こんにちは
今まで私がどういう人生を歩んできたかを
印象深かった出来事を中心に
今まで誰にも話したことがなかった心の内を
勇気を出して書いてみようと思います
私の生きづらさの原点:今までの私のこと(子供の頃-1-/家庭崩壊)
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前回のお話:今までの私のこと(社会人-6-/転職)
新しい仕事は化学メーカーでの分析のお仕事です。
転職先は、穏やかな方が多く
前職とは真逆の雰囲気でした
社内の派閥や競争もありません
皆さんプライベートを大事にするといった感じです
前職とのギャップが大きく
こういう世界もあるんだと衝撃を受けました
(どちらかというと前職の環境が
異常だったんだと思います)
入社後、数ヶ月ほどは、
研修や配属部署でのトレーニング期間で
緊張はしていましたが
大きなストレスもなく過ごしていました
この頃は残業もまったくなく
余裕を持って働けていました
しかし、トレーニング期間が終わると
段々と雲行きが怪しくなっていきました
仕事の量が増え、
定時の就業時間内で終わらせるのが
次第にしんどい量になり
休憩時間を短くしたりして対応していました
(前職と比べるとかなりましではあります)
同僚たちは休憩時間ぎりぎりまで
スマホを見ていたり、寝ていたりと
自由に過ごしている横で
私は仕事をしていたので
複雑な気持ちになりました
(勝手に休憩時間を短くして
仕事していたのは自分なわけであって、
私も普通に休憩すればいいだけだったな
と今では思います)
まだ入社したばかりだから
頑張らなきゃ、早く役に立たなきゃという
気持ちで働いていました
(この頃の自分は真面目すぎ、
頭が固すぎだったと思います
自分の中で
”~しなければ”とか”~すべき”とか
自分にたくさんのルールを押し付けていました)
人間関係についても実は我慢していることが
ありましたが、誰にも言えませんでした
こうしてまた、本音を隠し、
しなくていい我慢をして働くようになりました
前職で自律神経失調症のような症状が出ていて
転職後もそれを引きずっていたようで
月に何回か
どうしようもなく気持ち悪くなったり
人と関わるのが辛くてしかたないという
謎の拒絶反応のような症状が出ていました
辛すぎるときは、会社を休むか、
休憩時間には一人になれる場所で
横になって耐え凌ぎました
仕事内容については
前職よりも適性があり好きな内容でした
しかし、これまでと同様に
私の思考の癖により
仕事量や人間関係で我慢をしてしまい
体調不良も続いているなか
地味に辛い毎日が続いていくのでした
(この頃も、自己否定の習慣、
低い自己肯定感のままだったから
”自分でいちゃダメ”だと無意識に思っていて
あれこれ我慢
本音言わず、良い子のふりして
自分と乖離した状態でいるから
当然のことながら、生きづらさに繋がってく。
私はまた、気付かずに
このループに入っていきました)
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今日はここまでにしますね
転職後の社会人エピソードを
次回も引き続き書きたいと思います。
読んで下さってありがとうございました
次回のお話:今までの私のこと(社会人-8-/生贄)