何かが動いている不思議な感覚

ひゃーーーー嬉しいいい( ´ ▽ ` )♡♡
昨日セッションを受けくださった
読者様から、こんなにこんなに素敵な
ご感想を頂きました！！




うきうき掲載させて頂きます♪
↓↓
---------------------------------------------
まり　様


本日は大変お世話になりました！！
今も体中がエネルギーで満たされて循環している感じがしています。


この感覚はあの海外の風景が浮かんだときにそっくりですが、もっともっと強くて満たされた不思議なパワーです(*´∀｀)
底の底から支えられている、そんな感じですごく安心感があります。
言葉では言い表せられないくらいの感動でした。体感がすべてを物語っていました！


また、まりさんとお話しているととても気持ちよく、またお気遣いもすごく伝わってきて、繋がれたことに感動を覚えました。


すべてはつながっている、あの日あのとき、まりさんのブログを発見できたこと、運命を感じずにはいられません…！
今日の日を迎えられてよかったです。
実際にお話して、まりさんもっと大好きになりました(•ө•)♡


また、まりさんのセッション後、人と会ったり話したりする機会があったんですが、違和感をすごく感じて…不思議でした。
なんか、会話が噛み合わないような、合うような…。
セドナをしたり、教えてもらった方法で解放をしています！


私の中で何かが動いているような不思議な感覚です。。いろんな思い込みが浮かんでは消え、浮かんでは消え、こうやってどんどん本来の自分に戻っていくんでしょうか…。
まだまだ不思議な感じ真っ只中ですが、自分に馴染んでいけたらいいと思います。


また、ブログでも素敵なお言葉ありがとうございました！まりさんの文章はエネルギーが伝わってくるので、それだけでご利益ありそう…！


また、なにか変化があればご報告させていただけると嬉しいです。
本当に今日はありがとうございました！
---------------------------------------------


感性がとても研ぎ澄まされたお方♡♡

「感覚」や「エネルギー」の表現が

素晴らしく伝わり、あんなに深いレベルで

解除した変化を既にこれほどまでに

感じていらっしゃることに感動しました！



「何かが動いているような不思議な感覚」

まさにその通り、動いているのです！



思いっ切り変わったので最初は戸惑うかと

思いますが、少しずつ馴染んで頂ければ

大丈夫です(^^)

安心して変化を楽しんでくださいね。



間も無くして今まで感じたことのない

「生きやすさ」を体感されて行きますよ。

そして「現実」が教えてくれるでしょう！



今回のセッションで、本来の自由な輝く

お姿への準備は整いました。

あとはご自分のお好きなことをして

どんどん幸せや豊かさを受け取って

いかれるだけです。



私も行けるところまで行ってみます。

見守ってくださるのが心の支えです。

一緒に広い世界で活躍して行きましょう！



これからもよろしくお願いいたします(^^)

私も大好きです♡
本当にありがとうございました！！

光。HSPの愛はマイノリティ？

母親解放から自由になり、
そこで得た大きな気づきに人生の
価値観を根底から揺さぶられています。


母との解放リアルタイム詳細はこちら
全エネルギーぶっ込んでます( ´ ▽ ` )
↓↓





どうやら普通の人は愛の深さが1万m。
私の愛の深さは100億万m。
私、愛深過ぎじゃない？！


もしこれが私のHSPという性質から
来るものだとしたら、日本人の5〜10人に
ひとり…マイノリティじゃない？！
（マイノリティ＝社会的少数派）


そう考えると全てに合点が行く…
なぜ家族はああなのか…母と娘とは…
みんな何故こんなふわっと気楽に
生きていられるのか…そして各種
メディアは軽〜く無責任が許されるのか…


まだ全然戸惑い中ですが
たぶんこれはかなり良い兆しで、長年
入り過ぎていた力が抜けそうな予感です。


そんなに愛、深くないのが普通なんだ〜！
私は私、変わらないけれども。
この事実を体感で知ることは希望の光！！

母は、幸せだった。解放の着地点は愛と感謝

最終回です。
実母との解放、最後は
お互いが自由になれました。 


もう母に限界を超えて愛させる無理も
求めません。母もラクになって欲しい。
私も満たされています。




自分と母の「愛の深さの限界」を見て
母が並大抵ではないレベルで私に
寄り添い愛してくれていたことを知り、


今朝、またLINEで本音を打ち明けました。
以下、全容です。


私「おはよう。
昨日はありがとう。
正直な気持ちをぶつけられて良かった。
こういうのって、親子の間に信頼関係が
無いと言えないんだって。


あと、お母さんの愛もすごく分かった。
精一杯やってくれてたんだよね。
ありがとう。


私は、お母さんが幸せで楽しそうで
居てくれたら幸せ。
お母さんはいつもお父さんや仕事や
お金に追われて辛そうだった。
人生を楽しんでる感じが全然しなかった。


だから私が助けたい、助けなきゃと思って
共依存の関係になってしまっていた。
でもそれももうお終い。


お母さんは今まで、楽しい時あったの？
私やレンをお世話して遊びに連れて行って
喜んでるのが幸せだったの？


人生で楽しかったこと教えて。
それが知りたい。
急がないから、思い出して」


母「母さん楽しい事いっぱいあったよ。
子供が生まれてお世話している時。


保育園の頃、新車のワゴンを買って
東京ディズニーランドへ夜中に走って行って
ランドの側にあるホテルに泊まった時。
ランドでエレクトルパレードを見た時。
夢みてるみたいだった。


温泉に行って民宿に泊まって
まりと一緒に温泉にはいっていっぱいの
料理を食べた時。


まりが結婚式を挙げてくれた時。
あんな高貴なホテルでの式は感動して
生きてて良かったと思ったよ。


初孫が生まれた時。
まりが妊娠したと連絡くれた時。
楽しかったり嬉しかったりがいっぱいあるよ」


この返事を読みながら、泣いて泣いて
嗚咽を止められなかったです。


お母さんは幸せだったんだ。
生きてて良かったと思ってたんだ。
私が知らないだけで、聞かなかっただけ。


本音で話せば、ちゃんと答えてくれた。
こんなに遅くなったけど、聞けて良かった。


母の言ってくれた全部の思い出が、
私も鮮明に覚えている幸せな記憶なので
より一層フラッシュバックして泣けました。


私「お母さん、幸せだったんだね。
読んでて涙が止まらなかったよ。
良かった。本当に良かった。
教えてくれてありがとう。私も嬉しいよ」


母「まりに分かってもらえて嬉しいよ。
今まで楽しかった思い出を話したこと
ないもんね。
8月に孫ちゃんと来てくれた時の
お世話が出来て楽しかったよ。
孫がこんなに可愛いって実感したわ」


…なんだか、不思議な感覚です。
あまりの展開に追いつけないのですが、
感情の先に、こんなに輝く景色が見える今。


生きてるうちに解放して良かった。
正直な感情と向き合うのは辛いし毎回
怖くて仕方ないけど、こうしていつも
想像以上の現実化とご褒美が待っている。


だから私はまた解放を続けるのです。
有限の時は進む、行ける所まで行きます。


母の愛に心から感謝。私の勇気に感謝。
見守ってくださった皆様に感謝します。
本当にありがとうございました。





限界。愛と言わずに何と言うのか

怒涛のブログ更新、前回の続きです。
とんでもない気づきに到達しました。





解放は本当に先の見えない空中ブランコ、
日々こんなレベルで自分と向き合うって
胆力が半端なく必要だと痛感してます。


お互い本音をぶつけ合って、
自分と母の愛の深さの違いをようやく
理解し、求めることを諦めた私。


すると、今度は
「私ほどの愛の深さ、誰も到底及ばない。
なのに、母には絶対無理な筈なのに、
こんなに深くまで来てくれた。


それって並大抵のことじゃない。
私は、愛されていたんだ。
限界を超えても尚、私に寄り添い
分かろうとしてくれたんだ、母は」


反抗期から一転、
感謝の気持ちが爆発的に
湧いたのです。


愛の深さを例えるなら
私（HSP？）＝100億万m
母（非HSP）＝1万mが限界
これくらいなもんです。


なのに、私は母に無理矢理
「足りない足りない足りない、
あと×100億倍、愛してよ！！」と
要求してひとりで怒って悲しんで、


母はいつもの「分かったよ」の言葉で
100万m、1億mまで寄り添って来て
くれてたんです。無理させてたんです。


分からないのに、分かろうとしてくれた。
それを愛と言わずに何と言うのか。
私は、ものすごく愛されていたのです。


限界が見えて初めて、愛に気づけた。
しかも、こんなに大きく深い愛に。


信じられないけど、怒りを解放して
世間から抜けて直接ぶつかったことで、
全く予想外の真実を目の当たりにしました。


解放して、全ての感情から自由になったら
そこに広がっていたのはものすごい愛、
そして感謝でした。湧き出る感謝。
愛されていた、愛されていることへの感謝。


ただただ圧倒され、昨夜の気づき後は
暫く動けないほどでした。


そして今朝、新しい気づきとともに
母と本音で話し、号泣しました。
次回で最後、続きます。




諦める大切さ。愛の限界が見えた

前回からの続きです。






生まれて初めて母に反抗した後、
悲しみや辛さ、痛みなどを解放しながらも


娘をお迎えに行って全力で一緒に過ごし、
娘が眠って家事をしていたらハッ！！！


「そうか。
私の求める愛が深過ぎるんだ。


例え世界で一番大切に思っていても
完璧に寄り添うことは不可能だし、
そもそも愛の限界がひとりひとり違う。


母は母なりに精一杯、
私を愛してくれていたんだ。
愛の深さが違うだけだったんだ」


諦め。
そう、私はずっとずっと諦め切れずに
居たのです。母はきっといつか、私が
求めるレベルまで愛してくれると。


しかし、私の愛は深過ぎて、到底誰も
辿り着けない。私がHSPだからなのか、
愛の深さの理由は分かりません。
でも理解したことが「諦め」でした。


「諦める」ってこれも世間的には
あまり良くないことに使われるので
躊躇って居たのですが、昨日ガチンコで
母に本音をぶつけたことによって


「母さんはまりみたいに的確に言えないよ」
と本音を返してもらって初めて、
ああ、母はここまでが限界なのだと
ようやく心の底で限界が見えたのでした。


そしてこの「諦め」が、さらなる
大きな気づきへと私を誘います。
まさかこうなるなんて。続きます。