どこまでが限界なのか
を、丁寧に内側で感じる練習から始めること。
それが「健全なわがまま（自己表現）」への第一歩になります。
「嫌われないわがまま」は、優しさと境界線のバランスから生まれる
嫌われないわがままには、優しさと境界線のバランスがあります。
人を思いやる気持ちはあるけれど、
「自分を犠牲にしてまで」ではない。
無理に合わせたり、飲み込んだりせず、
必要なときには「No」と言える勇気。
それを伝える時にも、攻撃ではなく、落ち着いた言葉と正直な気持ちで話す。
それが、「あ、この人のこと信頼できるな」と思わせてくれるんだと思います。
わがままでいい。でも順番を間違えないで。
私は今、ようやく「嫌われないわがまま」ができるようになってきたと感じています。
でもそれは、「嫌われてもしょうがない」と割り切る強さではなく、
自分の心の奥の声と、誠実に向き合う力が育ったから。
そして何より、
「本当の意味で自分を大切にするってこういうことか」
という実感が、少しずつ積み重なってきたからだと思います。
あなたも、自分の気持ちや希望を遠慮せずに伝えていい。
でもそれには、まず「自分の気持ちを丁寧に感じる」時間が必要です。
🌱
それは、やさしさと共に境界線を育てる旅。
少しずつ、一緒に歩いていきましょう。
ソフィア
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毒親育ち特有の孤独や不安、CPTSDや心の痛みを抱えてきたBeautiful Soulsのみなさんと、
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