カフェスタ
はい、とうとう、閉鎖ですね
いろいろあって、最期の日記もちゃんと書けなくて
挨拶回りも結局してないし・・・
ってことで、ここに書いておく、自分の記録として
カフェをまともに始めたのは・・・
今調べたら、2005年6月13日・・・らしい
や、6月13日は覚えてるんだけど
此処数年は、年の感覚が麻痺してて・・・
うん・・・なので、もう少しで、４年だったわけですね
１周年記念の日記とか、見たらなんか泣きそうになった
コメントとかいっぱいあったんだな、あの頃は・・・
懐かしい名前もいっぱい
カフェとは、僕にとってなんなのか・・・
４年っていったら結構なあれだよね
良くも悪くも、今の僕の、考え方とか、そういった諸々
カフェやってなかったら、こうはならなかっただろう
それ以前から、ネガティブだったし、いちいち深く考えてしまうクセはあったけど
ここまで暗い感情だとか考えだとかは無かったと思う
初めは、「カフェ俺」って名前で、名前からなんとなくわかるように
普通に馬鹿な感じに振舞ってた・・・実際あまり考えてなかった
それが、今まで見たことも無いようなモノに触れていく中で
どんどん、引き込まれ、影響を受け、また望んで取り入れ
そうして、今のような僕が形成された
苦しい事も辛いこともいっぱいあった
正直、結構な悪影響源でもあったと思う
でも、僕には他に拠り所もなく
カフェが僕の生活の軸となっていた期間はとても長かったと思う
今、連絡の取れる、友達と呼べる人の殆どが、カフェをきっかけに知り合った人だ
―友達自体とっても少ないけど
よく考えれば、考えるほど、大切な場所だったんだと、実感が湧いてくる
いつからだろう、何度か、放置したり全消しした事もあったけど
基本的には、毎日のように日記書いてたし・・・けど
いつからか、放置してる時間が長くなってきた
それは、カフェ自体が衰退してきたのもあると思う
新しく興味を持てる相手もみつからず
今まで居た人達も、少しずつ居なくなっていったし
放置するようになった理由は、やっぱり、自分にとって良くないと思ったからかな
ネット上では、色んな事が見えてしまう・・・
それも、中途半端に、断片的にしか見えないから、
気になってストレスになったり悪い想像が働いたりしてしまう
他にも、浅い付き合いが多かった時期は、それに疲れてしまうこともあったし
それと、僕が興味を持った相手というのは、大抵、多くの人に囲まれていた
カフェ友がいっぱいいたり、そうでなくても、日記や掲示板には書き込みがいっぱいあるような人達
僕はそんなたくさんの人達の中の一人でしかなく
その人と仲良くなりたいと思っても、自分の存在感の小ささを思い知らされたし
日記にコメントしても、多くの人達と意見が被ってると、なんだか、宗教染みた連帯感の中におかれている気がしてきて
なんだか、そういう事が嫌になってきて、どんどん積極性もなくなっていった
そんなわけで、結局、唯一の拠り所であったカフェスタも、僕にとって寂しい場所になってしまった
今はその延長線上にあるのかな・・・
一応、mixiを始めたりもして
極たまに、積極性を持って人と関わろうとしたりもしてるけど
相変わらず、あまり多くの人とは関われていないし
深い関係を築くこともできていない
・・・・・・って、何の話だ
なんか、やな事ばっか書いちゃってるなぁ
カフェね、カフェの話！
うん・・・だからさ、とにかく
色々あったけど、やっぱり、僕にとって重要な場所だった事に変わりは無いんだ
カフェに関わらなければ、大切な人にも会うことができなかったかもしれない
―何らかの力によって必然的に出会う事になっている・・・という考え方もあるけど
多くを失ったかもしれないけど、多くを得た
もう二度と話す事もできないであろう人も居るけど
そういうのは、寂しいし悲しいけど
今ある繋がりってものがある
それはかけがえの無いもので
カフェスタってきっかけが存在してくれた事には感謝してる
・・・〆方がわからない
とにかく、ありがとう・・・と
繋がりの切れてしまった人とも、またなんらかの形で再会できたらいいなとも思うけど
今は、今ある繋がりを大切にしたい
ありがとう
アリーヴェデルチ、カフェスタ
ありがとう
本当にわかってなかったのは、やっぱり、僕の方だった
ほんとに馬鹿だ・・・
今まで、ごめんね
でも、こんな僕を、一度でも好きになってくれて、ありがとう
今まで君がくれた言葉、忘れないよ
君の存在もそうだけど
君の言葉も、今思えば、どれも、とても大きかった
今なら、わかるよ
ありがとう
生き地獄なんかじゃない
辛いことがあっても、きっと、大丈夫
弱音は吐いてしまうかもしれないけど
きっと頑張れる、頑張る
本当のお別れだとは思いたくないから
間接的にも、さよならは言わないよ・・・
ありがとう
大好きだよ
ごめんね
動揺とか、焦りとか、いろいろ重なって
また嫌な事言ってしまったかもしれない
ごめんね・・・
でも、例え、真実が、自分の思ってる以上に酷いものだったとしても
やっぱり、怨んだりする事はできないよ・・・
嫌いになるとかも、無理だ
本当に好きだから
現実は残酷だね
大事な事に気付くのは、いつも手遅れになってから・・・
・・・被害者ぶってるとか思われてしまうかな
そうだね、悪いのは自分なんだものね
こういう考え方がいけないんだよね
大事な事に気づけた・・・そのことに感謝しなきゃだよね
―感謝する事の大切さを教えてくれたのも君だね・・・
君は、いっぱい、与えてくれたのに
僕は、何もプラスになるものを与えられなかった
それどころか、奪ったり、壊したりしてしまった・・・
これは、当然の報いなのかもしれないね
ごめんね
ありがとう
そして何もしたくなくなった
何をどうしたらいいのかわからない
自分の為には何をどうするべきなのか
認めてもらうには何が必要でどんな事をどうしたらいいのか
考えてもそんなのわからない
かといって考えるのを止めたら動けない
見えない物が多すぎる
見えない事が多すぎる
終わらせるべきだった事を引き摺ってるだけ
見苦しくしがみついてるだけ
また選択肢が消えた
何か落ちてくるのを待つしかないか
あれ、血液が必要なはずだったのに
なんか、気持ち悪くなってきた
なんか間違った？
やっぱいっぱいだとダメなのかもしれない
もともと派手なのとかグロテスクなのは嫌い
それじゃあバラバラとか絶対無理じゃない
それとも、ちゃんとしたのじゃなきゃダメってことかな
神聖なのじゃなきゃダメかもしれない
青白いのじゃなきゃダメなのかもしれない
食べるのは大丈夫？絞めるのは大丈夫だよね
ホンモノとホンモノ候補があるけど、どうなの？
あっちはダメそうだよ、ニセモノだ、どうせ
自分がホンモノじゃない可能性なんて
初めからちゃんと視野にいれてるよ、大丈夫
だからこそそれが必要なんでしょう
味なんてどうでもいいよ、関係無いよ
でもきっと大丈夫、ホンモノなら大丈夫
でもそれは難しいから、たぶん無理
どうやったらいいかわからないし
そこまでやったら引き返せないし
望ましいのはA類とB類の２つがあるけど
Aは規定が厳しいから、なかなかみつからないよ
1年に一回がいいとこだ
Bはあれだけど逆に珍しいのかもしれない
でも違った良さがあるよね、ぐちゃぐちゃなのも許される
CとかDとかもあるのかもしれないけど、たぶん質が悪い
でもAは苛々しそう、Bならきっと大丈夫
でも今はそれ以前の問題だから、考えるだけ無駄だと思う
あれはどうしようか、ニセモノだとして、どうしようか
ちょっと許せないよね、苛々する
でもたぶん、全部無駄、今は無駄
無意味だから止めた方がいい
後からでもいいことだし、今はよそう
間に合わせ的なのはどうなんだろうね
なんの足しにもならなさそうだけど
気は晴れるのかな？わかんないけど
気になり過ぎて疲れる
あー・・・いちいちほんの少しの手掛かりから探るのは面倒だ
仮に当たっても、それが正解なのか知る術も無い
そいつを許していいの？
よくそんな普通に近づけるね・・・自分のしたことわかってるのか？
誰それ？何なの？まさかあれじゃないよね？
これはどういう事？あれはどういう事？
・・・気になるんだよ
見えるとこで、いろんな物事が動いてるのに
そのほんの一部が見えるだけで、中身が少しも見えてこない
見えないところでも当然、多くの事が動いてる
何事に置いても、把握できていない割合の方が多いのは当たり前だと思う
当たり前だとは思うけど、それが気になるのも当たり前で
気になってしかたがないのに少しも知ることが出来なくて
唯単に気になるだけじゃなく、いろんな不安や心配にも繋がる
だから、その一部にでも触れただけで、いろんな事が嫌になる
面倒になるし、自分にとって良くない事にしか繋がらない
疲れた
色々と嫌な時期だけど
昨日、まず「きもい」ってコメントがあって
それは少し腹が立ったくらいだったけど
その後mixiでまできもいと言われ
流石にちょっと傷ついた
まぁ・・・でも、面白がったり悪意をもって言ってるってことがわかる分、それ程痛くは無いけど
けど、最近やけに（複数の人に）無視されることが多いし
何か、悪い方向にいきやすい時期な気がする
そう考えると、そこから更に、この「きもい」ってコメントを残したのは知り合いなんじゃないかとか思えてくる
わざわざ画像の文字を入力しないとコメントできない設定になってるから
軽い気持ちでからかってやろうってだけでは面倒でやめそうな気もする
怨みを持ってるとか妬んでるとか・・・
間接的な繋がりの人間とか・・・だったら、何人か心当たりあるけど
それか、全然関係ないワードを検索して来た場合、
「なんでこれ検索してこんなうざったいブログ見なきゃならんのだ」
って感じで腹を立てて・・・ってのもありえるな・・・
全然知らない人間だとして、他の人にも同じように中傷したりしてるとしたら
そう考えると許せん、説教せねばならんと思う
自分が中傷された事より、他の誰かだったらって考えると許せない
僕だから、本当にきもいと思ったっていう、筋の通った中傷なら（なんかおかしいけど）
せめて、どこがどうきもいのかまで書いてほしい
中傷のつもりでも、こっちにとってはアドバイスとして受け取れるかもしれんし・・・や、まじめに
あと・・・どっから来たのかとかも気になる
「きもい（by検索から来た通りすがり）」みたいに書いてくれればいいのに・・・と思う
でも、知ってる人間だったらと思うと少し怖いな
普段ならそんな疑いは持たないけどさ・・・
最近ほんと、なんか色々とおかしいし
明らかに運気が悪い方向に傾いてる気がする
・・・とか、悪く考えると余計良くない方向に行きそうだな
うん・・・やめよう
メールのおかげで、大分気が晴れたし
あー・・・でも、mixiの全然関係無い人間からきもい言われたのは腹立たしい、許せん
けど、そんなん、まともに話そうとしても無意味だろうしな・・・
まったく・・・こっちは平静であろうと頑張ってるのに
「G県厨」っての、読んだけど、怖いとかじゃないと思う・・・
それ以前に、主人公というか被害者？・・・ちょっと性格悪いというか、楽しんでからかうような姿勢がイラっとする
あと、あれを「文章が上手い」と言ってる人が居たのには驚いたな・・・
それと、相変わらず怖い怖い言ってる人が後を絶たない「コトリバコ」
そんな怖い話だったっけ？・・・と気になりだしたので面倒だけど読み直してみようかな
「八尺様」は面白かった
とりあえず眼使い過ぎて頭痛い
Buona notte
本当に誰からも必要とされていないと実感させられる今日この頃です
必要とされない上に
無視され放題
mixiでも、誰にも相手にされない
以前からの知り合いだとか新しく知り合った人には切り捨てられ
それでも人と関わらなきゃと思う・・・けど相手にされない
という八方塞
そんなにうざいですか、そんなにキモいわけですか
それとも、面白味がないからですか、何の魅力も感じられないからですか
それとも、人の感情とかは関係無く、全部呪いのせいですか
「お前の性格に問題があるんだろ」と言われそうですね
でも、それ以前の問題ですから・・・
見向きもされないわけですから
話しかけて無視されるって流れは「普通」ではないよね？
当たり前みたいになってるけど、これ、「普通」じゃないよね？
普通なら、話しかけたら、何かしら反応返ってくるよね？
１人ならまだしも、複数の人がそういう対応ってことは・・・
あれですね、ほんとに要らないってやつですね
ほんとに、人から見ても、社会的にも、不要なゴミなんだな
まぁ、ここまで来ると逆に開き直りというか、寧ろ清清しいというか
「だったら愚痴ってんじゃねーよクズ」とか言いますか？
そうですか、そうですね、ごめんなさい
や、全く気にならないわけじゃないんで
やたらと傷ついて心臓痛くなりつつ堪えた末に開き直るわけで
・・・まぁ、いいや、やめよう
さっきまでmixiのコミュから怖い話を読んでた
心霊系もいいけど、心理的な怖さってのも好きだな
独りでそんなんばっか見たりしてたら、どんどん頭悪くなっていきそうだけど
まぁ、しかたない
http://
―想像すると気持ち悪い
[危険な好奇心]
http://
―後半は無い方が良かったかも、なんかつまらなくなる
http://
―怖いって言ってる人が何人かいたけど、ちょっと気味悪いだけでつまらない。あと、「～との事」って言い回しが多過ぎてイラっとする
「コトリバコ」とか「一人かくれんぼ」とか怖いって人が多いけど、あれらは怖いとは思わんかったな
やっぱ人間の怖さとか気味の悪い話の方が怖いし面白い
「全く意味がわかりません」は奇妙さ加減が面白いと思う
さて、どうしたものか
このままじゃほんとなんもできないままだ
なんとかしなきゃいかん・・・
けど、下手に動けばもっと落とされるだけだ
違う人間を装ってたら、別の人間としての運勢が適用されるだろうか・・・
いや、そんな都合の良い話は無いだろう
でも、改名とかあるよな・・・それとはわけが違うか
此方が全然興味持ってない相手なら大丈夫かな
深く関わろうとしなければ大丈夫かな
何も考えないで馬鹿みたいに浅く軽く振舞えばいいのかな
・・・しばらく閉じ篭っとくしかないかな
考えよう・・・いや、考えないで今できることをやっておこう
ってか他にどうしようもないしな
そんな感じで
Buona notte
要りませんか、そうですか
なんかマズったかなぁ・・・
それともいつものパターンか
まぁ・・・こういうオチが当たり前になってるしな・・・
皆こうだもんな、結局こうなるんだよな
気にしたら心臓痛くなるだけだし、考えるのやめよう
・・・って、そんな簡単に切り替えらんないけどね
最近また、連日変な夢を見るようになった
内容は変って言う程変じゃないけど、気分が
後味悪いというか、怖くないのに怖い感じだったり
昨日はなんか、かしゆか出てきた
僕はスタッフの一人で、なんかのリハの現場に居た
帰る方向が一緒で、駐車場に自転車置いてあって
道が２つあって、「どっち？」とか聞かれた
違う方向を指したはずだけど、何故か同じ方向に向かった
けど距離を置いてた・・・やっぱ一人で帰らせるわけにはいかんという感じだったのか、尾行的なものなのかわからんけど
立ち漕ぎしたりするものだから、風でスカートがぶわってなって、それを必死でおさえながらキャーキャー言ってた
周りの人たちが驚いてた
・・・で、高架下を通りかかるとき、二人乗りカップルとぶつかりそうになった
と思ったらかしゆかが消えた、見回しても何処にも居ない
どうしようって思ってたら、回りの人らが何かおかしい
高架下の住人達の仕業に違いない、何か言ってる
今は退くしかない、とりあえず家に帰る
家が日本家屋、中に入ったら雰囲気怖い
・・・あとは覚えてない
内容に関わらず、目が覚めた時の感じが嫌だ
だからなんだ
なんでもない
そんな話はどうでもよくて
最近、少しは向上心が回復してきたものの
必要な事ができない且つ阻まれる
必要なモノが足りなさ過ぎる
なんとかしなきゃいけないけど
これは、なんとかしてどうにかなる事でも無い
結局独りで堪えることしかできない
時間が経てば、少しは何か取り戻せるんだろうか
それとも、欠けたモノは戻りはしないのか
・・・それじゃ困るんだよ
こんな時に誰とも話せないとは・・・惨めな奴ですね
日頃の行いが悪いんですかね・・・最近はそうでもないはずなんだけどな・・・
今日も暑いなぁ・・・たこ焼き食べたいなぁ
Buona notte
私はそんなにつまらない人間ですか！
今日は少し涼しい気がしたけど
やっぱり全然暑いじゃないかばかやろー！
君と僕。６巻を読んだ、今更
だってすぐ読んじゃうと勿体無いっていうか
次出るまでに半年とか空くし・・・って感じで勿体ぶる
うん、やっぱりイイなぁ、いろいろイイよ
先輩と僕。も良かった
５巻の予告は嘘ではなかったんだね、一応ｗ
今週７巻が出るけど、すぐ読もうか、我慢しようか・・・
迷うなぁ
あと、ヘルボーイ２観た
とりあえず、ヘルボーイのあの比率は違和感ある
頭ばっかでかくて体がちっさい・・・逆でしょ！ｗ
まぁ、実写だししかたない―もしくは映画アレンジか
これが日本のマンガだったら、日本人はうるさいだろうな
映画故のアレンジってものをわかってない
映画は映画なんだし、別物として楽しめばいいじゃないか
もしくは観なきゃいい・・・まぁ、批判とかしたい気持ちはわかるけどさ
ちょっと頭堅すぎるっていうか、色々乏しいというか狭いというか
日本での映画化じゃ確かにあれだけどさ
ハリウッドアレンジなら全然良いと思うけどね
・・・って、話ずれすぎてるじゃないか
とにかく、ヌアダ王子がカッコ良かったよ
あと、ヌアラ王女もイイ・・・人間じゃないけどイイと思うよ
てか、寧ろ、人間と形はあまり変わらないけど人間じゃないって方がなんかイイかも
あと、死神カッコイイ！座天使っぽいと思った
そんな感じで
色々書こうかと思ったけど、なんか面倒だな
やめとこう
とりあえず、ものすごい疎外感
Buona notte