こんにちは
今まで私がどういう人生を歩んできたかを
印象深かった出来事を中心に
今まで誰にも話したことがなかった心の内を
勇気を出して書いてみようと思います
私の生きづらさの原点：今までの私のこと（子供の頃-1-/家庭崩壊）
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前回のお話：今までの私のこと（社会人-6-/転職）
新しい仕事は化学メーカーでの分析のお仕事です。
転職先は、穏やかな方が多く
前職とは真逆の雰囲気でした
社内の派閥や競争もありません
皆さんプライベートを大事にするといった感じです
前職とのギャップが大きく
こういう世界もあるんだと衝撃を受けました
（どちらかというと前職の環境が
異常だったんだと思います
）
入社後、数ヶ月ほどは、
研修や配属部署でのトレーニング期間で
緊張はしていましたが
大きなストレスもなく過ごしていました
この頃は残業もまったくなく
余裕を持って働けていました
しかし、トレーニング期間が終わると
段々と雲行きが怪しくなっていきました
仕事の量が増え、
定時の就業時間内で終わらせるのが
次第にしんどい量になり
休憩時間を短くしたりして対応していました
（前職と比べるとかなりましではあります）
同僚たちは休憩時間ぎりぎりまで
スマホを見ていたり、寝ていたりと
自由に過ごしている横で
私は仕事をしていたので
複雑な気持ちになりました
（勝手に休憩時間を短くして
仕事していたのは自分なわけであって、
私も普通に休憩すればいいだけだったな
と今では思います
）
まだ入社したばかりだから
頑張らなきゃ、早く役に立たなきゃという
気持ちで働いていました
（この頃の自分は真面目すぎ、
頭が固すぎだったと思います
自分の中で
”～しなければ”とか”～すべき”とか
自分にたくさんのルールを押し付けていました）
人間関係についても実は我慢していることが
ありましたが、誰にも言えませんでした
こうしてまた、本音を隠し、
しなくていい我慢をして働くようになりました
前職で自律神経失調症のような症状が出ていて
転職後もそれを引きずっていたようで
月に何回か
どうしようもなく気持ち悪くなったり
人と関わるのが辛くてしかたないという
謎の拒絶反応のような症状が出ていました
辛すぎるときは、会社を休むか、
休憩時間には一人になれる場所で
横になって耐え凌ぎました
仕事内容については
前職よりも適性があり好きな内容でした
しかし、これまでと同様に
私の思考の癖により
仕事量や人間関係で我慢をしてしまい
体調不良も続いているなか
地味に辛い毎日が続いていくのでした
（この頃も、自己否定の習慣、
低い自己肯定感のままだったから
”自分でいちゃダメ”だと無意識に思っていて
あれこれ我慢
本音言わず、良い子のふりして
自分と乖離した状態でいるから
当然のことながら、生きづらさに繋がってく。
私はまた、気付かずに
このループに入っていきました）
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今日はここまでにしますね
転職後の社会人エピソードを
次回も引き続き書きたいと思います。
読んで下さってありがとうございました
次回のお話：今までの私のこと（社会人-8-/生贄）