耐える

消化できない思いがある。

こういうとき、どうしてますか。
近しいひとに話しますか。

私は黙ります。
誰にも話さず、悶々と自分のなかに溜め込みます。


最近、自分で解決しなければならないトラブルだらけで
すっかり歯を食いしばるクセが戻ってしまい、
また一段と顔のえらが張ってきた気がする。
こりゃ歯の矯正も真剣に考えないと。

昔に比べれば気をつけるようになったとはいえ、私は言葉がきつい。
知らないうちに人を傷つけていることも多いであろう。
ただ、一方的な攻撃ではない気がすると最近つくづく思う。
最低限の人に対する気使いさえも皆無な、残虐な言葉を言われることが多々ある。そりゃ文字にすることも躊躇されるような内容だ。
本人から言われなくとも、ご丁寧にこれまた気がきかない無神経なまわりの人がきちんと耳に入れてくれる。たのんでもないんですけど。
自分を顧みないで不満だけを持つのはいやなのでむりやり咀嚼しようとするが、そんなとき必ず後悔するのが何故そのことに対して自分が相手になにも言わなかったのだろうということだ。

最近狂ったように林真理子の本をむさぼり読んでいるが、
この人の強烈な成功物語にはそれに付随してくる上記のような
「余計なお世話さま」に対する抵抗力や強さが人三倍あるからだと思う。
失礼な話だがこの人に対して、昔は「なんて勘違いな人なんだ！」とマスコミのイメージだけに躍らされていたわけだが、この並ならぬスタミナや堂に入った自信の塊こそが成功へと導いていたのだろう。


話がずれた。
欲しいのは「慣れ」や「耐え」より、人にぶつかれる自分である。

アドバルーンのゆくえ

最近お目にかけないですね、空とぶ広告塔。
行方を追っているうちに、こちらもお久しぶりになってしまった。
引越しやらイベントやら学校やら結婚やら妊娠やら悪阻やら（最後の３項目は妄想みたいです）目がまわっているこのごろ。

驚くのが、こんなふざけた書き物がまわりからは意外と友好的に更新を楽しみに待たれていることだった。
そんなときみんな必ず愛くるしく「リサコラムンが、さ！」と恥ずかしげにブログの名前を口にするのですが、正直こんなふざけたタイトルをつけた自分が一番恥ずかしい思いをしていることを
忘れないで～このお～もっぉい～である。
だいたい賢いことで有名な（実家で）わたしがものごとのイタイかイタクナイかくらいの見分けくらいはつきそうなものであるが、

イタイおもいをしなければわからんこともある

と、そこまで深刻には考えていないはずだが人生論にまで飛躍させてみた結果なのだ。うそだ。

単に「君のは日記じゃなくてエッセイとか散文ぽいのよな」と周りから言われることが多かった（だからここでは日々の記録記のようなものは書いていない）のと、元祖渋谷系王子・現ハウサーのsugiurmnさんの読み方をずっと「スギウラムン」だったことに勘違いしていたことに起源している。（なぜわざわざ体言止みたいな歯がゆさを残すんだえいじ！）


どうだ！
（次へ続く）

さだめる

東京のジプシー
言い得て妙（なんて？）


「話してても、そこにあなたを感じられない」

すごいねーそれ、透明人間かって。
実体のない言葉は抽象的で
万人には伝えられない

抽象では　ひとに伝わらないよ

わたしは　どこだ？

大勢のその他大勢
囲まれて虚貧血
このなかでてっぺんとれって
このくだらない塊の
くだらないわたし


健康診断の結果
不眠症：Ｄ２　要観察
至急、専門医に受診すること

なんじゃそりゃ

ＧＴＰの濃度より
心の機嫌が2センチずれるほうが
危険人物扱いされるんだわと
てっぺんがしたにあるこの世界をしみじみと考えてみる


じぶんの行動をギャグにする習性
やめたい　すてたい
わがままに生きたい


お笑い芸人は　ほんとうにすごい