◇　原石　◇

忙しない飲み会

明日は飲み会。でもなんだかワクワクしない。なぜかというと朝から１４時まで仕事だから。ホントは休み希望出していたのに、みんなお子ちゃまの運動会で他に出られる人がいないからやむなく出ることにした。仕事終わってそのまま川崎行きのバスに乗ってまず両親のホームへ行く予定。そのあと横浜で飲み会なんだけど、珍しく幹事なんかやっちゃったもんだから「キャンセルとか出ないだろうか？」「クーポン使って割引きとあるけど本当だろうか？」「言い出しっぺの私が遅れたらどうしよう？」と気が気じゃない。仕事終わりで行くから両親のところに着く時間も読めないし、何分いられるのかも行ってみないとわからない。せっかくの飲み会なんだから（いつもは川崎でやるんだけど、川崎だと終バスが早いので私のたっての願いで横浜になった）最終ギリギリまで粘りたいけど、疲れも出るだろうし増してやこの前みたいに記憶をなくすまで飲んでしまってはたまらない。なんか考えると気が重くてドタキャンしたくなって来たなぁ〜。と、思ったところで、「そうだ！スパに泊まればいいじゃん！」と閃いた。そうすりゃいくら飲んでも時間が押してもなんとかなる。んで、２８日は休みにして欲しい！と言ってみたが却下された誰も代わりがいないんだと。はー、おばさん、みんなの代わりに土曜日出てあげたのに、運動会が終わった日曜日もダメかね？知らん顔かね？でも出勤は１４時からにしてもらったから最悪先週のように泊まった足で出勤するという綱渡りも考えられる。でもあの日は暑いし眠いし半分酔ってるし、で仕事が手につかなかったからなぁ〜。仕方がない。帰ってくるしかないか。つまんないなぁ、30分ぽっち両親の顔だけ見て、2時間ぽっち飲むのって。もっとゆっくり楽しみたーい‼️って、先週やったばかりだろうが！との声が聞こえてくるけど知らん顔だね〜。

楽しみが終わってしまった

一昨日、館山に住む姉と富浦にあるホテルの日帰り入浴を楽しんだ。入浴無料券があるとお誘いを受け、それならお家にお泊まりさせてくださいませ〜、ってな感じで押しかけた。行くまでホントに楽しみで、考えると鼻血が出そうなほどだった。ホテルのお風呂はまだ時間が早かったのか貸切状態。2人して真っ裸で近況を報告しあった。あ、その前に館山の駅前でイタリアンを食べたんだよね。美味しかった。たらふく食べたからお風呂では太鼓腹にますます磨きがかかっちゃって恥ずかしかったけど、まあどちらも似たようなもんだ、と笑いあった。でも姉は館山移住してから１０キロ痩せたそうで確かにスレンダーになってはいたけれど、肉のつき方はやっぱり若い頃とは違うようで悲しいかな太鼓腹との戦いには勝てないようだ。とにかく喋った。私はお孫ちゃんの話や元カレが女装家だったことや亡くなったこと、仕事が変わっての苦労や不満、巣立った三男のこと、低速飛行の次男のこと、et c 話すこと満載だったからのぼせそうになったり露天風呂で日に焼けたりしながら喋った。姉も負けてはいない。引越してから手がけたこと、館山に来て出来た友達、お孫ちゃんのこと、娘のこと、そして私たちの両親と姉のこと。今、確実にテンション上がってるから、ものすごいスピードで話しちゃったよ。んで、お風呂から上がって小休止。枇杷ソフトなんかを食べながら姉の家にいざ出陣。途中美味しい魚屋さんでお刺身を買って帰った。着いてみると姉の家の庭は引越しの時とはえらい違いになっていた。600枚の芝生を敷き詰め、レンガも敷き詰められていて、垣根もまだ赤ちゃんだけどぐるりと張り巡らせてある。イチジクや藤、様々な苗木が植えられて、サヤエンドウやナス、トマトなどの野菜やハーブもあってすごいことになっていた。これだけの庭仕事したんだもん、１０キロ痩せるはずだわ！さて夕飯。お刺身と自家製スモークチキンやチーズ、サラダ、そら豆と新玉ねぎの卵とじ。どれも美味しかった。それらを冷蔵庫からテキパキ取り出してカウンターに並べ、すぐに食卓に持っていける家の作りと、甲斐甲斐しく手伝う姉の旦那様が無性に羨ましかった。姉と旦那様は再婚同士。姉が５０の時結婚したからまだ８年しか経ってない。だからか、ホントにこの2人は仲がいい。親戚になってから日が浅いから、と言っても今までも姉のウチに泊まりに行ったりしたけれど、その頃はお勤めしていたから夕飯を食べて一緒に飲む、なんてことは今回初めてだったからすごく楽しかった。この旦那様も喋る、喋る、飲む、飲む。それまで姉と2人で話していたことをなぞって話をするとそれに突っ込んで、また自分の話をして盛り上げるといった感じで、いつまでも話は尽きなかった。とはいえ、みんなお年頃。１時には寝たけどね。さて翌日、私は出勤。姉夫婦は町内会の集まり（さっそく姉のフェイスブックに飲んで騒いでいる姿がアップされていた）があるとかで１０時に散会となった。寂しかった。というか、寝不足と二日酔いで辛かった。電車に揺られてうとうとしながら1時間とちょっと。近いようで遠い、姉の暮らし。ホントに楽しかったです。また行きたいです。

めまい

今日、町内会のおばあさんたちに「今度の日曜日は溝掃除なんだからドブ周りの草取りしておきなさいよ！」と言われた。庭仕事は苦手なのでいつもダンナに任せきりだったけど、文句つけられるのは私だから「やりゃあいいんでしょう！やりゃあ」ってな感じでシブシブ始めた。もちろんダンナにも出てきてもらった。始めて5分。膝の裏が痛くて、頭がクラクラして、息が荒くなって、立ち上がるとフラつくし膝も笑っている。もうダメ、と言って休んでいたらダンナに邪魔だから退け！と言われた。仕方がないので立ったままダンナが刈り取った草を入れるためゴミ袋の口を広げて持っているだけ、で我慢してもらった。前々からそうだったけど、なんでしゃがむとめまいがするんだろう？早速ネットで調べてみた。「良性発作性頭位めまい症」というのが出てきた。しゃがんだり、振り向いたり、下を向いたりするとめまいがするそうで結構困っている人が多いようだ。そういえば5年くらい前も仕事中に地震でもおきたのかと思うくらいにめまいがして慌てて病院に行ったことがあった。耳鼻科でまっすぐ立ったり歩かされたりして、平行感覚のテストをしたり、聞こえのテストをしたりして、メニエールではない、と診断された。そして当時サッカー選手の澤穂希さんと同じ症状だと診断されたんだっけ。結局めまい止めの薬を飲んで、安静にしてなさい、と言われた気がする。で、原因はストレスと運動不足なんだそうだ。ついでに耳の奥に張り付いていたびゃあこの毛を取り除いてもらったけど、それがよかったのか、そのあとひどいめまいは起きなかった。あー、老眼鏡をずっとかけて、寿司屋のバイトしてた時はしょっ中めまいしてたな。でもあれは完全にストレスによるものだろうな。兎にも角にも、今は治ったけど、なんかぶり返しというか頭痛がするような気もしないでもない。そういうわけで、町内会のおばあさんたち、私は草取りもドブ掃除も今後一切やりませんから！よろしく！

お給料日

今日はお給料日でルンルン！早速ATMで降ろして缶チューハイと鍛高譚とナットウキナーゼ（血圧のサプリメント）を買って来た。これで心置きなく酒が飲める。今月はたくさん働いたし、GWで時給が１００円アップだったから1200円プラスになっている。それに先月、なぜか1日分抜けててブーブー文句言ったら今月分に5000円ブラスにしてくれたからちょっとだけ潤っている感がある。さて、この現ナマが何日もつのやら。支払いもたくさんあるし、20日にはママ友会があって、２７日には高校のギター部の飲み会（故人を偲ぶ会）もあるし、だから服も欲しいし、靴も欲しい。と言いつつ、ちょこちょことクレカを使って洋服は買っているからこの辺で満足するとするか。お給料と言えば、先週三男がちょっと寄って学校に行ったり、バイト先に行ったりして夕飯を食べて帰って行った。その時「お給料入ったからみんなにご馳走しようと思ったけど、一緒に食べる暇がない。金だけ置いとく、でいい？」と聞いて来たから「ありがとう😊金だけなんて味気ないから、今度来た時母に鍛高譚一本買って来てくれればいいよ」と言って帰した。んで、一昨日「飲み会だ」って言って帰って来た（手ぶらで）。次の日（母の日‼️）は整備士の試験を受けに行った。私はビーフシチューを作ってから仕事に出かけた。仕事から帰ってみるとビーフシチューを食べた痕跡だけがあって、他には何もなかった。あ、びゃあこと遊んだらしく、あちこちにオモチャが散らばっていた。LINEでの一言もなく、ただただやって来て、ただただ帰って行っただけ（手ぶらで）。「金でいい？」って言ってくれた時、素直に貰っておけばよかった。母の日だからって期待するんじゃなかった（長男・次男はもちろん知らんぷり）お給料日＝悲喜こもごも

失敗

この間、どうしても高野豆腐が食べたくなって作ったらすごく美味しくできた。ダンナも喜んでくれた。気を良くして今日も作った。午前中、仕事に行く前に１５分煮て、フタをして火を止めてそのまま仕事に行った。帰って来て鍋の蓋を開けたら5枚あったはずの高野豆腐が全て溶けて１つの塊になっていた‼️

記憶が飛んだ〜〜

またやってしまった。昨日の飲み会🍺、パン屋の若い子たちと盛り上がったからついつい飲み過ぎてしまった。でもジョッキ２杯とワイン🍷５杯だから、いつもより多い訳じゃないし、ちゃんと飲んだ分は覚えてるんだけどねー。ダンナに迎えを頼んだとこまでは覚えてる。その後、みんなにどう挨拶したか、どうやって帰ったか、家に着いてどうやって布団に入ったのか、などが全く記憶にございません朝起きて気持ち悪くて、でもきちんとパジャマを着ている自分に驚き。荷物も揃っているし、朝から「牛乳を買って帰ろう」と考えていたんだけど、ちゃんとカバンに牛乳が入っているし（冷蔵庫に入れてなかったけど）。で、思い出そうとして頑張ってみたけど、全然無理。洗濯も諦めてコタツで寝てたらダンナが起きてきた。「昨日は大変だったよ〜、迎えに来いって言うけどどこにいるか言わないし、電話しても拉致があかないし。店からフラフラ出てきたお前をやっと見つけて帰ってきたんだよ。途中で牛乳買うっていうからコンビニ寄った。帰ってきてパジャマに着替えて、なぜかベットの横の窓開けるから、何してる？って聞いたらトイレなの！ってわけわかんないこと言うし、止めるの大変だったんだぞ！」はい、やらかしてましたね。今までも、テレビに向かってパンツを脱ごうとしていたなんてこともありましたっけ。どうして酔っ払いって意味不明のことするんだろうかね〜？とにかく今日は一日中気持ち悪くてグダグダ寝てました。んで、一生懸命思い出そうとするんだけど、何も思い出せないので、一緒に行った友達に一応謝っといた。まだ返信がないけど、なんかしていたら？と思うと怖いわ。あー、幾つになってもダメな私

婆婆

長男夫婦が遊びにくるというので、何かあるなとは思っていた。今まで入籍した、引越しする、転職する、という爆弾発言を来るたびにしてきたからだ。今回はなんだろうか、まさか離婚した、じゃないだろうな、とビクビクしていた。二、三日前から一生懸命掃除した。居間を片付けたり、玄関に花を飾ったり、階段にある三男の荷物をまとめたりして頑張ってみた。そうしたら昨日からなんか心がザワザワして、血圧も高いし、脈拍なんて95もあって落ち着かなかった。去年亡くなったお義兄さんのお墓詣りに行ったりしたけど、なぜかザワザワは治らなかった。今朝も早くからシャワーを浴びたり、お昼にお寿司🍣を用意したりして長男夫婦の到着を待った。駅まで迎えにいくと、何故だか長男がお嫁ちゃんの前に立ちはだかり隠しているように思えた。それは家に着いても同じでなんか様子が変。「？」とは思ったけど触れないでいた。で、家の中に入って、私とダンナと揃ったところで、それは発表された。「子供が出来ました！」「えー‼️」って、すごいでかいじゃん、お腹。そう、もう8ヶ月なんだって。だってお正月に来た時は一言も言ってなかったし、今までも何も言ってなかったし。まったくもう、ビックリポンだわ。話を聞くと、去年一回着床する前に早期流産していたらしい。だから今回も安定期に入るまでは内緒にしていたかったそうだ。安定期過ぎてるじゃん！でも会いに行って報告したいからGWまで待っていた、というのが長男の言い分だった。いやー、とにかくめでたい。これで私は婆婆ってわけだ。お嫁ちゃんは6月に秋田に帰って里帰り出産をするらしい。それまで仕事も続けるそうだから何事もないことを願うしかない。いやー、それにしてもめでたい。と言いつつ、昔のアルバムを3人でみていたら、長男が生まれた頃の私の両親の写真が出て来た。「今のかーやんにそっくり！」と長男が一言。そう、あの頃の母の顔、今の私に瓜二つだわ。だよね、同い年だもんね。わー、感慨深い！それにしてもついに婆婆か。なんかめっきり老け込んだ気がするな。婆婆。ばばあじゃないよ。バァバだからね。言っておくけど！

覚えてる？

今日、キヨシローの命日だって。復活祭のチケット、譲ってくれたね。サイコーだった。ありがとね。コンサート、何回一緒に行ったっけね。川崎の労働会館が初めだったかな。一番後ろの席だったけど盛り上がったよね。「♪最終電車で川崎に着いた」って歌ってくれて嬉しかったね。後はクリスマスの武道館。2年連続で行ったんだよね。美容院に行って髪を逆立ててラメを振ってもらって、アクセサリーをありったけつけて行った。父から譲り受けた皮のコートに黄色のチェックのパンツを履いて行った、と思うんだけど、それはいつだったかな？2年目はどんな格好だったのか、すっかり忘れてしまった。ダメだね、ずっと覚えてるつもりだったのに。武道館、終わった後に、みんなで門の下で歌ったっけね、「スローバラード」。復活祭の時もそんな若者が居たんだよ。一緒に行けたら楽しかったろうね。そっちはどう？キヨシローに会えた？もしかしてあんたが敬愛してたジョンにも会えたかな？そっちってどんな感じなんだろう。苦しみもない？それならいいんだけど。それだけが心配。私のことは思い出す？覚えてる？私は思い出すよ。キヨシローとかビートルズとか大瀧詠一とか竹内まりやとかチュウリップとか、伊豆とか山下公園とか不二家とかに触れるたび。楽しい思い出をありがとう。ホントに楽しかった。キヨシロー、頼むね、そっち行ったから。歌ってやって。きっと嬉しがるから。こっち側からのお願いですけど、どうか届きますように。

読書欲ドラマ欲

このところ読書とテレビ鑑賞をする時間が増えている。先月末に放送された「アンフェアthe end」を観てから原作を読みたくなり、秦建日子の「推理小説」「アンフェアな月」「殺してもいい命」「愛娘にさよならを」を立て続けに読んだ。4月になって観たドラマ「警部補碓氷弘一 殺しのエチュード」の原作今野敏の「エチュード」も読んだ。続けて「触発」「パラレル」「ペトロ」「アキハバラ」も1日に一冊のペースで読み上げた。シリーズ物を読破してしまったので、次に同じ作者の違う作品に取り掛かろうか、どうか模索中。でもお金がかかるので、今持っている本をもう一度読み返す、という切ない状況でもある。ドラマも最近よく観ている。「人間の証明」は面白かったけど、是非とも主役は松田龍平でやって欲しかったし、昔死ぬほど読み返したのでさすがに原作にはときめかなくてみたままになっている。「リバース」は湊かなえだから観ている。終わったら原作を読もうと思っている。今読んでしまうと勿体無い気がして我慢している。「crisis」は金城一紀だから観ているけど、こちらは原作本はなさそう。二度美味しい、みたいな楽しみ方ができないのが残念だ。「小さな巨人」は原作はないけど、まるで「半沢直樹」の刑事版みたいで面白いから観ている。なんか刑事ものばかり漁っているようだけど、面白いんだから仕方がない。ああ、5月はこうやって盛り上がっていくんだな。そしてドラマも終わって読める作品も全部読みつくしてしまったらまた抜け殻のようになるんだろうな。どうにかならんかね、この循環。

カラス

すごいもの見ちゃった両親を見舞った帰り、ホームで電車を待っていたら、でっかいカラスが線路に舞い降りてきた。クチバシには茶色くて丸くて真ん中に穴が空いているらしい、二枚重ねのビスケット（だと思う、多分）。枕木を留めている鉄板と枕木の間にそれをうまい具合に突っ込んでいた。その時顔を傾けてこちらをちらっと見たような気がした。「見たな！」って感じに。そのあとそばにあった落ち葉をちょいちょいと押し込んで飛び立って行った。隠したつもりなんだろうな。その枕木をよくみると手前にもビスケットらしきものが見える。いつもの隠し場所なんだろうか。それにしてもこのビスケット、一体どこから持ってきたんだろう。それも2枚以上だよ？疑問は尽きないが、大変面白いものを見させていただきました。写真が撮れれば言うことなしだったけど。

元気が出てきた！

精神安定剤を変えたせいなのか、はたまた気候のせいなのか、なんだかワクワクドキドキしてきた。集中力もアップしてほとんど読書中毒と言っていいほど本を読み漁っているし、食べたいものが浮かんでくるので買い物も楽しいし、お出かけの計画（と言っても両親のところへ行ってスパに行こうとしているだけだけど）も順調にできている。2月の頃には考えられなかった。なんかもう切羽詰まっている感じだったなぁ。嬉しいこともある。4月は稼いだので次のお給料日が楽しみだとか、４日には長男夫婦が遊びにくるだとか、パン屋の店長に思い切ってそちらで使ってください、と言えたことだとか。精神科のセンセイには「5月はやばいんです」と言ってあるから、これ以上浮き足立たないよう薬の量を配慮してもらったし、自分でもセーブ出来てる感はある（多分）。ああ、このくらいの高揚感が私は欲しかったんだ。何もない毎日、なんの楽しみもない暮らし、閉塞感のある職場、お金のない苦しい生活、そんなものにがんじがらめになってジタバタしている自分に辟易していたんだ。あー、お酒が美味しい！

三男の帰宅

休みの日だからもしかして帰ってくるかもしれないと前日に手作りコロッケをたくさん作っておいた。案の定帰って来た。部屋をちょっとだけ片付けて、父が買っているジャンプを読んで、トイレに閉じこもってう◯ち💩をして帰って行った。「コロッケは？」と再三聞いたけど、「いらない」というすげない返事。淋しいな。今まで四人前作っていた夕飯を3人前にするって結構大変。おまけにほぼほぼニート（これが問題）の次男はなんだかんだ理由をつけて帰ってこないし。全く片付いていない三男の部屋を眺めて、いつの間にかお気に入りのダーツの的が無くなっていることに気づく。ああ、いなくなるんだな、と感傷的になる。淋しいな。

事実は小説よりも奇なり

3月に亡くなったらしいと言われた彼からのメールの宛先が時々女性名になることを不審に思っていた。彼に聞いて見たが「知らない」と言う。何かの設定ミスだと気にしないでいた。友人の一人が試しにその名前で検索をかけて見たところ、1人の女性が浮かび上がった。写真も公開されている。綺麗な女の人、なんだけど、なんか違和感。お店に出ているらしいからそこも見てみると『女装スナック』。そして記事の中に彼の家が出て来た。間違いない。彼は女装家だったのだ。でもそんなこと、おくびにも出さなかったし、誰も気がつかなかった。とはいえ、「ピンクの財布を持っていた」「夜の仕事と言っていた」と、後から考えれば思い当たるフシもなかったわけではない。とにかくその日はラインのグループが炎上して、みんなであーでもない、こーでもないとやりあった。「お店に行って彼の生死を確かめるか？」「いや、そこまではしないほうがいい」「それにしてもショックだ」そうだ、ショックだ。女装家ってなんだ？私は一体なんだったのか？結果、彼のお家の人はきっとこう言うことで彼の死を連絡してこないのだろう、と結論づけた。そりゃあ彼の家族もショックだろう。それとも何もかも知っていたのかなぁ。そして２日後、なんと彼の弟さんからメールが来た。ケータイのロックが解除できたので皆さんに送ってます。兄は３月１日になくなりました。とのこと。ついに彼の死が現実のものになった。そのあとみんなでまた語り合った。死んだ日の前後に夢を見た。そっくりな人とすれ違った。きっと俺らに知らせようと彼が働きかけたんだよ、と。私も3月に夢を見たっけ。昔の、付き合ってた頃のままの彼だった。ショックだったけど、これ以上の詮索は意味がないし、彼も望んでいないだろう。今はもう安らかに眠って欲しいだけだ。合掌

桜満開

真面目すぎる人々

私は人からいじられるのが好きだ。ドMなのかもしれない。でも今まで好きになった人たちはみんな私のことをいじってくれた。「でぶ」とか「ぼけ」とか好き勝手なことを言われても、「ごもっとも！」ってな感じで受け流してその場を盛り立てて行くのが私の在り方、だと思う。だからそんな人がたくさんいた前のパン屋の仕事は楽しかった。主婦同士のお献立会話も高校生との恋バナも根底に私のキャラがあってその上で成り立っていたからだ。その点、今の職場は違う。みんな真面目すぎるのだ。仕事一筋！の人ばっかりだし、「だるい」とか「めんどくさい」とか愚痴は出てこないし、お献立会話も恋バナも「そんなこと、仕事中にとんでもない！」って感じなのだ。グループラインも仕事で気がついたことをみんな長文で打ってくるし、真夜中に「仕事でやり忘れたことがありました。ごめんなさい」とか言ってくるしもううんざり！私は酒を飲むのが好きで、不摂生でちゃらんぽらんな人が大好物。その癖私より健康だからと言って、私の健康を心配してくれたり、はたまた「自己責任だからなるようになりなさい」と突き放してくれる人が好き。パン屋に戻りたいな。どうすればいいのかなぁ〜〜。

そして誰もいなくなった

今日はダンナの従兄弟の告別式だった。従兄弟と言ってもダンナとは20歳も歳が離れている。どちらかといえばお義父さんの弟分で、私たち夫婦のお仲人をしてくれた方だから、もちろん参列してきた。参列している人も従兄弟なのか、従兄弟違い（従兄弟の子供のこと）なのか、お義父さんのなんにあたる人になるのかさっぱり分からず、ただニコニコして中年の嫁を演じてきた。唯一一番近しいはずである、今回亡くなったダンナの従兄弟、つまり私の仲人さんの奥さんに対しても、なんと言って呼びかけて良いのやらわからず、「おばさんも大変だったでしょう？」と言ったらちょっとムッとされた感があった。あー、めんどくさかった！それにつけても結婚して30年。結婚式は親族だけで行われたんだけど、出席したほとんどの方が消えて行くというのは時間の流れだからしょうがないけど、なんか不吉な気もする。結婚式に出席したお義父さんの兄弟は全て亡くなった。私の姉2人のダンナは2人とも女を作って消えた。だから残っているのは当事者に一番近い両親と兄弟（ダンナのお兄さんは亡くなったけど）だけとなってしまった。当たり前のことだけど、こうやって減って行くんだね。そして誰もいなくなるんだね。私もあなたもあの人も。あと何年も経たないうちにその日はくるのだと思うと自然って、寿命って、運命って、恐ろしいような笑えちゃうような気がしてならないね〜〜。

旅立って行く三男

整備士の試験が昨日終わって、今日は大型バイクの免許を取りに行った三男。自分で借りてきたアパートの部屋から1人で行き来してたけど、大丈夫だったのかしらん？で、今日夕方戻ってきて病院に駆け込んで入院した。去年の夏骨折して手術した時入れたワイヤーを外すためだ。何しろ突貫工事だから、入院の準備も何もしていない。ティッシュと歯ブラシとコップは私がもたせたけど、自分ではパンツだけしか持って行かなかった。結局明日パジャマと上着を持ってきてくれ、だって。どうなっているんだか？新しい部屋もまだ見てないし、不安。布団とトイレットペーパーと棚は買ったと言っていた。電気もガスも通っているから暮らすのはなんとかなるだろうとのこと。今日細々としたものは買ったと言ってたけど、家具は退院してから全てネットで買うらしい。4月から仕事が始まるからおいおいやって行くそうだけど、どうなることやら。うちから持って行くものは何もないと言っていたから片付けもしにきてはくれないだろうなあ。でも、ホントに旅立って行くんだね。大丈夫かなぁ、と心配するけれど、仕方のないことだからお母さんも頑張って乗り越えなくちゃ。いつも4切れ買っていたお肉や魚を、これからは3切れにしないといけないんだなぁ。食費も少しは安くなるかしら。そのぶん私の酒量が増えそうな気もする………。

訃報

１月に見舞いに行った彼の訃報が届いた。けれど2週間前に亡くなっているらしい、という定かではない情報だけ。病院では退院したということしか教えてくれないらしいし、実家の連絡先は分からないし八方ふさがり。彼とは高校のクラスメイトで尚且つ部活仲間だった。だから２つのラインのグループでその話で持ちきりだったんだけど、葬儀も終わってるだろうしお焼香だけでも行きたいね、アルバム作って渡したいね、なんて話をするも連絡がつかないからどうしようもない。取り敢えず、彼の自宅にハガキを出した。「どうしてる？退院したなら連絡先を教えて」とだけ書いて。訃報が確かではないから生きてるつもりで。だけどもしご家族が見て、訃報が本当ならなんとか言ってきてくれるんではないかと期待を込めて。でもなしのつぶてかもしれない。みんなメールは送っているし、ご家族も連絡のしようがあるとは思うのだが、ないということはそれどころではないのか、もしかして本人が誰にも知らせないでと言っているのか、真実がわからない。「気遣いができる人だったからね」「そっとしておいた方がいいのでは？」いう声もあったけど、私としてはこのまま放って置けない。彼の死は受け入れるけれど、覚悟はできていたけれども、何かの形でキチンと終わりを告げなければ気が済まない。だって生きてる可能性もあるんだから。今回のことでつくづく考えさせられた。誰かが死んでそれを知らせる方法ってホントに限られているんだな、と。そして故人への想いって強いしかけがえのないものなんだなってこと。私が死んだら第一にタイムラインでみんなに知らせてね、とダンナに頼んだ。息子にも頼んでおこう。

卒業

今日は三男の専門学校の卒業式。不義理な母は長男次男の卒業式にも出席していないので今回もパス。だって「来なくていい！」って言われたんだもん！思えばいろんなことをしでかしてくれた三男。無事に卒業できたことは喜ばしい。そして何より私の子育て人生の最後の卒業式だったんだな、と思うと今になって行かなかったことを悔やんだりして。もう遅いけど。小さい頃からヤンチャで家出したり万引きしたりして補導されたこともあったなー。中学の時学校のガラスを割って警察沙汰になって家裁でお叱りを受けたりもしたっけなー。高校になってからは真面目だったけど、急にバイクに目覚めて、バイトに明け暮れてお金を貯めて鈴鹿まで1人でレースを見に行ったりしていたっけ。自動車整備士の学校に入って4年。就職が決まらなくてヤキモキしたけれど、ハーレー専門店にやっと決まって（でも実はまだ契約してないらしい）4月からは独り暮らしも始めて新生活が待っている（はず）！怪しいのは何も喋ってくれないから。「どうなってるの？」と聞いても「大丈夫！」しか言わないから。そりゃ23歳にもなるいい大人なんだし、親がいちいち口を挟むのもね〜〜、とはいえ心配。卒業式が終わっても一級の資格試験が月末にあるので、それまでまだ学校に通って勉強するらしいし。夏に骨折した足に入れたボルトを外す手術も控えているはずだが、全く日程は分からない。ともあれ、一区切りは一区切り。卒業おめでとう🎓

寝てられない

今日は休みだからお母さん、7時過ぎまで寝てたいの！なのにびゃあこが6時半からずっとおデコを舐めたり、鼻を引っ掻いたりしてご飯を要求してくる。仕方がない。起きるか‥‥‥。