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04Aug
- 一人旅
  お孫ちゃんに会いに秋田に行って来た。6時の高速バスで東京へ。そこで息子と合流。息子が取ってくれた乗車券。朝、はい、と渡されたけど見ると別々の席。並びの席が取れなかったんだと。ピンクと水色の車体がドッキングしたこまち号は宇宙船のようだ。はやる心を抑えつつ新幹線に揺られること4時間。一人ぼっちでいるのは寂しかったけど、「流星の絆」を読んでいたら時間の長さを忘れることができた。折しも秋田は竿灯祭りの真っ最中。すごい迫力だった。さてお孫ちゃん！小さくて弱々しくて可愛い😍お嫁ちゃんも元気だったし、おうちの方々も和やかでホントに心地よかった。おっぱいを飲んでるところもお風呂に入ってるところもばぁばは見せていただきましたぞよ〜。幸せです！息子は二泊して祭りに参加するらしいが、私は日帰り。駅でお土産買ってお弁当買ってビール買って一人旅を満喫してます。あと３０分で東京に着く。果たしてバスには乗れるだろうか？ちょっと心配。
01Aug
- ただのデブ
  ホルモン検査の結果が出た。全く異常なし！じゃあこの辺な太り方と高血圧は一体なんなのですか？と聞くと、「運動不足でしょう」との答え。とにかく有酸素運動をしましょう。そして降圧剤を飲んで治療していきましょう。ということになった。そんなのわかってる。やればいいのはわかってる。でも始められない。なんか意地になってる。だいたい薬が高すぎる！それなのに全然効かないし・・・・。と思ったら今回出された薬は一か月分で900円だった。あれ？これなら払えるな？有酸素運動って、ジョギングとかでしょ？できるわけないじゃん！唯一好きなスイミングもこんな体型じゃ恥ずかしくて人前に出れないし、そもそも車出して通うとまた事故ったりストレスが溜まったりするじゃない！え？階段昇降運動だけでもいいの？お風呂にゆっくり浸かることでもいいの？うーん、それならできるかもしれない。やってみるかな〜。イヤだけど。病気でもなんでもない（いや、高血圧は立派な病気だけど）ただのデブ。生きるため、とか勢い込んでやるんじゃなくて、脱デブ‼️を目標にやってみるかな。
30Jul
- 手土産
  日本酒の300ml３本を百均の風呂敷で包んでみました。やり方はもちろんネットで探して。中身はコレです。もうすぐお孫ちゃんに会いにお嫁ちゃんの実家にお邪魔することになっている。秋田日帰りという強行軍だけど、何しろお孫ちゃんを抱っこできる！という一大イベント、頑張るっきゃない‼️あちらのじぃじとばぁばは喜んでくれるかな？こんなステキなプレゼントを教えてくれた友人に感謝感謝！心配なのは私の親や姉たち、ダンナの親から預かったお祝いをたくさん持って旅立つということ。私からのお祝いと向こうの両親へのお礼も持って行くつもりだ。これほどの大金、持ち歩くことないし、息子に渡しても困るだろうと思って、今日息子のうちに行こうか？と聞いてみたけど、「そんなことなら娘の前で貰いたいから向こうでくれていいよ」と言われた。なんかお父さんしてるな、息子⁉️向こうの両親へのお礼も悩んでいる。「うちの孫を産んでくれて、世話してくれてありがとう」という感じじゃ、きっと角が立つから息子に渡して、息子からご両親に「お世話になりました」とやってもらったほうがいいんじゃないかと思っている。そんな話をしていたら、息子から哺乳瓶でお孫ちゃんがミルクを飲んでいる写真が送られてきた。お嫁ちゃんに「おっぱい出てるの？」と聞きたいところだが、それも自分が言われて一番イヤな一言だったので、ばぁばはグッと我慢している。ダンナの両親に言われてイヤなコト、カチンときたことはいろいろある。うちの両親にしてもなんだかんだあったと思う。はぁー。気を使うってホントに大変。とにかく、角が立たない手土産だけは用意できた‼️と自画自賛！
28Jul
- 夏の夕暮れ
  思い出すことがある。こんな夏の夕暮れ（写真は今日じゃないし私が撮ったものじゃないけどね）。姉と二人で夏休みに宮城の父の実家に泊まりに行った。8歳の頃だったはずだ。父の妹夫婦と10歳年上の双子の従兄弟が暮らしている農家の一軒家。あの頃一緒に住んでいた祖母も一足先に行っていて、私たちは夏休みを楽しんでいた。毎日トウモロコシをいっぱい食べて、叔母にずんだ餅を作って貰ってその美味しさにびっくりしたりしていた。従兄弟に川に連れて行って貰って川遊びをして、帰りに近くの汚い店に入って氷イチゴを食べて下を真っ赤にしたり、仙台の七夕祭りを見に行ったりした。そんな時、夕暮れにふと空を見上げると、夕焼けが一面に広がっていた。その広い夕焼け雲の一面に、母の顔がボワーンと浮かび上がってきて、自分でも訳が解らないのに涙が出てどうしょうもなかった。今思えば、ホームシックというやつなんだろうけど、その時の母は笑っているわけでもなく、心配そうな顔でもなく、ただ無表情。だから懐かしいとか寂しいとかいう感情とは少し違う気がする。今母は何も解らない状態。私の名前も顔も覚えていない。「なんとなく顔は知っていると思うんだけどね〜。娘なの？妹なの？」そうかと思うと、「あら、ぺがさす？よくここにいるとわかったね〜」と記憶が戻る事もある。あの時、夕焼けの空一面に広がっていた母の顔は、今の母の顔に似ているような気がする。怖いのは私も同じ状態になること。息子たちは、何を思うだろうか。その時の私の感情はどんな風に動くのだろうか？何にも動かないのだろうか？怖いのは死んだ時のこと。私は死んだことに気づくのだろうか？ああ、死ねて幸せだと、感じることができるのだろうか？何もないとしたら、これほど悲しいことはない。母の今は何を思っているのだろう。そんなことを考える夏の夕暮れ。
27Jul
- 魚料理
  魚が安い。丸々太ったイワシやアジが５尾で298円。極め付けはなかなかの大きさで刺身用のイナダが１尾１００円⁉️嬉しくなって２尾購入。でも魚さばくの苦手なんだよな〜。なんかさばき方の動画でもないかな？あった。見ながらやってお刺身として盛り付けることが出来た。皮が上手に剥けなくて半分くらいグズグズになってしまったけどそこはそれご愛敬。いつもだったらもっとグズグズで皮も骨もどうやって取ったらいいのかわからないからあちこちに残っていたりしたから。いや〜、便利な世の中になったもんだ。お料理レシピも動画だから見やすいし、繰り返し見れば頭に入るからレパートリーも増える。びゃあこも寄ってくる。
26Jul
- 生きたいのか死にたいのか
  停滞気味。お孫ちゃんを見にいくために秋田に行くからと、姉からお金を工面して貰った。ホルモン異常の検査は今結果待ちだが、もし病気なら高血圧もそうだけど治療費が必要になるのでそのぶんも合わせてお金を借りた。お金を借りたら返さなければいけない。返すためには生きて稼いでいかねばならない。お孫ちゃんを見るためには生きていかねばならない。生きていくためには身体を健康にしなければならない。健康にするためには治療しなければならない。健康な身体になる努力をしなければならない。そしてまたお金がかかる。そしてまた働くことで、生きていくことで、神経を擦り減らさなければならない。タバコもお酒も美味しくない。けれど毎日の習慣になっているので辞められない。不健康になって早死にするのが憧れだった。「死にたいと思った時死ねる人は本当に幸せなんだよ」と医療関係者の姉は言う。何もかもわからなくなった母やあちこちに病巣を作っている父を見ながらそう言う。私は今、どうすればいいのだろう？健康な身体になるには、朗らかに生きていくのにはもう取り返しがつかない状態なんじゃないだろうか？もちろん今でも思う。いつ死んでもいいと。ああ、お孫ちゃんの成長とか借りたお金とか気にはなるけれども、それを差し引いても今までの人生の中で充分楽しんだからもう終わっても構わない。でもきっと死ねない。私は幸せの部類に入っていない。だからこのままお金の算段と小さな命を見届けることを生き甲斐にして生きていく綱渡りを続ける他はないんだろう。なんか悲しいけど😭そんな結論。
24Jul
- スマホのない１日
  昨日は骨折して６月末から入院していた実母の退院日だった。長姉が旅行中だったので館山の姉と私が川崎の病院から老人ホームまで送り届けることになっていた。8時発のバスに乗って横浜に出て姉と合流することになっていた。バス停で並んでいて時計を見ようとカバンを探ってスマホを探すが、ない⁉️どうしよう？もう取りに帰っている時間はないし、そもそもここまでダンナに車で送ってもらったが、ダンナを呼び出す手立てがない。公衆電話はあったが、今うちの家電は壊れていて（ここ2年くらい電池切れ）音は鳴らないし、生きてるのは留守電だけ、という状態。ダンナが気付くはずがない。そしてダンナのケータイの番号がわからない‼️でもとにかく行こう！横浜で姉を待ち伏せすればなんとかなる。ああ、でも待ち合わせ場所を決めておかなかった！会えるかな〜、心配だな〜。と思いながらも到着したバスに乗り込んだ。どうしよう、どうしようとあたふたしながら、ふと、随分前に出先でスマホの充電が切れそうな時、「いざという時やばいから家族の連絡先をメモしておこう」と考えてメモしたことを思い出した。そしてカバンの中身をひっくり返して探したらアッター‼️ダンナのケータイの番号が燦然と輝いていた。そして横浜で降りたら公衆電話を探して、ダンナに連絡して私のケータイから姉の連絡先を調べてもらって教えて貰えばいいな。でも姉はまだ高速バスの中だから姉にメッセージを送っておけばいいんだ！あ、スマホがないから送れないんだった。仕方がない、ダンナにやってもらおう。んで、姉がついた頃を見計らって電話をかければいいな、と計画を立てた。問題は公衆電話。あるかなー、最近少ないから、すぐ見つかればいいんだけど。公衆電話のある場所、探してみよう！あ、スマホがないから探せないんだった。あー、もう！不便だな‼️そうこうしているうちにバスは横浜に着いた。なんのことはない、公衆電話は降りてすぐ見つかった。ダンナにかけたら「スマホ置いてあるよ」の一言。「そうなの！困ってるの！お姉ちゃんの連絡先調べておいてね、またすぐかけるから」と言って切った。小銭がなかったのだ。ドトールに入ってコーヒー飲んで小銭を作り、気持ちを落ち着かせて、とりあえず病院へ向かうために乗る東急を目指した。そこでもまた公衆電話を探してやっと見つけた。ダンナに姉の連絡先を聞いて、姉にホームの一番後ろにいるとメッセージを送ってもらうよう頼んだ。しばらくしてダンナにかけて聞いてみても「既読にならないし、返事も来ない」との返事。もう今からバス停に戻っても入れ違いになるだろうし、なんとかしてここにいることを知らせたいのに！姉がバスを降りる時間になったから電話をかけるけど出ない！何度かけても出ない〜〜！あー、もうどうしよう⁉️バス停で待ってるかな？私にLINE送ってるかな〜〜❓と電話の前で待っていたら、改札口に向かってくる姉を発見‼️「良かった〜〜、会えた〜〜！」姉に聞くと普通に前に一緒に行ったようにホームの一番後ろに行こうと思っていたそうだ。メッセージや電話は？と聞くと、「あー、ほんとだ、入ってる。でも非通知だったから出なかったし、メッセージなんて見たこともなかったから」と言われた。そうか〜。でもダンナはLINEを使ってないのでLINEの使い方説明するのは大変そうだったから諦めたんだ。LINEなら見てくれたのか。私のケータイから送って貰えば良かったか。イヤ、そんなに私のケータイいじられたくないしー。などなど色々考えながら、とにかくあえて良かった。姉にさえ会えれば大丈夫。で、無事に母の退院を済ませて、父のいる老人ホームに送り届けた。今度の検診の日取りや時間、介護タクシーの連絡先などを話し合ったんだけど、これもまた全て紙にメモしなきゃいけない。汚い字であちこちにメモしたから、あとで見ても何が何だかわからない。あー、こんなところでもケータイないと不便だな〜〜。さて帰ろう、と、今度はバスの時間がわからない。姉が調べてくれるけど人のケータイの画面は小さいし見にくい。まあ、なんとかなるでしょ、と横浜に着いて、来ていたバスに飛び乗った。姉にバイバイをしながら「あー、どうやってダンナに迎えに来てもらおうかな〜？」とドキドキ。バスの中では手持ち無沙汰で、電子書籍も見れないし、ゲームもできない。落ち着かないから居眠りもできない。近くにいた幼児が、道を歩いているおまわりさんを見て「あ、おまわりさんだ！困ってしまってワンワンワワーン、ワンワンワワーン♪」なんて歌っているのをニヤニヤしながら聴いて時間を過ごした。バスがついて、そうだ、ここから電話して待っていればいいな。と思って公衆電話を見たら、テレホンカード専用電話！嘘でしょ🤥ないよ、テレホンカードなんて‼️で、事務所にお願いしてみたらテレホンカードを貸して貰えた。ホッとしたのも束の間、今度はダンナが出ない‼️何度かけても出ない‼️仕方がないので、事務所にカードを返してタクシーで帰ろうとトボトボと出口に向かった。そこにダンナ登場‼️着歴に気づいて出て来たそうだ。「なら折り返しかけてくれればいいのに〜〜！」と言ったけどかける電話が無いんだからしょうがない。実際ダンナは「非通知」にリダイヤルしたらしいが、繋がるわけはない。そんなこんなで、ようやく家にたどり着いた。でもオマケ。「お前のケータイ、すぐに画面が消えちゃうって言ってから、設定変えておいたよ！」とダンナが得意そうに言う。ホラね、こうやって余計にいじられるのがイヤだったんだよね。他の部分も見たんだろうな〜。あー、連絡先とか、いろいろ見たろうな〜〜。私の一部。スマホ（ケータイ？どう呼べばいいんだ！）。ないと不便です。覗かれるのもイヤです。人のケータイとは相性が悪いです。そんなことを痛切に感じた１日でございました。
21Jul
- 奇妙な太り方
  5月頃から変だ変だと思っていた。ワンピースとか着るとボテっとしたお腹が目立ってしょうがない。イヤ、下っ腹は前から出ていた。でも出ているのはその上。つまり胸と下腹の間。胃が出ているというとそうでもない。とにかく胸板というか胴回りが尋常じゃない出っ張り方をしているのだ。脇の肉もすごい。腕も肩側は盛り上がって、そして胸の上の肉と腕の下の肉は垂れ下がっている。解せないのは体重だ。こんなに見た目の変化があるのに去年から4キロは痩せている。歳のせいだ、筋肉が脂肪に変わったんだ、ダンナやムスコには強がって開き直っていた。でも心配だからダイエットサプリメントを飲んだり、加圧ショーツをら申し込んだりはした。（一か月も経つのにまだ届かないんだけど。どうしちゃったの？エクス◯ーブ⁉️）血圧も相変わらず高くて、脈拍も高い。試しに「高血圧、激太り」と検索してみたら更年期障害とかホルモン異常の病気が出てきた。きわめつけは5月に一緒にお風呂に入った姉の話。「あんたの太り方、異常だよ！」(´；Д；`)えー？同類だと思ったあなたがそういうか。だから結局病院に行くことにした。死ぬのは怖くないけど、痛いのとデブはいや。今日血液検査して（5,000円も取られた‼️）来週ホルモンの検査をするそうだ。なんでもクッシング症候群というのがあって、身体の中心だけ太って、赤ら顔になって、顔がむくんで、高血圧になるそうだ。幾つか当てはまっている。顔がむくむ（ムーンフェイスというらしい）とは別に言ってないのにカルテにしっかりムーンフェイスと書かれていた。(´；ω；`)どうなるんだろう。今まで知らん顔していた高血圧の治療も続けた方が良いと言われた。なんたって今日は１８５の１０８あったからなぁ。やっぱり治療したほうがいいのかな。ホルモンの病気の方は治すつもりでいるんだけど（あまりにも奇妙な体型だから）延命治療はあんまりしたくないというのが本音。
17Jul
- 初孫フィーバー
  友人から突然送られてきた一本のお酒。「初孫」⁉️なんとまあ、めでたいこと。友人も見つけて嬉しくなって、私のことを思い出してくれて早速送ってくれたそうだ。甘口、というかホントにフルーティで美味しかった。お誕生日とか結婚祝いとか出産祝いとかならわかるけど、まさか初孫誕生祝いのプレゼントが存在するなんて思ってもみなかった。お孫ちゃん誕生はLINEのタイムラインで流したら１０人以上の人からすぐに「いいね」を貰えたし、「おめでとう」とコメントも貰えた。そうか、めでたいんだな〜〜、素直に喜んでいいんだな〜〜。と、まったりした気分。長男やお嫁ちゃんから送られてくる写メや動画を見て毎日ニマニマしている。昨日はひいじいちゃんとひいばあちゃんに見せるためにカメラ屋さんに行って写真を大きくプリントアウトしてきた。写真で見るとますます可愛い❤️めんどくさがりやの長男も舞い上がっているらしく、「8月に入ったらまた秋田に行くけど、一緒に行く？」と言ってくれた。お金も無いし、泊まる所もないから（まさかお嫁ちゃんのうちには泊まれないし）躊躇してたんだけど、自分の新幹線のチケットを取るついでに私の分も取ってくれるという。それじゃ、ということで日帰りで行くことにした。そしたら長男が帰りのチケットも取ってくれた。そんなこんなで、8月にお孫ちゃんに会えることになった。あー、嬉しいな😆ドキドキする💓お孫ちゃんが産まれたことでこんなにアゲアゲな気分になるなんて思ってなかった。もっと自分とは遠い出来事なんだと思っていたのにいざその立場に置かれてみるとホントに浮かれてしまっている自分がいる。嬉しいよ〜〜と叫びたい気分‼️この初孫フィーバーがいつまでも続きますように！
13Jul
- おめでとう‼️
  ネコはダレていますが、私は舞い上がっています！今朝目が覚めたと同時に長男からメッセージがとどいた。「産まれました！女の子です！元気です！」ヤッタ〜〜！すぐに写真も送られて来た。小さくてかわいい😍息子は今秋田に向かっているそうだ。私も駆けつけたいけどいかんせんお金がない!😔一昨日、宝くじが当たったんだけど、1000円ぽっちじゃどこにも行けない。お祝いも用意しなきゃいけないし、向こうのご両親にもお礼しないといけないだろうなぁ。まあ仕方がない。無いものは無いんだから。とにかく息子よ、お嫁ちゃんよ、おめでとう㊗️頑張ってくれたまえ！
26Jun
- 里帰り
  梅雨空。今日は他に何も予定がないので両親に会いにいくのも面倒くさいなーと思いながら出かけた。でも月に一回は行かないと「爪を切ってくれよ〜！もう伸びてしょうがないんだよ〜」とじいちゃんから電話がかかってきそうなのでやっとの思いで腰を上げた。バスの中で考えた。午前中に着いてしまうと昼食の時間にかかってしまうし、私自身もお腹が空くな〜。あ、そうだ、1,000円カットで髪を切ろう。そんで新城のタンタンメン食べてカラオケに行こう！決めたらそうだ、そうだ、そうしよう！ということになった。（一人だけど）計画も脳内で綿密に立てた。タバコがなかったのでバスを降りたらすぐコンビニ寄って、地下街にあるドトールでじいちゃんの好きなスイートポテト買ってから美容院に行けばうろうろしないで済むな。そして新城で降りて昼飯とカラオケ、電車に乗って老人ホームと、タイムスケジュールも完璧だ。思った通りに事が運ぶと気持ちいい。運の悪い私は大概「タンタンメンが休みだった！」「カラオケ屋が潰れてた！」ってな目にあうのがオチだったんだけど、珍しく今日はトントンと進んだ。タンタンメンはもちろん美味しかった。でもここではビールを我慢してカラオケ屋で飲むことにした。１２時前だったけど。カラオケで熱唱して2時間。今日は最初高得点が出なくてダメダメだった。立ち上がって唄ったら調子が出てきて気持ちよくなってきた。点は上がらなかったけど、声の張りと腹筋は力強くなってきた。そうか、最近すごく腹が出てきたと思ったらカラオケに行ってないせいだったんだ。これからせっせと通って腹筋運動しようっと。一つ残念だったのはおつまみに頼んだごぼうチップス。４００円もしたのに苦くて半分も食べられなかったよ。面白かったのはスタッフの人。ビック◯コーだったんだけど、前に川崎店にいた人が新城店にいた。確かに同じ人だった。向こうも気づいたようで「こいつまた朝から一人で来やがった。それもあちこち出没してる」とかなんとか言いたそうな顔して応対された。さてじいちゃんとばあちゃん。相変わらず元気だった。シェイクをみんなで飲んで、じいちゃんの爪を切って、分厚いカーディガンを着ているばあちゃんを着替えさせた。そこでトイレに入ったら使用済みとそうではない尿取りパッドが１５枚くらい山積みになってた。それもあちこちにちぎれて。職員さんに聞いてもわからないというし、朝はこんなことなかったんですよ〜、とのこと。どうやらばあちゃんの仕業らしい。やっちまったか。職員さんに申し訳ないです！と言いつつお願いしてきた。これからますますお世話かけるんだろうな。帰りにはじいちゃんのお財布からお菓子代と交通費を頂いてきたチャッカリ者の末っ子の私。だもんで気が大きくなって、また南武線（そういえば南武線は泣く。んーふ、んーふ、ンンーんと）の中で考えた。「うなぎ買って帰ろう！」そうだ、そうだ、そうしよう。と、いうことでうなぎまぶし丼を三つと特大うなぎ一枚、肝焼き三串。締めて五千円なり。ようやく帰路につく。やっぱり曇り空。だけど気分も良いしうなぎで一杯が楽しみ‼️
21Jun
- 湊かなえ三昧
  ドラマ「リバース」が終わったので早速本屋さんに駆け込み文庫本「リバース」を買って来た。ドラマでは毎週終わり間際に思わせぶりな出来事やセリフがあってドキドキさせられたけれども、反対に「あー焦れったい！」とも思っていた。その点原作では一気に読ませて最後に「犯人はお前だ〜〜❗️」って感じで、気持ちよかった。ドラマにあったエピソードは確かに毎週楽しみだったし、映像が頭に残るのでアレコレ推理するのも面白かったけど、多分これらのエピソードは原作にはないな、と思っていた。予想は見事当たった。このちょっと前に、「望郷」を読んだ。ある島で起きるいくつかの失踪事件の顛末が書かれた短編集だった。これもほとんど最後の一行で「犯人はこいつだー」とか「実は私が犯人でした」とか解き明かされるんだけど、それがどれも「ウヒョー、そう来たか！」っていう展開で手放しで感心した。それから毎日２冊ずつ、湊かなえを読んでいる。「白雪姫殺人事件」「告白」「夜行観覧車」「花の鎖」あまりにも疲れるので途中吉田秋生の昔の漫画とかで休憩を入れたりした。「イヤミス」というんだそうだ。「イヤな気持ちになるミステリー」。確かにそういわれる理由はわからないでもない。でも私はイヤじゃない。もちろんだからこそ人気があるんだろうけど。でもさすがに疲れたな。日曜日に買って来た芳香剤にやられて気持ちが悪くなったり（化学物質に弱いらしい）、飲みすぎて下痢したりしながら読んでるからかな〜〜？そろそろ終わりにしましょうかね。
13Jun
- 自傷行為
  ドラックストアでレジを打つ女の子の左腕に何本も連なる線を見てから、いきなり堕ちてきた。イヤだな〜、ああいうの。もっと人目を気にして欲しい。包み隠さず自分の不幸をさらけ出す気持ちがわからん。とはいえ、自分を振り返ってみると私の言動が人を不愉快にさせていないか心配になってきた。血圧が高い、肥満症、高コレステロール、etcなのに酒は飲む、タバコは吸う、運動はしない！と断言しているのは明らかに間違っている。飲み会仲間にもいつも「お願いだからお風呂に入りながらお酒を飲むのは止めて」と言われているにも拘らず毎日風呂に入る前に一本、入りながら一本の癖はやめられない。もちろん上がってご飯食べながら２本はいっちゃっている。休肝日も全く取っていない。タバコも飲み友達はみんな止めてしまった。飲み会に行っても私だけ飲みながら喫煙室に走り込む、という寂しいことを繰り返している。運動も「仕事で立ち振る舞っているから」と言い訳しているけど一日4時間しか働いていなくて他の時間は寝てばかり、というんじゃどうしようもない。何よりこれらのことで私は病院に罹っていない。自分から言うことは控えているけれど、聞かれたら病院にも行ってないし、薬も飲んでない、と正直に答えている。こういう私を見て、やっぱり私の友人知人は不愉快な思いをしてるのだろうか。そして「長生きしたくない」と、これは公言しちゃっている私は、ドラックストアの女の子のように「不幸をさらけ出す」人に思われているのだろうか？明らかに自傷行為。だけど止められない。誰かに話す？それだって止められないよね。そうだね、あの女の子の気持ち、少しはわかった気がする。でもそれ以上増やさないで。もう過去のことにしようね。あー、おばさんは続けていくけれどそれは気にしないで。あなたはまだ若い。私はおばさん。その違い。
10Jun
- 日記
  三浦しおんの「ビロウな話で恐縮です日記」を読んだ。ブログに綴っていた日記をまとめたものだ。今まで読んだ本の取材内容や編集者さんが出てきたり、お風呂嫌いなことがさらりと書かれていたりして面白かった。（相変わらず読書感想文が小学生並みだなぁ）誘発されて自分のブログを読んでみた。近年更新を怠っていたので、頻繁に更新していた頃、２００５年から２００７年くらいのものだ。一月に３１回とか書いてる。すごいな、私。それも長文ばかり。そう、あの頃はパソコンから投稿していたから筆が進んだんだよね。オマケに創作もしていたから自分が作った話プラス作っていく過程なんかも書いてるし、読書感想文も映画感想文も今のように「面白かった」ではなくて自分の体験談だったり映画を観にいく前後の話なんかもツラツラと書いていた。特に創作にのめり込んでいて、日々アップしていたのに子宮摘出で入院して「自分は子宮でモノを考えていたから書けなくなった」と言ってるあたりの記事だったので、その変化が（自分自身で言うのもなんだが）劇的で感心してしまった。私って面白いなぁ。面白い人生送ってきたんだなぁ。笑える話もいっぱいあったし、小説も上手いし（自分で書いたのを忘れてたものもあった）。うん、読み物として十分いけるよ！願わくば年老いて何も分からなくなった時でも文章だけは、自分の日記だけは読み返す読解力と視力が残っていますように。
08Jun
- 当たれ！宝くじ❣️
  もうそれしかないでしょ。息子の借金、自分の借金、家のローン、老後の蓄え。このままあと何年働けるのだろう。働けているうちに返せればいいけど、近いうち体を壊したら（すでに壊れてるけど）返せなくなるし、その上に嵩む医療費が上乗せになる。それでなくても日々の生活費が足りない（ええ、タバコと酒と飲み会をなくせば少しは足しになるけれど、そんなつまらない人生なら終わった方がマシ！）。長男夫婦にお祝いも上げたい。お孫ちゃんが産まれたら秋田まで飛んで行きたい。なのに金がない。いつも金がない。そもそもダンナが25年前脱サラして小説家になるなんて言い出すからいけないんだ。あの頃は月給４０万とかもらっていたし、ボーナスだって１００万はくだらなかった（バブルの名残だったからね）。「仕事辞めていい」なんて言わなきゃよかった。次男も実家の父も「あの約束はどうなった？」とつどつど聞いて来る。聞きたいのは私だよ！でもね、「そもそも論」を展開してもどうしようもないのはわかっているの。問題は今の暮らし！ああ、宝くじさえ当たれば！いや、300円や１万円じゃなくて、うん、百万でもちょっと足りなくて、千万単位、億単位で当たってくれさえすれば全てクリア、全てOK🙆‍♂️だからこそ毎週ロトとかBIG（それもセコイから100円BIG）を買っている。当たったら全て綺麗にして、そんでもって豪邸も建てちゃってアレをしてコレをして‥‥‥。そして残りの金持って逃げる。一人になる。もう人と関わるのはイヤ。特に家族。長い歴史に「そもそも論」はつきものだから。
06Jun
- 心配事
  今日は3週間ぶりの診察日。精神科のセンセイに「その後どうですか？」と聞かれるのは一体何回目だろう？「変わりないです、安定してます」（ウソです。部屋の模様替えしたり、職場の店長の悪口言ったり、飲み会で多弁になったり躁状態丸出しです。でもよく寝られるし、早朝覚醒はないので体力的には問題ない！はず）と答えた。「他に困ったことは？」と聞かれ、同時に息子がよくない状態に陥っている話をされた。息子・次男は私と同じ病気で私と同じセンセイにかかっている。だから「そうなんです、息子が凹んでいて心配です」と答えた。次男は躁状態の時に買い物をして借金地獄にハマっている。働いて少しずつ返す、と言いつつ具合が悪くなったり、個展に向けて作業したりする時間を取るため仕事に行けない日が続いている。私もダンナもその度に援助しているが、あまりに頻繁で、もう追いつけない感じ。なんでも今回は友達関係とセンセイには話したようだ。そんな話は聞いていないが、最近また外泊が多いので、オンナだな、と母は思っている。でも根掘り葉掘り聞けない。あまり追い詰めるとベランダからぶら下がっている息子を想像してしまうからだ。借金がいくらあるのか、という具体的なことも「どうせ私には手助けできない」という思いから聞けない。センセイは相談に乗ってあげてください、と言う。話してくれればいいが、話してくれないから堂々巡りなんだよね。ダンナは全く否定的だし、そんなダンナと私のことも次男は毛嫌いしてるみたいだし。とりあえず診察室を後にしようとすると、「あ、血糖値を測りましょう」と言われた。薬の効き具合を見るためだそうだ。そしたら高血糖！な数値が出て、また来月測り直しましょうということになった。高血圧、高コレステロール、動脈硬化、高血糖、etc私の病名はいくつあるんだ！どれもこれも、酒、タバコ、ストレス、運動不足が原因とある。だからなんだ！私は負けないぞ！というか、来るなら来い！なんてったって、躁状態でアゲアゲになっている私は強気である。でも体重が昨日より0・7キログラム増えているのを目の当たりにして、また１つ心配事が増えたことを重く受け止めているのも事実。
05Jun
- 職場が面白くなってきた
  仕事もできるようになってきたし、メンバーそれぞれの個性とか立ち位置なんかも頭に入ってきたからおしゃべりが楽しくなってきた。糞真面目なＡちゃんは気分屋で独り言ばっかり言うし人の仕事奪ってまで仕事するけどあわてんぼうで失敗ばかりする。店長に向かってブチ切れたり、リーダーさんにも噛み付いたりしている。「なんだ、こいつ、イラつくなぁ」と思っていたけど、リーダーさんも同じこと考えてたみたいで、Ａちゃんの話をしたらなんだかスッキリした。そして「悪い子じゃないのよ。真面目すぎるだけなのよね〜」というところに落ち着いた。仕事が終わると一転して、猫の話やイエモンの話で盛り上がる。昨日の帰りのバスの中で、びゃあこがご飯を食べると「アンガイ、ウマァーイ」と喋るんだよ、と言ったら「明日筋肉痛になるくらい笑ってます！」というくらい私の話に食いついてくれた。リーダーさんにも「邪魔にされてるかな？仕事ができないくせに大きな顔してるよなー」と思われていないか心配だったけど、最近は会社のあり方とか店長のマヌケさとかを話題に振ると大受けしてくれるようになった。「店長、ポン助だから辞めさせましょうよ！」とそそのかすと「いや〜、その上の上司もバカだからこの会社はどうしょうもないね。でもみんなで言えばイケるかも？」とだんだんその気になってきた。今日は会社の（多分査定のための）働きやすさについてのアンケートに2人して記入した。私が店長の悪口を書いたら「スゴイわー、さすがだわー」と褒めて（？）くれた。そう、人間関係、職場環境で大切なのは一人共通の敵を作ること。と言ってもイジメではない、断じて。強いものに向けてできていないことを指摘する。そして改善されれば職場環境は良くなるというもの。まぁそんなに深くは考えていないんだけれども、とにかく職場で笑顔でいられるのは気持ちいい。笑っていれば接客もうまくいく。でも喋りすぎてお客様に注意される、という落とし穴もあったけどね。ドンマイ、ドンマイ！明るく生きましょう！明るくいられる時くらい。
01Jun
- リフレッシュ
  連勤の最中、遊びに行ったり飲み会に行ったりして忙しい5月が終わった。6月のシフトが30日にやっと出て、店長しっかりしてくれよ〜〜、と呟きながら見たら３１〜２日まで三連休じゃん！休み希望を出していた６日も休みだからこりゃまたゆったりしたシフトだこと。これを先週やってほしかった。んで、まだ７日までしか出ていないからこの先どうなるかはわからないけどね。さて三連休、どうしたもんだか。急に言われても金はないし、友だちに都合合わせてもらうのも億劫だし。昨日は思い切ってコタツをあげて、コタツ布団を洗いに行った。リビングが少〜〜しさっぱりした。そのあと扇風機を浴びながら、東野圭吾の「ガリレオの苦悩」を読み返した。クリームチーズとクラッカーをおつまみにチビチビやっていたら三男が帰ってきて部屋から必要なものを探していた。ついでだから夕飯を食べて行きなー、と言ったらウンウン、と言いながら鶏胸肉の味噌マヨネーズ和えと刺身こんにゃくと前日の残り物のマグロのあら煮とほうれん草のピーナツ和えとお姉ちゃんところで食べて美味しかったから作った新玉とソラマメの卵とじと納豆をジャンプ読みながらもしゃもしゃ食べて行った。「魚は料理してない」というのでマグロがあってちょうど良かった。その間も私は読書。ダンナが帰ってきてお風呂から上がった頃に読了した。でもその後もなんか読みたくて「マスカレードイブ」を読み始めてしまって、結局夜中の3時までかかって読み終えてしまった。だから今朝は眠かったけど、お休みと思うとなんか勿体無い気分。天気が回復してきてから、衣替えを始めた。いらない靴下とか着られなくなったブラジャーとかGパンとかバシバシ捨てた。でもハンカチとタオル類はみんな新品で、迷ったから結局タンスの肥やしに逆戻りした。タンスを片付けて、移動させたりしてベットの下のボックスを出していたらなんか広い空間が生まれた。「あれ、風通しがいい！」そう思ったら居ても立っても居られなくなって、家具の大移動開始。ベットを壁いっぱいにくっつけて、びゃあこのトイレとの隙間に奥の棚２つを突っ込んで、ベットとリビングの間仕切りに使ってたタンスを部屋の隅に追いやって‥‥‥。夕べびゃあこのトイレが臭くて、それも今朝一生懸命洗ったけど、間に家具を入れれば少しは解消するかなー。と思ったわけよ。疲れました。窓が前面に現れたベットを覗き込んで、びゃあこが「ここはどこ？私は誰？」状態になっていた。あー、さっぱりした！明日は図書館で借りてきた「アンフェアな国」を読んで過ごすつもりです。ハイ‼️完全なる躁状態です！センセイ、助けてください！
29May
- 扶養家族
  さてお楽しみ週間が終わってしまった。そもそも二週も続けて遊びに行けたのは4月の稼ぎが多かったからだ。その上三男が3月に入院した時に降りた保険金13500円を黙ってぽっぽに入れたからでもある。でもふと気付いた。あれ？扶養家族って130万円以上稼いじゃいけないんじゃないの？月108000円を超えてはいけないと聞いたこともある。11万の収入ってヤバいんじゃないのかな？不安になってネットで調べて見た。でも出てくる情報は素人の方々によるＱ＆Aばかりで信憑性がない。年金機構のページも見たけど、言葉が難しいし、やたらと注釈があって私の場合はどうなのかがわからない。それで保険協会に電話すると年金事務所に聞いてくださいって言うし、年金事務所はだんなさんの会社に聞けと言うし、だんなに聞くと面倒くさいからやめておけと言うし。たらい回し。私が知りたいのは、今の状況で、この先扶養家族が続けられるのか、ってこと。だんなはとにかく面倒くさがって、扶養控除は受けていない。だから130万円までは大丈夫だと言うことはなんとなくわかるんだけど、超えてしまったらどうなるの？ってこと。一年でかかった医療費の全てを実費で払わなきゃならないの？０円で済んでいた国民年金保険料を一年分遡って払わなきゃいけないわけ？ネットの情報では「請求されたらやむを得ない」とも書かれているし、「請求が無ければ知らん顔しててもいい」ともあるし、それがどこからの請求なのかもわからないし、どうやって調べるのか、こちらから申告するべきなのか、とにかく何が何だかわからない。電話したところでも自分が何を聞きたいのかシドロモドロになってしまったし、「金はない！請求されても困る！」って思いはあるけど、そんなこと電話のお姉さんに言ってもしょうがないだろうから、「他に質問はありませんか？」と問われても「いいえ、結構です。ありがとうございました」と物分かりの良いおばさんを演じてしまった。あー、怖い。なんでも6月に扶養家族の更新があるらしい。このまま続行したい！という思いの反面、がっつり稼いで、遊ぶ金を手に入れて、保険-年金も自分で払ってそれなりの自尊心を維持したい、という思いもある。日本国民全員が同じ金額払う、という制度であったならば、こんな一万円くらいでオタオタしなくて済むのにな〜〜。あと望むのはわかりやすい制度ね。なんか制度の網を潜り抜けて悪いことしてるみたいな気になるのはもう嫌！でもお金はない！楽しみに使いたい！こんな私はワガママかしらん？
27May
- 飲み会帰り
  大丈夫。記憶はあります。ほぼ予定通りに行ったけど、会場に着くのにてまどってしまって、早く来ていたメンバーにどやされてしまった。横浜には早くついていたから、トートバックを探そうとルミネをうろついた。でも１２０００円とか、安くても４５００円とかの物しかなくて、うんざり。最後に3コイン、300円均一ショップを見つけて小躍りしてしまったよ。ありがたい。結構おしゃれなのを見つけて満足。なんて寄り道してたからお目当の店が見つからなくて焦った💦やっと辿り着いて飲み会開始！お料理も美味しかったし、ビールもさいこうでした。二次会で焼き鳥となすの一本漬けと鍛高譚まで楽しめちゃった。おかげでバスは最後に。お泊まりは免れたし、みんなと最後まで楽しめて良い終わり方でした。みんなでバス停まで送ってくれたりしてね。ありがとう😊友だち😊また会おうね‼️