憎しみモンタージュ

いったいどれだけ破り捨ててきたんだ

次は赤か、白か

自分でサインした事、覚えているのか？

嘘で塗り固めた壁の、その向こう側から、聞き耳立てる

嘘の天才はいつまで自分を騙し続けられるのか

偽りの証明に血を流す

「半券はとっておいて。いつか必要になるかもしれない」

もはや、それは関係無くなった

それも、これも、関係無い、問題無い

その代わり、水で薄めた蒸留酒のような答えしか残らない

酔えれば良い…か？

場合に寄るだろ

虚しさを無視するのは容易ではない

何の迷いも無く、疑いも無く

ずっとその錯覚を維持できる人達が羨ましい

本来、それが当たり前なのかもしれない

どこか欠けてしまっているから、だから滑り落ちてしまうんだ

一時的なものかもしれないよな

けど、もし、戻らなかったら、どうする

虚しさを経て、ようやく思い出すのかもな

終点と、それが何の車輪なのか

昨日もアサガオが咲いてた

昨日だって充分寒かったろうに

でも、今日は咲いてなかった

ついに、尽きてしまうのかな

あれ…種ってどうなんだ？取れるのか？

出来る前に駄目になりそうな気がしないでもない

Is it you? Or is that you with me?

もう過ぎた時間だと感じたら

まるで日捲りカレンダーのように破り捨てる

しかし私は日捲りカレンダーなぞに縁が無い

行こうか、その、爛れた喉奥のような場所に

最近は、すっかり新しいＣＤを聴いたりする時間がとれなくなっていた

が、先日、Jimmy Eat World の新しいアルバムを聴いた―ようやく

いつだろう、もう結構経ってたのかな…まあいいや

良いね、沁みる

なんか、JEWの曲は、メロディがぐっとくるものもあるけど、何故か、リズムに乗らされやすい…ノリノリな感じの曲は無いのに、何故か

今回のアルバムは、何か興味深い事言ってたな

あと、少し、懐かしさもあったなぁ

久し振りな感覚

…しかし、最近、ほんと、新しいCD聴くタイミングがなかなか無い

聴くべきCDはいっぱいある

触れるべき世界もいっぱいある…はずなんだけどなぁ

それを過去と感じたなら、破り捨てるのか

まるで日捲りカレンダーのように

戻れないのか、戻さないのか

直せないのか、直さないのか

それは、僕のせいか、それとも…

祭壇裏の二十日鼠 ニヒム

鼠墓所のミイラに鍵を預けるのは止めておいた方がいい

崩れるのも時間の問題だから

―墓渡りのアムヘテム

暑いな

涼しいをすっ飛ばして、急に寒くなったかと思ったら

適温を無視して、急に暑くなった

あれやそれやこれも、こんな気候のせいであったら…と思う

昨日も今日もアサガオが咲いていた

隣が散って、隣が咲いて、また散る

七週目の蝉が鳴く

彼らは秋を拒否する姿勢で以って、寿命や自分の性質を克服したのだ

夏の入道雲が未だに秋月を覆っている

自然生命によって満月の魔光が遮られた

次は海豚が宙を舞うに違いない

…そしてチョコが溶ける

昨日、なんとなく、或いはたまたま…偶然的に

かなり懐かしい奴のtwitterアカウントに行き着いた

―いや、懐かしいと言う程の馴染みは無かったが…

なんだか、吃驚した…俄かには信じがたい変化を遂げていた

妙なアーティスト風の雰囲気を纏っていた

関わった当時は、JKだった…確か16歳だった

ちびまる子ちゃんのような、おばちゃんのような、妙な16歳だった

普通に大人になっていたが、種類がまるで違う人間になっていた

そんなにしっかりとは見なかったが、周りの環境もなんだか、特殊に見えた

よくはわからないが、あれは、勝ち組と言って良いやつだろう

いったい、どんな経緯で、どういう人間になったのか

なんとも妙な感覚だ

縁が切れるその時には、随分とキツい事を言われた気がする

それから何年も経って、唐突に、mixiでポエム的な何かを送ってきた

好きな人と居る時に僕を思い出すとか、当時の事を反省しているとか

そしてありがちな、幸せになってね的な捨て台詞

…どうリアクションしたらいいのよ…と思った覚えがある

なんだろうな、ああいうのって…結構あるよな

たぶん、気紛れと、ほんの少しの罪悪感…

一言でいえば、やはりただの気紛れか

自分に余裕が出てきたり、幸福な状態に浸っている時

そんな時、なんとなく思い出して、なんとなく罪悪感を覚え

同時に、少し気取ったことをしてみたくなったり…そんな気紛れなんだろう

けど、失礼な話だ

「幸せになんてなれるかばかやろー」くらいにしか思えない

自分は安全なとこまで登ってこれたから

下方でもたついている奴に優しさを装った罵声を浴びせるのだ

要らない人間だと改めて言ってくれているわけだ

…ひでぇな

…あ、いや、そういう話ではなくて

人って、数年あれば随分変わるもんなんだなと

いつの間にか大人になってたり

いつの間にか幸せな家庭を築いていたり

自分は相変わらず死んだフリしてても、人はどんどん変わっていく

法則として、僕を切り捨てていった人達は、皆幸せになってる

…なんなの、どういうことなの

なんか、吃驚したけど、凹んだなぁ

何で皆、そんな上手いこと成長できたり進めたりできるんだ

で、僕は…悪い意味で変わらなさすぎだろ…と

凹むなぁ…

いや、べつに、諦めたり開き直ったりする気はないんだけどさ

まあ、いいや…

皆勝手に幸せになっちまえよ

あなたも、君も、お前も…幸せになって幸せに死んでしまえ

死ぬまで幸せの呪いにでもかかりっぱなしときゃあいいよ

君らに幸あれ

退会したユーザー

退会したユーザー

退会したユーザー

…お前とお前とお前は誰だ！

暑いなぁ

なんか、最近、着実にストレス貯金溜まってきてんなぁと

暫く回避できてたんだけどなぁ、色々

ビロードの表皮引っ剥がしたら、何が出てくるかな

鈍い色の血肉が透けて見える

その薬瓶、飲み干すと見せかけてこっちに放り投げるんだろう

爪先を見ればわかるさ

泥が着いてるよな、泥が着いてる

アナスイの紫

ジュダイゥ・ヤハバ

どうして綺麗な心で居させてくれないんだろうな、この世界は

醜欲の自我で穢し散らかすクズども

平和な世界から光を奪う血反吐の亡者

腐敗した人間性を食い散らす蛆虫ども

何を憎むべきか、何を恨むべきか

一番許せないのは何だ

何がこうさせる

同じか…奴らと

腐臭の沼でのた打ち回る豚どもと

穢らわしい

どうにかしないとな

せめて上辺だけでも、平穏を保たなければ

醜いモノに支配されてやる気はない

醜い感情を排除する手段が必要だ

いっそ、全部諦めてしまえば、こういうものだと諦めてしまえたら

いや、そうできたとして、その先にあるのは虚しさだけだろう

どっちにしろ、虚しさは拭えないという事か

こういう時、どうすんだっけ…

20170907

久し振りに、mixiなんぞで日記書いたりしてみた

状況は大して変わっちゃいないけど、気持ちとしては大分変化あったし

珍しい人が来たりしてたし

ああ、そうか、今日９月７日か…って

なんとなく

いつだったか、すっかり幸せそうにしてるの見たけど

本人はまだ「幸せがわからない」なんて言い張るんだろうな

わかんないけど

桜木町…だっけ、懐かしいな…

変なの

まあ、皆幸せになればいいよ

そしたら、僕も少しは許されるでしょう、幸せになる事

先日見たユーリ第10話

正に僕がやりたい事…あれ…良いな

まあ、あんな素敵にはいかんでしょうけどね

所詮一方的な願望ですし

はぁ…羨ましいなあの二人…

バランス取るの難しいね

少しでもはみ出たら、きっと失望されちゃう

けど全く無しってのは無理だし、少しはあった方が良いんだろうし…

どうなんだろうね、本当のところはわからないし

難しいね、その辺

あと、今日、注文したの色々届いた、ブックス

かなり分厚い…気が遠くなる

あんなもん、どうにかできるんだろうか

まあ、一応、頑張る

少しは向上してかないとね

20170825-髪とか顔とか

ずっと忘れてたんだけど

髪切った状態のやつ、どれくらいでどれくらい伸びたとか比較できるように写真撮っとこうと思ってたのに、忘れてた

もう切ってから、３ヶ月以上経っちゃってんだよな…

比較も何もあったもんじゃない

ちょっと伸びたかな…わからん

で、今日、いつだか買ったカラコンを試してみたんだけど

それ含めて自撮りしようかと思ったんだけど、自分の顔に慣れる為にも

このカラコン…ぜんっぜんわからん、発色が弱すぎる

ついでに、瞳大きくなった感も全く無いし

近くでみると多少は色ついてんなってわかるけど

そんな近くで撮ると色々凹むし怖い

…結局、何の為なのかよくわからない自撮りになってしまった

まあ、自分の顔に慣れる為、顔見られる事に慣れる為…と思えばいいか

人に会うなら、顔見せなきゃいけないし…慣れないと…

一応、まず、切る前のやつが撮ってあった

あんまりわかんないな…てかあんまり長く見えないな

実際はもっと長いはず…特に後ろが凄く長かったはず

あ…ついでに、切る前に一度やっておこうと思っていた事があって

それがこれ…

わかり難いけど、一応、大蛇丸メイク

で、これでもう思い残すことは無いと、これで切ったら今後は二度とここまで伸ばさないぞっていうつもりで切った

…が、切りたての時は撮ってなかった

３ヶ月以上経て、今日…

うーん…一応横から撮ったつもりだったんだけど、長さわかりにくいな

前髪はそれなりの長さ残したから、この角度だとちょっと長めに見えちゃうな

横はもうちょっと短いんだけど…向こう側がちょっと見えるけど

で、顔、素だし…メイクしてない顔晒すのはなかなか怖いけど

でも、慣れる為には、メイクした顔晒しても意味無いしな…

まあ、これは横だからわかりにくい分多少気が楽だ

…で、一応、正面

…やっぱあまり短くは見えないな、結構短いんだけど、僕としては

顔…目、腫れぼったい目…その他色々、触れないでおくけど

でも、これでも、マシな方…そんな何度も撮っちゃいないけど

もっと肌の汚さ目立つやつとかあったし、結構凹んだ

でも、これくらい平気じゃないと、実物は更に酷いだろうから

もっと肌の質感とか顔のパーツとかはっきりわかるようなのは…流石に晒せない…これくらいが限度

鏡はあまり見たくない

20170820

そうだった、忘れてた、日曜久し振りに映画観たんだった

いや、多少観てたけど、旧いカルトムービーばっかだったから

映画観ようって感覚で観たのは久し振りだった

「プールサイド・デイズ」

原題は "The Way Way Back"

フォントの問題で一瞬「ウェイウェイビーチ」かと思った

全然期待しないで観た、もう何年もそうだけど、知らない映画を観る時はあまり期待しないで観るようにしてる

「ファミリー・ツリー」の脚本家コンビ…と書いてあったけど

あの映画は正直あまり覚えてない…悪くは無かったと思うけど

あの映画がきっかけで Jeff Peterson のＣＤ買ったことは忘れないけど

いや、話がそれるね

期待してなかったけど、ありがちといえばありがちでもあるけど、悪くなかった

いや、正直ね、胸糞悪くなる要素があったから…いや、それあってこそでもあるんだけど

けど、全体的には良かったかな

青春といえば青春だし、ティーンエイジャーの葛藤と成長…が主軸かな

恋愛要素は薄めで、この映画には丁度良いバランスだと思う

なんか、羨ましく思ったな…最悪の状況の中でも、ああやって救いがあれば、全て乗り越えられるような気がしてくるもんだよな

なんだかんだで主人公はかなり恵まれていた

が、最終的にはどうなのか、今後の事を考えると不安が残るような終わり方

でも一応ハッピーエンドなのかな、ハッピーという程でもないけどバッドでもないくらいのエンド

僕、ああいう、夢のような時間が急に終わってしまう感じの終わり方、わりと好き

けど、希望は見えたけど、先の事考えると、今後主人公がハッピーになれるのかどうか…

まあ、そんな事考えるもんじゃあないね

どんなに状況が悪くても、自分が踏み出せば状況は変わる

…果たしてそうだろうか、現実はそんなに甘くない

周りに流されず自分の生きたいように生きるべき

…そうは思う、しかし、そう簡単ではない

悪く考えればどこまでも悪く思える

しかし、考えようによっては希望を持てないことも無い

全ては自分次第…100％そうだとは思えないけど、それもあるとは思う

…てことは、やはりそうなのか、考え方次第なのか

まあ、言う程簡単じゃあないけどな

20170726

はぁ…眠いな…

結局、「その程度だったわけね」ってのばっか

まあ、理由が不純だし元々大して興味も無かったんでしょうけど

なんか腹立つわー、そんなんで時間とらせたわけね…って

まあ、そんなことはどうでもよくて

まったく、相変わらず脳内がスッキリしない

意識がズレてるんだよなやっぱ、身体と精神にズレがある

何かしらのショックでリンクが同期できてないんだきっと

おかげで何をどうしたらいいか、どうしたいかすらわからない

まともな判断もできなくなってる

眠い

20170725

なんだか気が重い

どれが原因かわからないけど、あれとこれとそれと…全部か？

１～２年前からずっと、遊ぼうとか会おうとか言い続けてきてた奴が居て

正直僕はぜんっぜん興味持てなくて

ついでにこっちの気持ちや状態やら全然考えずに物言うしで

結構キツめに色々言いつつ断り続けてきた

最近、多少人と関わろうという気が出てきたから、少しは前向きに検討しようと

そう思うんだけど、やっぱり、うーん…面倒だ、只管面倒だ

どうしても「会いたい」とは思えない

理由もメリットも何も無い

ただ、外出自体や人に会うという事に、慣れる為には良い機会かとも思う

それでもやっぱりその気になれない

いつか会いたいと思う人が居る

けどずっと「会ったことが無い人に会う」という事をしていないし

このままではとてもそんな怖い事できない

慣れなきゃなぁと思う

けど慣れる為に必要な事すらできない

かといって、他の誰かしら、少なからず会いたいと思える相手

そんな人居たとして、それはそれでやっぱり凄くハードル高いと思う

…どうしようもないな、困った

相変わらず、意味のあることができずにいる

やりたい事…やりたい事がまず無いんだ、たぶん

ただ「これが出来たら自信が持てる」って事を無理やりやろうとしてるだけ

そんな好きでもない事、できるわけもないのかもしれない

いや、以前は、昔は、好きだったはずなんだけど

もう、今の僕にとっては、消費だけ、好きな事なんて消費するような事だけ

自分が創る側の事には意欲が湧かない、どうしてもできない

なんとか取り組もうとしても、ほぼ確実に、自身に失望する、そして絶望

怖い、怖くて何も出来ない

このままじゃ更に腐っていく、錆び、朽ちていく

なのに何もできない

なんでこうなのか

こんな何も無い状態じゃあ、何があっても、何がどうなっても

とても、良い結果に行き着くとは思えない

…それとも、良い事があったとして

幸福を感じて、それがきっかけになって動けるようになったりする…

なんて事が、有り得るだろうか

順番が逆になってしまうけど、そんなことがあったりするのだろうか

昔はそんな事を本気で望んでいたものだが

それじゃあ順番が逆だと、いつも思ってた

相応しくないものには幸福は齎されない…と

それでも、やはり、人と関わる事で、心が繋がる事で、自分を向上させられるかもしれないと考えたりもしたものだが

今の僕が、果たして、そう簡単に変わるだろうか

いや、簡単な事ではない、かなり特殊な事態ではあるが

それでも、変われるとは、そんな簡単には考えられない

己を克服するのは自分…だしな

いくら強い人と関わっても、自分が強くなれるわけではない

そもそも、こんな状態で、そんな事を望んでいいんだろうか

その迷いが邪魔をして、すんなり受け入れられないのかもしれない

くっそ、眠いなぁ…

何も出来ないくせに只管眠い

20170723

ちゃんと言ったし、いいよね

正しく伝わってなかったとしても、これ以上どうこうする義理も無いし

何も言ってこなきゃあ思った通りだったってことだろうし

無意味な関わりは避けたいし

今日は酷い夢で目が覚めた

早く目覚めてしまったから寝直したけど、やっぱり全然眠い

眼もやたら曇るし

思うように動けない日々が続いてる

何も解決できてない

何も達成できてない

どうせそれが問題になるような段階までいけないかもだけど

何かまずったかもしれない

どうなんだ、大丈夫かな、わからない

どうすんだろうな…どう考えてるのか

これでちょっと不安になってるのは、ちょっと良い傾向かもな

ずっと冷静でなんとも思わないなんて、そんなの虚しいし

眠い

今日は何かイラッとしたこととか書こうかと思ってたけど

ちょっと忘れたし、やめとこう

わざわざそんなもんここに残す必要も無いし

眠いし

ただ、世の中気に食わん事で溢れてるなって

眠いし

あ…もう一つ思い出した、フルハウスとか子供の話…

色々考えさせられた事書き留めとこうかと思ってたんだ

けどそれも無理だなもう眠いし

覚えてたらまた今度

今日はもう無しかな

それもいいけど、待つの嫌いじゃないし

展開早すぎてもあれだしね

これ以上展開らしい展開があるのかどうかもわからないけど