20130522
眠い…けどまだ寝たくない、色々と
あまり文章に残すような事じゃあないと思う
やっぱりやめておこうか
僕はわりと、こういうとこではなんでも包み隠さず曝け出してしまう方だけど
外に出すべきではない事っていうのも勿論あるし
これもその内のひとつだと思う
…けど、しかし、じゃあこの感情どこにぶつけりゃいいんだって話で
ってまぁ、このぐだぐだ考え込んでるのをこうして文字に打ち込むだけでも少しは気が紛れるか
冷静さを失ってはいけない
アーティストって人達は、こういう憤りや捕らえきれない抑えきれない感情なんかを
歌詞に乗せて歌ったり、線や色彩で表現したり、そうやって吐き出したり＋に変換したりしてんのかもしれないな
僕はほんと、凡人だ、盆暗だ
いや、自虐とかじゃなく
いつか話ができるかな、君達と
眠りたくなくても、たぶん、もうすぐ寝落ちる
眠って、起きたら、いくつかは忘れて、いくらかはフラットに
…で、また似たような事を繰り返すかもしれないけど
まぁ、そんなもんか、そんなものだろう
Free Fall Without a Parachute
いつもびくびくしてる―全部毎回ってわけではないけど
マンガや音楽やらテレビやらの事ならともかく
自分の内面的な事を書いた場合は当然「恥を晒す」行為になるわけだし
人から見てそれらがどんなふうに映るか解らないし
もしかしたら意図してたのと全く逆の意味に伝わってしまうかもしれないし
誰かの事を書いたとして、それを別の誰かが自分の事だと誤解するかもしれないし
内容関係なく、見たくもないものを見せられて不愉快だって思われるかもしれないし
うざったいって思われてるかもしれないし
…てーのは、僕が誰かの発言だとかを目にした場合も同じで
その人は全然関係ない誰かの事を悪く言ってるのかもしれないけど、自分の事を言ってんじゃないかって思う事はよくあるし
その逆もあるかもしれない
大抵の場合「お前なんかそんなに気にされてねぇよ」で片付く気もするけど
自分の言動が人にどう見えどう伝わるかはわからない
人が自分をどう思ってるのか、どう見てるのかはわからない
当たり前のことだけど、常に気になる事
特になんとも思ってないなら○か△か×かってくらいでもいいからわかったらいいのにとよく思う
全く興味ないなら「YOUには興味無いです」って表示が出たらいいのにと思う―そんなんすげー凹むけど
人の心の中が見えないからこそ世の中のバランスが取れてるんだろうし
一割でも心の内が見えてしまったらつまらないのかもしれないけど
ほんとはもっと、多くの人といっぱい話したりしてみたい
けど、いちいちそういうの気になるし、悪い方に考えがちだから、限られた人と上手くやっていくのも難しい
ちょっとした会話ですら、話しかけていいのかどうかわからないし
いつでもウェルカムだって言ってたとしても、実際どう思ってるかわからないし
自分は変わらなくても、人の心なんて少しの時間があれば簡単に大きく変化するし
自分には極限られた狭い範囲しか見えてなくても、人はもっと広く多くを見ているだろうし
その時その時で相手の自分に対する印象だとかが把握できてないと安心して接触する事なんてできない
これをコミュ障と言うのか、無駄に気にし過ぎというのか、普通だって言うのか、わからんけど
難しいなぁとつくづく思うわけで
ストレートに嫌いとかうざったいとか興味無い言われてノーダメってわけにはいかんだろうけどな…
どっちがいいんだか
けど、あれだな
「自分が好意を持って接すれば相手も好意を持ってくれるし、自分が嫌えば相手も嫌ってくる」みたいなの
確かにこっちが悪く思ってれば大抵嫌われるけど
こっちがいくら好意向けてても良く思われる事って殆ど無いよな
きもいうざいきゃーストーカー！で一蹴されるのがオチじゃぜ
もっと視野を広げろってことかねぇ
いや、それでどうにかなるとも思えんがね
考え方を変えないのがいけないんだって？
簡単に考えを変えるのってとてもいけないことだと思うんですよ僕は
生きるって面倒だなほんと
お腹空いた
Falling Apart
色々書こうと思ってたけど、もう眠い
良い事は、どんなに大きくても、すぐに薄れてしまう
悪い事は、ちょっとした事でも、後引くし簡単に脹らむ、その前にあった良い事だって簡単にぶち壊す
「お前の精神が脆弱なだけだろ」って？
精神が脆弱だってのは100％否定はできないが、それだけじゃあないだろ
自分だけがそうだってわけでもない
それはこの世の摂理なんだろう
悪い事の方が多くなきゃあバランスがとれないとかなんじゃねーの？―わかんないけど
光と闇とか、朝と夜とか、平等っぽい顔してるけど
実際、光源って人工物含めても限られてるし、逆にその光が届かないとこ全てが闇だし
明るく見えるとこだって、明暗の差があるから、やっぱ闇の方が多いと思う、割合的に
…ん？関係ないか？
とにかく、良い事って簡単にぶち壊されるなって話
僕は頭数にも数えられちゃいない、既に記憶にございませんレベル
君は盲目で自分の足跡すら見えちゃいない
自分で自分の首絞めて喘ぎながら他人の心臓握り潰す
わからないか？ 因果応報ってやつだ
いや待て、それじゃあとても応報役の奴らが割りに合わんぞ
皆同じとこぐるぐる廻ってただけさ、気づくのが遅かったな「BAN!」
みたいなようなそんなかんじなふう
土俵が同じなら、肩書きが同じレベルなら
例え実力やら才能やらに差があっても
互角だって思う―客観的に見た場合の話だけど
(たぶん)だから、プロじゃないなら、どんなにデキても、支持者が居ても
敵だって思ってしまう―ライバルなんて言うのは流石におこがましいとは思うけど
カテゴリーだとかものにもよるけど、なかなか正当な評価ができない事もある
…てーことはだ
仲間と一緒に作り上げるようなのは無理なんじゃないかって、ふと思った
いや、まず、仲間を作るのが無理だと思う(コミュ障的な意味ではなく)
一緒にやるならやっぱそれなりに力がなきゃあ駄目だと思う
が、他人は敵なわけで、そう簡単に認められるとは思わない
あまりにデキ過ぎても、バランスが取れないから無理ってなるだろうし
やっぱ僕は一人でやるしかないんだろうなぁと、改めて思った
独りでできんのかよ―…さぁ、どうでしょう(´・、・｀)
けど今日は色々気持ち悪かった
「自分は救われても、残された者を更に追い込むことになる手段。そこに至るまでの事や、その後どうなったかとか、想像すると居た堪れない」
「気持ち悪くて生々しく残酷で、悲しいとかってより、やっぱりキモチワルイ。それに嗤いながら群がる蛆虫どももキモチワルイ。そんなのがいっぱいで世界がキモチワルイ。世界の果てまで逝ってＱ…キモチワルイ」
「何が告白の日だ、皆一斉に罪の告白でもしたらいい、地に突っ伏して大地に懺悔したらいいんだ」
この「何言ってんだこいつ」感
それは置いといて
やっぱここって動き難いね
ペタとグルっぽっていうものはあるけど、使い難い
ペタってつけて、返されたら、またつけていいのか…悩む！
あんまり繰り返してると疎まれるんじゃあないかと…
どうしたらいいんだろうか…
で、グルっぽ
この辺の人なら話せるかなって思って見てみると
やたらとルールやら暗黙のマナーみたいなのが多い
あれって本来、所属する皆が使う掲示板みたいなものなんだろうに
乱入禁止だとか性別がどうとか、サムネどうこうとやたらと制限してたり
乱入歓迎とか言ってるとこも結局限られたメンバーだけが使う場所になってるし
すっごい入り難い…し、なんか皆中二病末期みたいな感じで…
なんかなー…
もうちょっとこう、なんとかならんのかねぇ
なんかつまらん
しかしここで交流するとしたらそれら使うしかないもんな
いきなりブログにコメントとかもっと無理だし
とりあえず様子見しつつプロフィールとかいじってみようかなぁ
気が向いたら
僕らの箱庭
あんまりネガティブ過ぎると
そればっかだと
只管疎まれるだけだよな
栗原類みたいな感じだったらいいんだろうけど
下手するとまた頭の悪いループに嵌ることになるから
気をつけないとね
それに、「ああなってはいけない」と思う
だから、もう少し
ファニーポッターとは何だったのか
なんとなーく、コメント管理ってとこから過去を振り返ってみたのだけど
いやー、懐かしいなぁ
あの頃は今と比べたら大分抵抗無くいろんな人と関わってたんだなぁと
全く覚えの無い人とかいっぱいいた
しかも割りと仲良くしてたっぽいんだけど、ほんと覚えてない
で、mixi始めたばっかの頃、暫くは日記をこのブログに設定してたんだ
mixiから来た人もコメントしてくれてたりしたんだけど
マイミクだった(らしい)人からもコメントあったけど、名前見ても全く思い出せない
たぶん、mixiだって軽く見ても５年はやってるしなぁ…そんなこともあるのかな
自分ではそういうの忘れたりしない方だと思ってたんだけど
いや、けど、当時は割りと浅く広くって感じだったから、どうでもいい感じで関わってた人も居たかもしれない
どっちのが良いんだろうな…あの頃と、今の姿勢と
…とても「どうでもいい人」と仲良くするフリなんてできるとは思えないけど
何もない孤立した日々を送るよりは良いのかなぁとか思ったり思わなかったり
コメントしてくれてた人達、殆どがもうアカウント自体消えてたけど
アカウントは辛うじて残ってる人、アカウント残ってるどころか未だに普通にブログ続けてる人も居た
その人達も今じゃ全く関わりないけど
なんか、勿体無いよなぁ…とも思う
同時に、寂しいと言うか切ないと言うか
ここだけじゃない、mixiでも、もっと遡れば過去一番入り浸ってたあの場所…カフェスタも
いろんなとこで出会って別れて…
友達だと思ってたのに急に消えた人達
名前も覚えてないけどそれなりに仲良くしてくれてた人達
やたらと喧嘩腰だった人達
特別だった人達
・・・・・・
いかんね、寂しくなるね
数年もあれば色々あって当たり前
数年もあれば色々変わったりもする
少しでも良い方に変わっていく事があればいいけどなぁ
この数年で僕が得たもの失ったものって、どうなんだろう
「つまらない人生だ」なんて度々思うような日々の中でも
明るく照らしてくれるものも、確かにあったはずなんだ
今後、一時でも、そんな瞬間は訪れるだろうか
氷鎖
べつにそんな特別なことじゃあない
誰かにとっての特別な存在だとか
才能だとか何か光るもの持ってる奴だとか
こいつ凄いなぁ…とか
そんなとこまで行けなくていい
そんな大層な事は望んじゃいない
ただ、少し、ほんの少しでいい
「何もできない何も無いゴミクズ」ではないと
「生きててもいいんじゃない？」程度でもいい
此処に存在してるって事だけでも
少しだけ認めてもらえたら、許されるなら
こんなんじゃその程度の事ですらハードル高いって思う
自分自身にとっては、確かに、「結果が全て」ではないかもしれない
が、結果を出せなければ、他人に認めては貰えない
何か伴う実がなければ発言は何の力も持たないし
相応しい程度以上の何かを求めることも許されない
甘えを許してはいけない
何かを望むなら、それに相応しい位置まで行かなければ
自分も他人も無い、努力も怠惰も無い、正当も不当も無い
そういう意味では「結果が全て」だ
…等と吐いている場合でもない、はず
でもだけどしかし、たぶん
無関心が心臓に沁みる
何年も前から、何度思ってきたことだろう
無関心が一番痛い、一番嫌い
無関心な視線ほど怖いものは無い…てのは言い過ぎか
けど、下手に嫌われるとかより余程キツいのは確実
てか、気分落ちてる時に、追い討ちや止めを刺してくれるのは大抵それだ
先日、mixiに戻ってみた
実に半年の放置だった―僕としてはかなり長い放置
閉じ篭って一人でいた方が楽だったけど
やっぱ、たまには寂しくなるし、人と関わらなきゃあ得られないものもある
だから戻ったんだ
…けど
見事に浦島状態ｗ
みんな全くの他人に思える、マイミクのとこ見に行くのもちょっと怖い
何人かは来てくれたし、声かけてくれた人も居たけど
ほぼ全く気にもされてない状態ｗ
いや、元々そんな密接に関わってたわけじゃあなかったけどさ
もう少しこう、何かあってもいいんじゃないですかって…
すげー冷たいの、あの場所、凄く冷たい
こんな事なら一から繋がりを作り直した方がいいんじゃないかってくらい
だけど、それもちょっとな…
結局、僕はその程度の人間だったってことだ
誰からも必要とされてないし、気にもされない存在ｗ
悲しいけど、前程のダメージは無い
―それはそれで問題な気もするけど
やっぱり、口では何とでも言えるんだよね
簡単に好きだとか大事だとか特別だとか
言ってたくせに、結果これですよｗまったくｗ
ふぅ…自虐つまんないな…
さてどうしたもんか
それは探すものじゃないよ
なんて、偉そうに言える立場じゃございませんが
ああ…もう、ね、今日はここ最近で最も自分に失望した日だった
ほんと何をやっても中途半端で、中途半端ってか、平均値にすら達していない気がする
その辺の人適当に捕まえてやらせてみた方がよっぽどまともにできんじゃないのってくらい
正直、昔は自分が特別だと思ってた
まぁ、大抵誰だってそういう時期はあると思う、幼い頃は当然自分が中心って感じて生きてるだろうし
中二病って言葉が流行ったのだって、多くの人がそんな時期を経験しているからだろうし
だけど生きていれば現実が見えてくる、自分の置かれた境遇、立ち位置を理解できてくる
昔自分を特別だと思ってた人達も、そんな事すっかり忘れて、社会の歯車のひとつだとか、群れの中の一粒でしかないと思い知る
僕もやっぱりそうだった、粘ったけどねｗ
特別じゃないって解ってても、まだ何かあるんじゃないかとか、何かできるんじゃないかとか
特別で在りたい、特別であって欲しい…みたいなのは暫く引き摺ってた
けどここまでくると流石に無理だなぁ…
今じゃ特別どころか、平均にすら達してないとすら思えてしまってる
「特別であることがそんなに大事か？」「普通って凄い事だよ」みたいなセリフはよく転がってる
それを聞いて素直に納得する人も居るだろうし、納得できないけどなんとかそう思い込もうとする人も居るだろう
僕は未だにそういう言葉を受け入れられないでいる
理解はしてるけど、諦めきれない、無意味だとしてもまだ屈したくない
それでずっと、中途半端に足掻き続けてる
もう結果は出たようなものだ、自分の無力さ無能さ加減は明らかだ
だけどそれをすんなり受け入れられるほど人間できちゃいない…ってやつで
無様に醜くしがみついて、殆ど諦めてるくせに諦めきらない
「諦めない事が大事だ」「諦めが肝心だ」
どっちも間違っちゃいないだろう
いや、今の僕に関して言えば、諦めない方が駄目だろって思うｗ
諦めた方が余程まともに生きていける可能性が高くなるだろう
生きていけないならさっさと終わらせた方が気が楽だろうし人に迷惑かける事もなくなるだろう
初めから多くを望まなければ、どんなに楽だったろう
「当たり前のことだけして適当に生きていければいいや」って人が羨ましくもある
だけど、まだ、もう少し、続きそうです
普段飼い主にしか懐かない猫が、今日、僕の部屋に来て一緒に寝てくれた
何か感じ取ったのか、単なる気紛れか
なんにしても、少しだけ、気が楽になったかな
…しかし、ベッドの真ん中に陣取られたものだから、僕は結構キツい体勢で寝なければならなかった
ということも付け加えておこう
20130409
音感もリズム感も無さ過ぎてまたしても自分に失望
↓
また自分に失望して更に自信やらなんやらを失うのが怖くて真剣に取り組むのが怖くなる
↓
暫く身動き取れなくなる
↓
こうしてるのも時間の無駄だし、気分転換にゲームでも…
↓
ゲームに嵌る
↓
ゲームに嵌る
↓
飽きる
↓
どうしようかって思ったりしてる内に何かのきっかけでちょっと気力が出てくる
↓
やってみる…が、やはり思うようにできない(始めに戻る)
ずっとこのループ
いや、ループはループだけど、繰り返すごとに確実に何か削られていってる
諦めない事でプラスになっていくことがあればいいのだけど
逆にどんどん悪くなっていっている気がする
自信は確実に無くなっていくし、気力だってなかなか戻らなくなってる
失望する回数が多ければその分、良くない事を考える機会も増えるわけで
諦めないって大事だと思うけど
諦める事も大事なんだろうけど
これまで諦めたらもう、どうしようもないしな…
またゲームなんか始めちゃったら、次がいつになるかわからん
てか、シムシティ買ってから殆どやってないな…
お詫びの DEAD SPACE 3 に嵌ってたけどそれも終わっちゃったし
いや、ゲームはいいんだ、ゲームはいかん
あ…けど、もうすぐポケモンの大会、エントリー始まるんだよな確か
…こうしてどんどん遠ざかっていくのか
やっぱ人と関わらんのがいけないのかもしれん
しかし、こんな状態では申し訳なくて深い関わりが築けない
悪循環
とりあえず…今はこの、粘土の匂いの味のコーヒーを飲んで落ち着こう
いちごみるくのお線香…ってなんだよ畜生